#焄玹[超话]#

【P1-因为你在身后，所以从来都没有觉得冷过/熙熙攘攘的人海里，想把明目张胆的温柔和偏爱都给你】

【P2-我本是一个无趣至极的人，努力做自己觉得超级幼稚的事情的时候无数次懊悔过，但在看到你因为我大笑的那一刻就觉得“哇，真值” 】

(关于看到推上大佬画的超级可爱的图的一些瞎叨叨)
❤️‍

我本不是一个有趣的人
更不是一个有话题的人
没有经历过什么好玩有趣的事情
生活也本就很平淡
所以我很担心的一个点就是
相处过程中对方会觉得我很无趣
每当有这种感觉存在的时候
我就会觉得
我们的关系应该就止步于此了
因为我知道
一直主动会很累
而我又不会找话题没办法试图打开话匣子
所以一旦对方感受到了无聊
我都会觉得好像是我的问题
所以
没关系啦

不过
最近 他
确实带给我很多力量
让我熬过了很多个夜晚

但我深知
我是一个极度无聊的一个人
如果对方一开始是因为我的有趣靠近我
那我也从一开始就知道
有一天也会因为我的无趣疏远我

可能没有那么严重啦
但确实
今天晚上我感受到了

彼此都没有什么话可以聊的感觉
我想聊些什么
但是我又不知道说什么的感觉

聊天中是会有心动点存在的
但我也知道

我不可以上头
暧昧上头的那些瞬间
只会成为我搞钱路上的绊脚石

所以
可能会有好感

但是
我知道

我感受到了

我给不了他想要的感觉

我也感受到了

我开始慢慢成为了分享欲更强的那一方

我不喜欢这样

那就好好控制自己的情绪吧

不要抱有任何不切实际不在身边的任何幻想啦

单身太久了

我已经太依赖一个人生活的感觉了

任何人闯进我的生活我都有些无所适从

那就好好的 一个人 好好的 吧

不去打扰别人 也不要被别人打扰

我还是比较喜欢没有情绪的生活

嘻嘻

我实在不想揣测对方心里怎么想的
我也知道
自己是一个什么样的人

所以

在不知道的时间里
祝你愉快

我会减少我的分享欲啦

也希望他慢慢疏远我

然后好好的

找到陪伴他的那一位吧

而且笑死
其实这一切都存在我的幻想里

因为百分之九十九的可能都是
我只是一个很普通很普通的朋友啦
刚好他的分享我有回应

刚好而已

他是一个朋友那么多的人
交际圈那么广 人际关系那么好的一个人
他知道如何和各种人相处

而我
不会
我不太擅长人际关系
谁靠近我和我说话和我分享
我都很感激的一个人
又那么容易上头的一个人

我真的不希望
最终我只是
那个 只是他在分享 我恰好回应

所以
就从源头断掉吧

好好哒
大家都是

好像总是喜欢站在道德的制高点上指责别人
你配么
管好你自己行么
为啥一直没写碎碎念的小作文呢
前几天也特别忙 特别累 心里也觉得特别乱 不知道从哪写 怎么写 写什么 现在心里也挺乱的 挺烦的
趁着今天闲着无聊 心情也不好 随便写写
算是个有仪式感的人 对于喜欢的人 想要有始有终 不想要不了了之
一直觉得 最好的爱是理解和陪伴 因此觉得 好的爱人 应该是 善良 真诚的 温柔 耐心的 如果他又有趣 那真的是太难得了 毕竟 有趣的灵魂 不是每个人都有
像我一样 无聊 无趣 庸俗不堪 俗不可耐
我想要的 也是庸俗老套的结局
当然了 我并没有 觉得有什么不好
也没觉得 做错了什么 说错了什么
“你又有什么值得的呢”
是 我有时候自私 天真 也有阴暗的一面
但是从没有过坏的意图
始终是真诚的 没有骗人
（我喜欢和朋友一起玩 我有时候享受孤独 有时候也想要热闹 7.30 许多人 8.8 两个人+四个人 8.12 四个人 8.20四个人 8.25 两个人 8.28 两个人 9.1 两个人 再见=分别）
其实我不明白为什么现在必须要这么快 搞得我自己压力也很大
8.28 的晚上 我是诧异的 愤怒的 无语的 绝望的 伤心的 我又哭了 我不知道是在为别人哭 还是在为自己哭 我只觉得悲哀 凄凉 为什么 总是这样 总是失望 难过
你说 有些事 你自己知道就好了 我会默默收藏好情绪 收拾好心情
其实 我真的挺烦的 好不容易认识了一个陌生人 从尬聊开始 渐渐的 频繁的聊天 到后来想什么时候说什么时候说 想说什么说什么 可是故事的最后 就是以一个叹号结尾 我真的很绝望
主要是我太懒了 我真的懒的再去认识一个陌生人 懒得再费尽心思想要和他聊些什么
我本想在9.1 早上 发个po欢迎新学期的到来 我实在是累了 没心情
我困了 就写到这吧
问题是我还要一遍一遍的给自己做心理建设
我真的好矛盾 好纠结 好痛苦
一边经历失望 一边鼓励自己要相信希望
不甘于躺平 就还得支棱着 找寻着 为了自己心中所想 所要 所有的选择与决定 所有的一切都是值得的 也没有什么可回头的
我还在想一个问题 这个问题 暂时 还没有答案
希望早点确定
不变的是
小庄 永远都会相信希望
https://t.cn/A6SJeZN1