马上就不能被称作是“十几岁的姑娘”啦～年纪里的十位数即将+1，进化为“人生2.0”版本。

说实在话，直到大约5个小时前我才意识到自己马上就要20岁了，一时间，细密微小紧张、恐惧与不知所措同时涌上心头，交织着对即将到来的生日的兴奋与幸福，我想迫不及待向未来奔去，又不舍得过往那些好似模糊的日子。好像在这个时间节点上，过去与未来都显得格外极端，拉扯着你不断左顾右盼。

作为极度的悲观主义者，我常常活在自我的桎梏中，伴随着年纪、阅历的增加，这根生长自心间的藤蔓愈发粗壮，一度令我窒息，我想斩断这根藤蔓，但可笑的是它与我本为一体，我甚至也依赖着这根藤蔓生存。所以，这一路，我跌跌撞撞，破碎着，又一片一片捡拾着。感谢我的父母，以及支持我的亲人、老师、医生、好友，在我失去控制的时候，是他们拉我于悬崖，让我有机会看到今日漫天的落叶。

这些年，我好像也长成了一个“健全”的人，我考上了大学、进入了自己喜欢的专业、似乎找到了自己的理想所在；我爱古筝、爱阅读、爱摄影、爱旅游；我拥抱过喀拉峻大草原的辽阔、遇见过青岛大海的畅意、触碰过重庆洪崖洞的万丈灯阑；家中温暖的灯一直在等我、朋友一直在南国等我、很多有趣的灵魂也在未来等我；我自认为长得“笔直”、“有趣”，生活的小美好总是被我发现或是制造……我有着最平常的生活，能持续演进的、不断进步的平淡生活。所以，我是那个被幸运之神眷顾的人。

18岁之后，我似乎没有一瞬间“变成大人”，但慢慢的，我好像能接受自己长成大人的事实了。我能控制住自己的情绪了，不再任焦虑与悲伤侵蚀自身；我能平静接受这世间的完满与破碎，由此更加珍惜所有的完满与破碎；我变得有主见，快刀斩乱麻，迫使自己去勇敢面对；我变得尊重自己，发自内心地生活，去成为真正的自己……我想，哪怕是一个月前的我也会为此开心吧。所以，我有在按时长大，好好长大。

留一些话，然后翻开新篇章吧！感谢过去，辛苦了卡。有选择回眸，路要朝前走，人往未来看。好好照顾自己及家人。记得一定一定一定要勇敢，去不知疲倦地探索，去成为你想成为的。别太苛责自己，相信自己，尊重自己。永远要用心感受这个世界。

愿此后万事胜意！

~？~

《游荡在外，日日一览无余的又是什么？
停驻在此，整理出对布鲁姆和北海若不足一页笔记的回应又有多难？
何执书，是一个好名字。而读不起，是一个其中隐有可怕真相的根问题。
——问题索引：[雪花]作为一个人的悲哀和复杂[雪花]
——问题操作方案：[雪花]对照如此巨额善款，自查一个人的资产负债表[雪花]》

#情况就是这样#

……约翰逊的父亲迈克尔·约翰逊五十二岁的时候才有了第一个孩子。父亲在里齐菲尔德镇上开了一家书店，他性情抑郁，做任何事都不成功，有一次“陷入深度抑郁”，只能让儿子帮他到附近的一个小镇上去看管他的书铺。约翰逊自尊心强，不愿做这个事，就拒绝了父亲，而父亲不久就去世了。[雪花]整整五十年以后[雪花]，这位批评大师又一次来到里齐菲尔德，“乘马车去尤托克西特，在生意忙碌的时候来到市场，脱下帽子，光着头在父亲曾拥有过的书铺前站了一个小时，把自己敞露在旁观者的哄笑和严酷的天气中”。

[雪花]约翰逊作为一个人的悲哀和复杂在那个裸露的一小时里一览无余，接受天气和公众的嘲弄[雪花]。

——哈罗德·布鲁姆

[雪花][雪花][雪花]

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朋友和同事真的是有区别的
其实很久之前就意识到了，只是不愿承认
如果辞职，
离开了共同的工作环境，共同话题逐渐变少
自归位朋友的同事也慢慢少了聊天以及回复，相约也很少出来
努力去联系可能也只是伤感而已
接受前同事的关系会自然些
没必要纠结为什么联系淡了
毕竟没有了联系的桥梁
不要强迫去联系，顺其自然何尝不是好事

——来自一只有味道的 ​​​