每天晚上 半夜 拖着疲惫的身体起来
修改论文
这可能是我最累的时候了
这可能也是我最累的阶段了
这也可能是我压力最大的时候了 deadline就摆在眼前
改啊改啊改啊改
怎么问题那么多
怎么源源不断
怎么改也改不完呢
要是deadline之前改不完怎么办怎么办呢

前两天和一个一起遛娃的妈妈聊起产后抑郁
她说她生完孩子为了照顾小孩停了一年没有工作
那一年她就有点产后抑郁
我说我其实也有
我发现我们都很有共鸣
我们很爱孩子
甚至爱到了失去自我
可是我们还是渴求自我的呀
这真的是千古难题
孩子还那么小 需要几乎寸步不离的陪伴和守护
我就得首当其冲
每天白天的时间基本上全部被希希占据
晚上希希睡着之后好不容易有一点自己的时间
但是却经常累到 真的是沾床就倒
晚上每每陪希希睡觉睡到把自己也都哄睡着
第二天都愧疚不已
因为我还得工作呀 工作工作工作
我只能半夜拖着疲惫的身体爬起来冲杯咖啡然后工作
靠着这仅有的几个小时的工作时间来修改论文回答comments
脑子有时候真的像是浆糊
啥也转不动
手放在电脑上就不知道该如何打字
该如何回答才能让examiner满意

经常陷入一种困境
我如今这是为什么
为什么生活如此狭隘
为什么对很多东西都提不起兴趣
也不憧憬向往
只有希希每次叫 妈妈妈妈 的时候
心里面才觉得压着的厚厚的冰能化开
只有希希每次哈哈地和我笑的时候
才觉得这一切的付出和改变有值得有安慰

每次熬不下去的时候
都在想
等过了这个月就好了
过了这个月
到十二月 就好了
过了这十来天就好了
至少 再努力一把
人生更苦的日子都已经经历
这点 不算什么

咖啡喝了一杯又一杯
好了 继续工作吧

Day22
夜里在医院失眠的次数逐渐增加，脑子里总会像走马灯一样回忆着快乐的日子，怀念以前
幸运与不幸论（个人观点）：
幸运占据着一个人的小部分（5%~10%），不幸占据着大部分（60%~70%），普通平凡占据中等部分（20%~30%）
而我人生的二十几年都是拥有大多数的幸运，而现在我更向往自由，想去哪里旅游就去哪里，大学可以拥有兼职爱好，似乎还没机会去追一次星，没有肆意就要完结，还是要熬过年关为了约定
我希望可以去看到小时，小马意气风发的十五六岁，丁儿跳舞所散发的自信，轩轩小馒头的模样，吻文还没有经历的生长痛，张哥未能出道时的意难平，浩翔改名为展逸文的那几年，贺儿看透公司规则的无奈，现在他们成为一家人相互信任，陪伴彼此，他们的故事很长也很艰难，所幸他们熬过来了

我爱的人总是很多，却没真真正正的爱过谁，都只爱皮囊，灵魂如何从不去想。
曾有人在我说上一句时，她便晓得我的下一句，总与我合拍，总知我心思。而我却不知她的心思，这种感觉会令我恐慌。
我感觉我在她眼里光滑的就像一个剥光了皮的桃子。
可惜我当时并不理解和识趣。因为太过脆弱所以总是害怕被人看穿，利用掌控欲来表达自己外在的强势。其实就是装逼。
毕业最后相见时，她云淡风轻的说出“你毁了我大学四年对美好爱情的向往”而我回想种种，如果我对她所做的事情回馈到我自己身上。我的内心必然会无以复加的疼痛。可我却未曾好好把握。她曾等我良久，而我不甘寂寞，害怕寂寞。
我掌控欲又十分强，内心却又十分弱小。
可笑的是我所有的错误都与之相关。
时至今日，最难以忘怀的，就是用言语和行动，戳在她心口的刀子。
记得当时她叫我出去喝酒，离我只有两步路。
可是那两步路走的竟然无比漫长。
我不敢见到她。因为我对不起她。
而我再也还不清她对我的温柔了。
说完这些可能很多人不懂我在说什么。但她，一定懂了。晚安。未曾后悔，只是十分遗憾。