寒风吹澈着焦蓝的空气，沉浸在这种享受里不可自拔。​或者说我不是一个合格的朋友，一方面不甘寂寞，一刻也不想独处，另一方面跟朋友在一起又没有兴趣去享受那种聊天的快乐，，就像是那把特别喜欢坐的太师椅一样，圆滑又有着硬朗的弧线，包容却又四处漏风。特别喜欢全身冰凉的感觉，这奇特的凉触不同于沙发的柔软燥热的包裹，有着独特的情操或者坐派，坐的愈发久了，脑袋里越发的清醒。那种超脱的凉爽就像是望着院子外面的夹竹桃，或者石榴树或者核桃树，总是有着一种超脱于生活之上的遐想。

心是活跃的，身体却是慵懒的，这矛盾的身心不曾争取过什么，或者强行对某些新兴的事物发生兴趣。没有任何的分辨之心，却可以触摸到自然的规律与道迹#情感语录##悠塔##芙瑞塔##佐目洛施娅桔可朴塑纤之魅初遇思芙#

这是第一次在社交平台发布关于你消息
今天是2022年的立冬
我是2017年跨年夜认识的你，直到2020年以前，我无名无分留在你身边，但是我从未质疑过这种不平等关系是否对我的以后造成什么影响，因为你跟我说 ‘'享受当下，要及时行乐’我听进去了，以至于这些年，你眼中的我并不是一个忒麻烦的女伴。回忆这段日子，我们也发生过不少不愉快的事情，但是你愿意解释，你会哄…
我在想或许你真的也在乎我的感受吧、（这是我的臆想）
所以我依然选择真诚的去喜欢我所仰慕的人。

即使他已经做了伤害我的事情，糟蹋我的心意，但我承认心里我依然爱他

这俩天的凌晨他过来我家，见面并没有歇斯底里的指责，我煮了面给他做夜宵，我安静窝在沙发上，依然温柔的喊着他陈总，听着他告诉我事情的缘由以及他对我一直以来的疑虑，我比任何时候还要冷静的翻看着他的手机，查阅剩下还未知的真相，让他当面删除我不喜欢的人和事，这过程很煎熬我不敢在他眼前掉眼泪。
他说的解释，他的挽留，我历历在目。

发生这些事情后，处于不正常的状态我对陈总提了超乎的要求，自己往伤口上撒盐，来验证我对他仅剩的爱意和信任。
我承认到现在是我的阅历还是不够，不会洞察枕边人的心。

我真的很难过但是也舍不得，自以为在你心里我是重要且特殊的存在。

这次他依然像2年前一样把选择权留给我
我承认在那一刻犹豫了
我不确定若选择继续留在他的身边是再给他伤害我的机会
还是这次是我们感情的稳定和升华、

陈总所做所想的，嘉琪并不清楚，他从未对我提出要求，一直都是靠我的猜想下一步我该怎么做。我不是什么恋爱高手，我会的是在喜欢的你时候竭尽对你好。
我相信他曾经是真的喜欢过我
但我一直想要的是被坚定的选择和坦诚的爱。
这不是最基本的吗？陈总@Super只有_哈哈哈

搬个家搬得满肚子委屈，还没有地方说，这会儿坐沙发上委屈的哇哇大哭，肚子也饿得咕咕叫。
昨晚只睡了五个小时，半夜为了我占用了挂裤子的半边柜子，和给他留的鞋柜位置太少（主要是他太胖弯不下腰，其实空间足够他放鞋）而跟我发脾气，我真的一点都不想哭但是眼泪不受我控制。
早上在新房子收拾完又去自己家装箱打包，一己之力带回了这么多东西，如果不是孩子爸电话催我要用车，我还可以带更多的东西回来。突然就觉得这段时间搬家的辛苦其实都是他带来的，就这些东西他可能会分三次搬，各种理由这个装不下那个也不能放……还整天念叨太累了太累了，手都酸了，腰不行了，要睡一觉……就跟他每天早上起床都要说昨晚没睡好，每一次打喷嚏都要说感冒了一样的自然。
回顾整个搬家过程，虽然还没有完全结束，但他就只是装箱了自己的衣物，他最大的贡献可能就是找了一个货车把两边的沙发对换了一下，抬了几个箱子上车下车。
我不是一个喜欢诉苦的人，能做的我做了但也不会说我都做了什么。
今天最开心的事就是把陶笛带回来了，两天没摸陶笛了，现在陶笛就是我最大的寄托，陶笛不在心都不定，明天再把瑜伽垫拿回来我就满足了。