昨晚梦到你被你现在的男朋友欺负了，然后我去替你报仇了，半夜还是给我气醒了。这两天右眼皮老是跳，我都这么不幸了，再不幸还能怎么样呢。
年前了很忙，又接了新的项目，人手根本不够，有时候忙到我和身边人都有点烦躁了，大家都着急，也都想着年前把活干完能早点回家，不过xj这个情况过年能不能出疆还不好说。给你看看我建的模哈哈，花了我很久的时间呢，每天都要解决很多问题和面临很多新的问题，都得一个一个解决。

工地上的人都知道我是成都过来的，轮流请我吃了火锅，现在只能外卖不能堂食，三天吃了两顿了真的不想再吃了。

白天认真工作的时候感觉时间过得很快，但是一到晚上就觉得时间特别的慢，一直在想你，想你今天干什么了，吃了什么，有没有心情不好，有没有想说的话但又找不到人说之类的胡思乱想，睡不着，买了两瓶酒，每天晚上坐在窗户前喝一点，希望可以让我早点睡着，让我晚上的时间也能过得快一点，夜晚可太难熬了。
这下烟酒都沾上了哈哈，那我能怎么办呢，我原来可瞧不上那些心情不好抽烟喝酒的人，觉得没屁用又没任何帮助，但是真轮到了自己才知道是真的没有办法了呀，不然谁会喜欢这些呢。我不喜欢抽烟喝酒，我一抽烟脖子就疼，酒量又差，但我能怎么办呢。

乌鲁木齐下雪了，北方的冬天来了，你见过深道膝盖的雪吗，漫天飘雪的冬天真的还挺浪漫的，马上又是周末了你最忙的时候，好想在你身边替你分担所有的东西，加油呀。

一个人居家隔离，中午吃了泡面，母亲本打算中午送吃的，因事耽误，本觉得她不来了，将就着随意吃了点。夜深，窗外寒风呼啸，母亲来电说到楼下了让我来取，看表，已九时过半，想着让她上来待会，她说不来了。她骑着电车来的，大包小包挂满了车子。
我把她帽子系紧，让她把衣服扣好。问她为什么这么晚来，太冷了，没必要。她说没事。来的路上折腾了两个小时，因为我说让她买点零嘴，水果的。我本意让她随意，这年头又饿不着，不着急。趁着中午天暖过来。
她走后，我心里有气又难过，我写这些的时候眼泪止不住的溜，这些年，我看到了母亲无私伟大的付出。可我不想要了，就一个打车钱，几十块钱，没必要让母亲受这辛苦，即使她愿意。可我现在就是再不愿意她受一点点额外不必要的辛苦了。很多问题可以用钱解决的。我跟单女倾诉，母亲怎么这么傻，单女说她当母亲了也明白了，子女是母亲的唯一，为子女付出高兴。
我不懂当母亲的为什么这么伟大无私，我想哭，我每次想起我的母亲都想哭，十月我隔离了一个月，跟我母亲呆在一起我很高兴，那是我这些年少有的自由自在。
我母亲太伟大了，我不知道该如何报答她，我出差去很多地方，看很多美景，吃很多美食，那时候我都会想起我的母亲，我想带她一起出来，再好的食物也抵不上我母亲的一顿饭。我领导每到一个地方会跟家里人视频，我坐在一边很羡慕，我为什么没有去跟家人视频呢？我也不知道。可能是公共空间，我不善于去表达吧。一个人去景点后我就母亲视频，我说江边风景很好，有机会带你来。那会儿，风景再好我也兴致缺缺。没了家人，这景无趣，这食无味。
母亲呐，我无以为报，一想你我总想哭，目前我不能一直呆在你身边，自古忠孝两难全，追求和孝心如何权衡呢，无解，随人心。
子女的存在真是让你受苦，从出生开始。

#你是喜欢电子书还是纸质书#
我喜欢看书，而且喜欢看纸质书，纸质书犹如你身边的朋友，看得见摸得着，真真实实的能感受到就在你身边，电子书感觉就是一面之交的朋友，随时能消失。

我把看过的书整齐排列在书架上，有一种小小的自豪感，隔一段时间我会看望它们，那种亲切感如同再见老友一样，温暖可及。