曾经很长一段时间觉得自己很倒霉，好多不好的事情都恰好发生在自己身上。最近慢慢发现，其实自己也经历了很多幸运的事情，只是因为得到了自己想要的结果就默认为它本该就是这个结果，今天突然明白，好多事情怎么就不是因为幸运呢？因为得到了就认为自己本该得到，因为失去了就怪自己运气不好，到今天我才看出来自己想法的不合理，而这样的想法过去相当一段时间折磨了我很久。
以后，我愿意相信自己是一个幸运的人，也会继续做努力的人[航天员]

分开有一个多月了吧 最开始真的超难受 不是语言能形容的程度 毕竟我是被分手啊
我最开始的状态有把jh吓到 那几天跟他们吃饭吃着吃着会突然哭出来 会整夜整夜的失眠 我甚至不能一个人待着 哪怕只有一分钟 我都会哭到不行 他说 从没想过我会变成今天这个模样 jh说让我熬 无论如何都要熬下去 虽然我从来不曾在他们面前提起恋爱中的种种以及分手的原因 他也没有想到我会单纯到一股脑地扎进去 完全没有自保的能力
我不是一个合格的成年人 很多时候不具备成年人该有的趋利避害 感情就是跟着心走啊
这段时间也在努力让自己走出来 就是想让自己单纯的“活”下去罢了
做了很多了事想让自己高兴起来 去滑翔伞前一天 跟朋友在公园刚好看到无人机 我们就聊起这个话题 为了第二天滑翔伞的拍摄效果 我就把后备箱他留下的无人机带上了 拿出来之后 我在里面发现了一些东西…emm刚看到画面的时候我整个人都控制不住的发抖 因为他骗我了 在此之前我从来没有怀疑他认真说过的每一句话 现在想来也是可笑 再加上分手之后他的一些行为 我真的很难相信他曾经很喜欢过我 不然短短几天时间 又怎么会做出这些事呢…
从一开始 我把所有的信任都给了他 只是他让我怎么也没想到 把我拉上岸后 又用力把我推入深渊 或许他并没有用什么高明的手段 只是我自己太好骗 忘了这本是快餐时代 哪来小火慢炖的粥呢
算了 他是深思熟虑权衡利弊之后放弃我的 就不要留恋了 毕竟他是个成熟的成年人啊
回想起他分手前几天的表现 原来一切也早有预兆 只不过就我后知后觉罢了
爱时说的话 也只是爱时作数 那些掏心窝子的话 已经没有任何意义了 算了吧
毕竟人总是要和握不住的东西说再见了
慢慢来吧 做到做不到都没关系 慢慢去做…

今天摸鱼刷抖音的时候，看到曾经很喜欢我的一个男孩访问了我的主页，并给我的动态点了赞。刷微博的时候又刷到了那个男孩发的一张照片。虽然我迟疑了一会，但还是认出了那张照片。大概是19年，他找我玩的时候，在我们学校里面拍的。想不到三年了，他还留着。

他曾经那么喜欢我，可最终我还是辜负了他。为了逗我开心，他会做任何事。我对他说 没事不要老找我聊天。他说好。但他总是忍不住，小心翼翼的跟我联系。我一而再再而三的狠心跟他发脾气，让他不要总找我。他很听话也很委屈，最终他没有留下任何一句话，从我的视线中消失了。

今天我很想跟他说点抱歉的话，想跟他说对不起，但除了抱歉，我什么也说不了。我知道我的道歉对他来说一点都不重要，不打扰才是我对他最好的问候，所以我什么都没做。

我总是会想报应啊，轮回啊，这些一点都不符合社会主义核心价值观，一点都不像受过科学教育的年轻人该想的东西。所以我不开心的时候，总觉得自己活该。毕竟伤害了别人的人，又有什么理由不被伤害。

不知道是不是抖音监视了我的心情，还是上天怜悯，想要劝我及时回头，仿佛老是要推着我去解决什么，处理什么。
在头脑中整理了自己的现状，变得稍微清醒了一点，知道我要的是什么，不想要的是什么。

因为我见过别人努力爱我的样子，所以我其实一直都知道，什么是爱，什么不是。只是我一直不愿承认。

这一段关系，到此为止。我该放下了，我也总是能做到。不知道为什么，这一次我从来都没有后悔过自己的选择，尽管我一直认为这是一个发疯的选择，只觉得自己这么选了，所以应该承受。如果能留下不多不少的体面，不至于到最后，连米饭粒或蚊子血都不如，就好了。

我也特别特别希望那个曾经很喜欢我的男孩也能明白：
其实你放不下的我，并没有什么特别之处。我们会爱一个人，是因为对方曾经用真诚打动了我们，后来我们舍不得他，是因为我们在他身上投放了太多心思，因我们爱的太满，随着时间的消逝，让对方对我们没有了征服欲和新鲜感。你勇敢过了，该遗憾的人不是你。

尽管很苍白但是 对不起，也谢谢你。
记得好好爱自己。