今年16岁，我喜欢一个男生，在高一军训后的两个星期时。他不知道，我和他一直是以朋友的方式相处，有一次闹着玩把他脚弄伤了，吓得我跑到医务室给他买药，我们的教室在四楼，医务室隔教学楼有一个大操场那么远。那天过后我就知道我的心事已经瞒不住了。今年6月29日，我找了一个小房间吹了好多好多气球，精心布置了一下，我决定告白。6月29日，我第一次被拒绝。那天我第一次喝的晕乎乎的。不知道为什么，就是心里很难过。过了一段时间，我写一封好长好长的信，第二次告白。我被拒绝。快放假的时候，我担心一整个假期，他会不会以为我已经淡忘了他，临近期末考的前一个星期，我每天熬夜到凌晨，在放假那一天写了12封信。我希望他知道我的心意。然后7月13日，我们放假了。8月3日，他的生日，我花了很多天下了很多个软件，给他做了生日礼物，一个视频。最后他看到了。这个是视频链接。在他生日前一天，我骗我妈妈说我去我朋友家玩几天，然后买了票在8月3日早上六点搭车去他的家乡，我一个人，第一次出远门，坐了七个小时的车。一路上我谁都不认识，很害怕，这是真的。到了的时候，我真的开心死了。以为马上就可以见到他了，喜悦没法盖住。结果他和他的父母在一起，我就一直在那个陌生的地方等他，我和一个朋友在一起，但是毕竟我不熟悉那里，他也不能随时都陪着我，等了七个小时，他终于来了，在一个烧烤摊，还带了我们的一个同学，他或许怕尴尬，我笑了笑，把我订的蛋糕指给他，他们在吃东西，我不知道我可以说什么，我一口也没有吃，最后他把蛋糕打开，我们一人吃了一点，就离开了。在一个桥头我们坐下了，那个同学也找借口走开了，他不说话，我说你不说我说了，我就一直说着自己的想法，他告诉我，你做的再多，我也没有办法回应你，最多笑一下。我说，你笑一下都好，我怕的是你脸笑都不笑。他纠结的揉头发。我很坚定的告诉他，你不答应我也可以，你看着我爱你就行了。

要开始慢慢收拾东西随时准备搬离这个我拥有了很久但实际却没住过几年的小房间了。p1少女真是好有心事，有一大箱从小学到大学写的日记，还有有别人留言的同学录或者生日收的小卡片全都没扔过好好的保存着，真的很感谢这么多年不同的时期不同阶段陪伴着我爱我的朋友，我是如此的幸福。p2再次翻出了这个小箱子，有在考虑把它丢掉，里面有初中时候为了戴他名字缩写打耳洞留下的耳钉和同样有名字缩写的手链，高中时候一起去超市买零食他给我买的玩具小乌龟，和他送的围巾和耳暖，大学没有联系上他的时候因为想念而偷偷给他写的问候信，还有后来他去郑州找我的机票和我送他走的时候的高铁票，第一次一起看电影一起去动物园的票根，他给买的感冒药。这么说还以为我们在一起时时间有多长，其实加起来也就一年而已吧。只不过这份纠缠和羁绊就断断续续持续了十三年。十三年我自挂在这个东南枝上，于是我现在想到这首歌#浪费 (Live)[音乐]# 。但还好现在已经解放，只是等待东南枝给带给我伤口的愈合。现在看到这些东西也不是对他的怀念，反而是想到了自己的青春。想对自己说，以后不可以这个样子了哦。希望自己可以过得和之前不一样。
p32014年毕业时候自己在本子上写的一句话，感觉现在用来也正合适。没有什么会一成不变，特别是在脆弱的带有利益的互不负责的成年世界，但是也一定有些东西会一直存在。

一和朋友对比，我真是个很奇怪的人。朋友暂时没有工作，租着10平米的小房间住，每天却过的很开心，很会享受生活，一切乐呵呵的。而我却总是心事重重，始终没法做到热爱生活享受生活，心坎始终没法解决。但我很清楚自己现在发挥了多少能量，以及还有多少能量没有释放出来。就拿最近做饭这个事来说，我太了解自己的能量了，知道自己究竟能到什么程度，更清楚什么能激发出自己的能量。论心态我不如这些朋友，但论完全状态下的能力与能量，我可以是他们的好几倍，他们加起来都不是个儿。可是自己也知道能量开关在哪里，有多么的难觅，过去几年不好不赖，重要的原因就是这个能量开关始终没有打开，心里始终不通畅。苍天呐，救救我吧，我不想自己毁在这种情况下，我心态一顺，我能是现在的好几倍能量，我真的就这么一个愿望，别无所求，让我顺利起来吧，别再这么坎坷了[泪]