忽然感觉总走在让自己后悔的路上，后悔自己冲动剪掉的长发，后悔自己连输还继续不信邪的游戏，后悔自己控制不好的情绪，后悔自己生气时候说出的话，后悔自己之前没努力做得更好，就像每一个早起的清晨都在后悔头天晚上怎么不早点睡，就好像我认真想好的每一步，也依然都是错的。我又没法再逃避现实，还是得面对那些破事。有的时候就在想，该不会我的一生都在完成自己不喜欢的任务吧，该不会我往后遇到的都是错错错的人吧，该不会我再也遇不到相处起来那样舒适合拍的人了吧，该不会我一辈子都上不了王者吧…哈哈反正也腻了没意思 不是很想玩了。
先想想要拿什么日复一日的拯救自己：听歌 散步 跑步 健身 睡觉 吃饭 喝酒 聊天 打电话 基本就是全部了。好多人跟我说找男友呀 你这样肯定不差人追吧，可是当我看见到处都是那些急于脱单的人士，看到他们因为别人有对象而嫉妒或者因为想恋爱而随便找人恋爱时“求偶”的面貌，我属实有点厌恶。
至于愈发麻木的日子里我会故意给自己制造情绪波动，开心或悲伤或疼痛。虽然到头来发现其实我也是因为没有一个真正能给我提供情绪价值的人，当然，我不急于“求偶”也不稀罕那些想用小伎俩就要来牵动我的人 ，我只会喜欢和我玩真的，敢掏真心花钱花时间来让我爱上他的人，应该会是个能和我产生共鸣也很有趣的灵魂吧，一定会很合拍，也会一起疯狂。那种快感就像每次跑完步乳酸堆积的酸疼感才让我有活着的感觉。没错，我就是个靠感觉活着的人。
最近水逆，仿佛好日子到头了。
开始忙碌，准备过冬了。

最近经常梦到我的朋友们，不知道是不是太想他们了，经常一晃过神来才发现已经好久没有想起他们，很高兴的发消息说:我很想你们，但是他们也好忙。经常在油腻的发言下，才会回复一句:我也很想你。
那时候同学知道班里有个人追未成年小糊豆，大家好像关系也不是很亲近，老师问起我追的星星是谁的时候，就算没说过几句话的同学也很大声地帮我答到：宋亚轩。每一次自我嘲讽追糊豆的时候，都会很肯定的告诉我，小宋会火的。
大抵都是同一类人，一起喝多的时候才会抱在一起哭得很大声，激烈地表达自己的情感。或者平时打打闹闹，但是这次饭桌上谁也不说话低着头吃饭，连抬起头也会躲避对方的目光，明白这顿以后再见不易。非不打车拉着我走两公里以外去商场只为了买一杯奶茶，跟我说:我好舍不得你呀。
其实我也舍不得，聊天一直聊到嗓子疼又走着回去。上学、毕业、工作甚至于很快成家，都会让我感到正在一点点远离他们，既为他们每步入一个新阶段而真诚祝福，也把这些值得开心的事马上写进日记里面，怕会忘记。真的只是想起他们来就会觉得很高兴。
顺着关注列表划到第一个关注，发现好多账号名都已经不显示，或者点进去动态已经停留在19、20年。以前因为讨论一场宋亚轩的演唱会兴奋得大半夜睡不着，还说着求各位手下留情抢张票，说着感觉好像也就是不久前而已。为了一张以前看过的图疯狂找图库和网盘，只是想看一眼，但是突然发现我找不到了。清晰的记得每一年的宋亚轩是什么样子，但是18岁的生日视频现在不敢点进去看第二遍，矛盾。同事平常跟我开玩笑：你怎么还在喜欢宋亚轩呢
怎么可能不喜欢
快点天亮吧，想看看太阳

好像从微博写日记会更加自在些
最近压力突然很大 13个月的折磨期不亚于半夜三更起床的那段日子。这次能改变命运的机会如果抓不住那我必将失败 只要能过上人上人的生活 苦点累点不算什么。如果少活10年 我也愿意。过去不幸的日子 那些不公与冷眼相待 歇斯底里流过泪的天数 无助堕落的心境 一丝一缕地穿过我的心间。这一次 我想就像那句:不拼不搏 人生白活 一生应该也有疯狂追梦想的一次挑战 很遗憾从前我没有领悟 如果起点高 我能去理想的地方 那也不必这般如此。外面的世界是怎么样的 他们有多努力 我很想去看看 环境的影响力真得很大 没有先天条件那就只能发挥主观能动性 提高意志力的意义就在于能勇于克服困难 我不是懦弱者 却又一直在等强大起来那天的到来。对已经发生的事我无法挽回 对未来的事我不敢预料。甚至我想到最坏的打算（闭上眼 幻想没有考上）睁开眼 奋笔疾书吧 这就是你接下来做的事情。再给我一次机会 一些时间 去师大的心真得很强烈 就当为了生存再从死海中挣扎一次，就当为了追求我所热爱的专业再拼一把 就当为了塑造更好的自己。上天请你保佑我 一切等待都值得期待 一切皆有可能。