[亲亲]你若深爱一个人
就要学会阻止自己Ρ
[思考]不要把他当成全部
不要所有的话都跟他讲
不要所有的秘密都和他分享
你投入的多了
[偷笑]就会慢慢地忘记自己
Μ没有自我的人
μ在爱情里是没有位置的
唯一的结局[汗]
爱情被你抓得越紧
却逃得越远
最终只能击碎你的梦幻
‵（*^﹏^*）′ 超級羞羞
让曾经的诺言
如飞花般吹散在风中

很清楚没有什么大不了的事情，来来去去就是那些鸡毛蒜皮的细节，但就是好讨厌这个世界。从什么时候开始，看到幸福的画面，听到美满的故事，我是羡慕和嫉妒。

2月19那天的凌晨说我们在一起吧，说很喜欢我，后来他说爱我，第一次听他很真诚的说的时候我就在想 即便未来有一天他伤害了我，我也认输了。每天掉很多眼泪是因为我真的喜欢他，但是我也知道喜欢我的哪里会让我掉眼泪。
我真的真的非常努力尽自己的最大真情实感和勇气去恳求不要离开我，但是为什么会这样我真的想不明白。

我说我需要陪伴，反而被姐姐反讽一句你不是需要陪伴吗？我的内心世界想法太多，以至于我事事矫情，爱情里陪伴是大于爱，爱本身就是陪伴 ，软件聊天永远无法有真正的联系，很多瞬间无法拥抱就没有任何意义 。我承认自己太需要陪伴了，听我抱怨不开心，和我一起吃饭，听我说一些陈年老梗，emo的时候把我抱在怀里摸摸头拍拍我。我的分享欲极强，可是分享欲是靠持续回应才能延续的，我有太多想分享的瞬间了，可是语言真的太无力没有温度，我想分享的也许是触摸到某个东西的触觉，也许是一秒钟的氛围，也许是只能用心感受的一种感觉，可这一切都无法真的轻松舒服的分享，因为此时此刻的他不在我身边。

本来我觉得不恋爱脑就是不用太在乎爱情，曾经我说我的很多时刻是朋友治愈的，可是后来我也没怎么有朋友了，朋友也一样让我失落，我开始反思，那一定是问题出在我自己身上了，我想把每一片心碎的自己默默捡起来拼凑好，牢牢裱起来，我好好爱自己，但是我又忽略了其实任何人都会有伤害我的机会。我是一个极端敏感的人，一些经历一些成长方式让我形成了讨厌的性格，给我的内心留下了没法改变的阴影，我很渴望被好好保护 不是只用嘴说多爱我。有时候某个瞬间猛然想起来一些曾经的伤害，本以为自己可以一笑了之，细细感受了一下还是有点痛。

真的不是一个拎不清的人，但是没办法成为一个狠心果断的人。 经常看着自己的日记，微博记录悄然流泪，我知道自己记录下来的都是自己心痛的碎片，心里害怕被提起的东西，真的想让这些莫须有的情绪烂肚子里 埋起来。我一会发疯一会安静一会说个不停，质疑自己是不是精神分裂 。

“我精心养护种植一棵树 我不求他给我荫庇 也不觉得能尝到那最甜最酸的果 大概也不配有一枝一蔓垂怜于我 但我没有想过 哪天它会由头到尾的倒下 只为了压垮我。”可惜人就是这样一旦有了隔阂，永远都回不到当初。自从那天以后，感觉提起来爱情就是刀刃划在心上疼痛。我再也不想掉眼泪了。爱像一阵风，为什么呢，越想抓住越是抓不住。快乐就是烟火稍纵即逝，真话就像芥末，呛到整个脑袋里难受。

并不恨他，只是后悔和他说了那么多，她未曾放在心上。我本就是个没耐心的人，我的耐心都用来释怀自己内心了。

总有一天我会整理好情绪，不再日复一日的心碎，情绪过多波动，也许学会孤独学会和自己相处才是真正的永远。

岁数只是一个年龄，代表不了什么，因为喜欢是全部，并不是一点，你我都一样，你永远也想不明白遇到我到底是为了什么，而我又做了什么，你改变了许多，我也一样，在这段感情里我很较真，很执着，很疯狂的爱了，我没有遗憾也没有悲伤，有的只是怕风一吹我们就散了，一种心灵的痛苦，我很爱你，我也真的做到了有你就没有别人，所以我希望你好，无论任何时候，我都有着奉献的精神，在爱情里亦是如此，只要你累了我随时放手，多大的悲伤我都扛的起，你没有理解我的难过，而我也没有理解你的爱，就像四月的天气和10月的风一样，虽然都在变季，但是一个是在变成最好的天气，一个却走向了寒冷，我爱你，没有问过保质期，也没有考虑过自己，就想着遇到你一定要珍惜