明天去做个近视手术，之前跟一个做过的表弟聊过，然后今天就只有这个平时没怎么沟通过的表弟来安慰我让我不要害怕，诧异过后是感动，是啊还要怎么指望连你生日都忘记的人能够给你些许的安慰呢。还要怎么指望连节日一句话也不愿敷衍的人的安慰呢。也许是我太过矫情，不该事事想的悲观，总要记得人的好，可我一但悲观起来什么也顾不得了，时至今日我一直觉得我是上世纪清末民初的人，不光我喜欢看那个年代的影视剧，其实我也不知道为什么，有时候看着那些遗留下来的老照片总会有很强的代入感。也许是那种悲情多少引起些共情。
今年一个老同学知道了我的生日非要给我点个小龙虾，我一遍遍的说着不用，只要有人记得我就很感动了，我不需要红包礼物什么的只要有人跟我说句生日快乐我就能高兴半天，每年固定的那一两个人也足以让我觉得没有被人忘记而感到欣慰，只是对没有等来我认为最亲的人的祝福而感到失落罢了，又会告诉自己那有什么关系。毕竟他们对我的爱是通过别的形式。你看 我就是这么矛盾的人。就像今年收到了朋友送的人生第一束花，活了27年才收到第一束花是不是可笑。起初以为是某人送的。我以为我念叨了那么多年他终于愿意送一束花给我了，后来些许的失落因为朋友发来消息说是她送的，又安慰自己那是好朋友的精心准备的礼物也很值得开心！你看 我自我调节能力还行吧？我还跟朋友说还是你懂我。我真的只是喜欢花吗，不。
自小生活的环境让我尽量不要给别人找麻烦，最后别人没麻烦，麻烦最多的是我的爸妈。从小没跟爹妈生活，舅舅因为我住姥娘家跟我姥吵架，也学会了察言观色，尽量让别人觉得我是个好相处的人，也因为很多原因导致我现在唯唯诺诺的性格，最后又在自怨自艾的矛盾中度过，一度陷入悲观难以自拔。我能因别人对我的一点好愿付出十分的心去回报，也会因为别人的一点不好难过生气好久，也一直在寻找心灵慰藉，来弥补那缺失的一点点爱。本来前二十几年跟朋友吃吃喝喝逛逛也甚是快乐悠哉，后来迷失在自己以为的爱里无法自拔，可那只是你没有体会过的一点别人对你的好而已，后来不尽如人意，也没有往常的那般，至于为什么我也不知道，走到如此地步，让他去做选择题确实很难，所以就这样吧，要不然该如何呢！
后来怀孕生子也让我看到了很多人性问题，女性是这个世上最软弱也最坚强的生物，前几天跟朋友聊起，如果死去不要把我埋在夫家也不要埋在娘家，就埋在陵园，那才是属于自己的地方而且鬼魂多不会孤单，你看我又在悲观了。。。
前几天因为发了一条些许悲伤的朋友圈，一个多年不联系的老同学过来问我怎么了，说这不是我的风格，所以我该是什么风格，我在别人眼里就是积极向上乐观搞笑的人设，可人哪有那么多快乐，只是希望别人认为你过得好罢了，一点内心的虚荣心。高中时期我极其厌恶空间里的伤感文字，最后经常自己在深夜里写下这种悲伤小作文，小日记，然后自我感动。。。想来也是很可笑了。。你要说我生活真有那么糟糕吗，那也没有，只是人一旦被某些事触发那根神经，就会放大你所有情感，好的或不好的。
某人说我一直在追求精神世界，他认为这是可笑的，所以这就是三观不同，那还聊什么呢？

自小我就不认同父母的教育方式，而后初中认识了一个现在的好朋友，她和他父母像朋友一样的相处方式是我在农村没有见过的，也改变了我很多，我尝试像他们一样沟通，最后没有得来相同的反馈而后也就作罢，所以我希望我跟我的孩子能像他们一样，也因为自己的原因不愿让孩子像我一样，即使有那么多人不理解，那又如何。
总结一句：要把希望从别人转移到自己身上，救赎你的只有自己。

小日记:本会以为今天是杨杨报道前悲伤的一天但是却异常的开心是被爱屋及乌的一天ʕ •ᴥ•ʔ团宠晚饭准备的很精心很香香~‍♂️炒的海鲜也太好吃啦吧我做的也不错哦希望杨杨工作一切顺利榴莲蛋糕炫饱！今晚买的白色连衣裙太好看啦……明天开始减肥……
串也给你穿好啦行李箱收拾好啦！走吧！托马斯！以后的假期就只有节假日和周末恭喜嗷

这个世界太浑浊 真诚尤为可贵
我一直选择做一个“老好人”其实我也没有那么好，我也会不开心会有别的意见但是我不敢说出来我怕说出来就被讨厌[春游家族]一直都在忍让退步两个月没发工资也不敢多问开始用起了花呗，其实我内心是想当问的，但是我怕他生气怕他不给我工资，认识最长的网友都觉得我脑子有病在意别人感受干嘛为什么不先考虑自己因为什么呢我也不知道
融不进去自己应该待的圈子，相反融进去了姐姐圈，感觉说话没那么多弯弯大家都很随和，没那么多幼稚的言论和想法，大家都会给我很多中肯的意见让我大胆点还那么年轻什么都应该去试一试，用自己的经历来点醒我[泪]呜呜呜我爱她们她们不知道她们在我心里是很重要的人[泪]她们陪我熬过了每一个难熬的夜晚[泪]
我想的太多了，导致太多东西把我缠起来了，我想梳理自己的情绪都不知道哪里是源头从哪里开始梳理。
我很想把自己封闭起来不和人交流不去思考待在角落里，不费脑子不会悲伤不会焦虑
希望醒来会有让我开心一点的事情
小日记2