当我十八岁
很早就想写一篇关于十八岁的小作文，今天把它呈现给过去的我，现在的我，未来的我和面前的你。
十八年的今天，我来到这个世界，名字是成为宇宙中最亮的星星的意思。独一无二的成长经历丰富着我对世界的认识。我曾会因为缺失的陪伴嚎啕大哭，会因为一时困难的无助而止步，但曾经我所认为的失去的全世界也只是成长中的过眼云烟，心理防线的堤坝也是在堤溃后不断自我革新高筑。我自认为固执，在一些事情上很多时候和小小孩子一样，想到便是要得到，不惜代价，但又在很多事情上漂泊不定，大多是不够自信的表现。但成长就是一个不断辩证否定的过程，学会接受分别所以为了更好的遇见，失去了的陪伴终以短暂却又更精彩的桥段上映在相遇的片段，放弃一些自我固执去融入大我的快乐，坚持一些自我固执去满足内心的必须。世界很大，我很渺小，但渺小也如烟火散放开末端的绚烂。
对于十八岁的概念最早大概是停留在青春文学作品中，那么的热烈张扬​，那么的美好难忘。耿耿于怀，羡入四月……他们存在于意识形态，距之高阁，是浮光掠影，是我十八年紧随却又不得的不知可否称为遗憾的遗憾。
我欢喜一切美好的事物，又有强烈的仪式感去维护这些美好的事物。海风拍打耳畔暗蓝水天下的日出是一种渴望，空山新雨后的静谧是一种向往，滑雪滑板等新鲜项目是一种尝试，独离一方扶济一方的志愿体验是一种对未来的承诺……因为想要，因为珍惜当下是最好的珍惜，因为深怕“人类最大的遗憾就是在不断遗憾过去的遗憾”，所以我常常是那个中二魂藏都藏不住，大胆去做不去害怕拖欠的“社牛”，因此很多时候我更享受独处的时光，因为独处只用对自己负责，不用磨合别人的心思，逛街，旅行，我是我的全世界​，我们都在不同的轨道上运行，别人的目光即使迥异也无妨。
我们相通着，却又有截然不同的人生。这些仅仅是十八岁的我的一些世界观和方法论。人生没有最佳解法，每个人每条路都是自己的置顶方案。
当回首往事时，我不希望我因太多的错过而遗憾。
普吉岛的夏天永不停歇，我爱的少年永远热恋。
十八岁是一个终点，也是一个起点，愿我们在自己选择的生活中成为自己想要成为的人。​
成年快乐！

•一年多了 我还停留在原地 还在因为他而波动
•要是2年后 他大4毕业了 他不在新疆了 我还喜欢他 我就再争取 「我和时间比赛」2年 看是时间打败了我们 还是我打败了时间
•半年多了 都不敢翻开相册仔细看过这些照片 不敢点开设为了仅自己可见的qq空间图片 不敢仔细翻看曾经说的很多话 抽屉里的那本相册虽然没扔但是也从来没敢翻开过 好久都没复盘过了 复盘一次哭一次 真的经历过好多美好的日子 一起看过海 看过海边的日出和日落 一起坐飞机 一起凌晨骑小黄车吃烧烤 一起骑小黄车遛狗 一起洗脚 一起吃饭 一起做指甲
•可能就是因为太多美好的回忆 才放不下吧 没有和谁经历过这些 他是我独一无二的人 是我一次又一次愿意为他做出改变的人 在一起的时候有多幸福 分开了就有多痛苦 怀念该惩罚的是不珍惜的人 而不是我 我每天熬过去的动力是什么 是升本 是升本之后才能和他靠近 是想学我爱的音乐专业 是以后想过我想要的生活
•如果那天你没有出去吃那顿火锅 我没有提出分手 是不是就不会分了？我知道肯定异地也会有很多挑战 可能也会面临分开的问题 到现在为止 我们在一起的两个73天 好多细节我都记得清清楚楚 明明我是一个很健忘的人
•我真的没法接受他现在一点也不喜欢我了 我们的过去他只字不提 而我说出口的每一句都是我们的过去 或许他忘了 还好我还记得这段感情 怎么会不遗憾呢？我付出了全部的真心和真诚来对待啊
•所有朋友都劝说我不要复合 不值得 只有我心里最清楚 他是真的有好好爱过我 他真的有付出过他的真心 他真的有用心过 他真的想收心过⛱️不可否认他做过不对的事 但是也不能否认他变好的每一个细节
•又边回忆边哭了 遇上他的事我永远没法控制我的情绪和我的眼泪

记录一下凌晨四点出门的爬山日记：山真的很高 爬的很累 每爬一会都要休息一会 另外两个舍友体力好好我感觉没有我和黄梅天她们一定一口气爬上去了 我们去早了 到山顶还有一个小时日出才出来 上面风好大 吹的好冷 五点多左右已经陆陆续续有人来了 我们是第一批 晚上真的好黑 我们都是拿手电筒爬的 很有纪念意义的一次经历 四年就这一次难忘经历就好了 太累了