我生孩子那一年,我妈对我撒了一个天大的谎。临生产之前,我妈跟我说:哪个女人不生个孩子?到时候你得随我,生孩子生的很快。生孩子千万别觉得自己很娇贵哈,生孩子就得泼实的!
我一听,当真了。还有几天要生产了,我还在哈哈上着班。我婆婆要来,我说不用,主要那时候我也没有反应。突然有天晚上,10点多了,我做梦梦到一个女人,这个女人说她要生孩子了。我疼醒了,全身都是汗。
第一次生孩子,我也没经验,看电视剧里都是疼很长时间才生,我跟我对象说,忍忍吧,晚上去医院太不方便了,等天明再去。我又躺下继续睡,不行,又开始疼,翻来覆去的睡不着。
我对象说:准备东西快去医院吧,万一生家里怎么办?我们收拾待产包,我又吃了一点东西,关键半夜一点也不好打车。就在那时候没有滴滴啥的,打车得靠运气。就在等车的功夫,我觉得肚子疼得频率高了,越来越快,越来越疼。好不容易到了医院,护士说满床了,去别的医院生吧。
当时我疼的都冒汗了,一听不让我生,我顿时就上火了!我说:所有的检查都是在你们医院做的,现在不让在这生,哪有这个道理?护士看我疼得撑不住了,给我临时加了一个床位,让我对象去办住院手续。一通折腾下来,已经半夜12点半了。
我对象问我要不要给我妈打个电话,我说算了,70里路呢,开车最快也得1个小时,半夜打电话别再吓着她。我又说:我妈说了,生孩子很简单,没那么复杂,谁也别通知了,我自己生吧。
凌晨1点了,我越来越疼,疼得在产床打滚。这时候我开始喊:我不要生孩子,赶紧让我死吧,赶紧给我开刀!救救我吧!那种疼,毕生难忘,永不回忆。医生过来了,试了试,说:才开到四指,别吆喝,留点力气好生孩子哈!当时说什么也不好使了,疼得我嗷嗷哭。我在待产室,正好看到有个女人在生孩子,我去,吓一跳,女人生孩子就跟动物一样。旁边有两个医生,也不上手,凶巴巴的喊:快使劲,别吆喝,女人都得走这一关!费了半天劲,这个女人也没生出来,最后晕过去了,手术科把她拉走了。
我看完这一幕,更哆嗦了,说什么也不生了。我一个劲的喊:救命呀!我要剖腹产,我不要生孩子,医生,你赶紧给我开刀!医生来了,一看我那架势,说:一会做手术那个女人下来后,就给你剖腹产,你等等哈!这时候我等不及了,大喊:快点我不行了,我要死了!妈妈呀,你在哪里!妈妈!医生又一看,赶紧吆喝:快,上产床,这个女人要生了!
生产的环节我就不说了,最可悲的就是还有男医生在场,不过那时候我什么也顾不上了,没有什么尊严,疼的死去活来。凌晨四点半,我闺女出生了。我疼的要命,眼都不睁,问医生:是10个手指头和10个脚趾头吗?医生说:恁闺女真白,双眼皮,真好!太疼了,我没有力气了。医生像擀面条子一样擀我的腹部,也疼,不过最终没有生孩子那么疼。
六点多,我婆婆来了,我一点反应也没有,我知道她们是来看孩子的。大家都在看孩子,因为孩子来的太快,我生的太急,全身都肿了。不想吃,不想喝,感觉做了一场梦。
又过了一会,我妈来了。看见我妈,真的见了亲人,那一顿哭呀!我一边哭一边说:从小到大你就哄我,你不是说生孩子不疼吗?都快疼死我了!我妈给我擦眼泪,我哭的更凶了,那个委屈呀,哭的停不下来!我妈说:傻孩子,我这不是怕你害怕,故意那么跟你说的,叫你放松,谁知道你怎么不给我打电话呢。我还是哭,哭的上气不接下气,把一生的眼泪都哭干了。
现在,我闺女长大了,当个妈妈很累,我现在才知道我妈说的话真的很有道理:养儿方知父母恩,不经历,永远无法感同身受。我妈虽然骗了我,不过一切都是为了我,为了她的孩子。
有网友表示:哈哈哈哈。。博主主要是心里太紧张了,情绪没有调整过来了,所以就感觉特别痛。也许我耐受力强吗,没有感觉那么痛,弯腰看到小孩头部,我自己爬到床上,两个孩子都是坐着产床生的。经历了是幸福女人!
也有网友表示:我生孩子,一家子人都在医院守着我,剖腹产,打麻药,也不感觉疼,孩子出生后,把我老公疼够呛,说啥也不让生老二,说经不起了,我倒没事儿,想要老二,我老公说啥也不让生了。
还有网友表示:我是折腾了三天三夜才生下来,痛的当时就一个后悔要孩子,干嘛要孩子,最后没力气了,人也成一摊泥了,96年的医生是没医德的,我都那样了,也没人管我,我老公和婆婆都哭了,以为我不行了,就我妈硬撑着找熟人,医生才给打催生针,我都不知道痛了,只知道医生说生了,我妈就晕倒了,我也就不知道了,等我醒来,我全身都肿了。生孩子真是要命。
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!#创作力计划#
我一听,当真了。还有几天要生产了,我还在哈哈上着班。我婆婆要来,我说不用,主要那时候我也没有反应。突然有天晚上,10点多了,我做梦梦到一个女人,这个女人说她要生孩子了。我疼醒了,全身都是汗。
第一次生孩子,我也没经验,看电视剧里都是疼很长时间才生,我跟我对象说,忍忍吧,晚上去医院太不方便了,等天明再去。我又躺下继续睡,不行,又开始疼,翻来覆去的睡不着。
我对象说:准备东西快去医院吧,万一生家里怎么办?我们收拾待产包,我又吃了一点东西,关键半夜一点也不好打车。就在那时候没有滴滴啥的,打车得靠运气。就在等车的功夫,我觉得肚子疼得频率高了,越来越快,越来越疼。好不容易到了医院,护士说满床了,去别的医院生吧。
当时我疼的都冒汗了,一听不让我生,我顿时就上火了!我说:所有的检查都是在你们医院做的,现在不让在这生,哪有这个道理?护士看我疼得撑不住了,给我临时加了一个床位,让我对象去办住院手续。一通折腾下来,已经半夜12点半了。
我对象问我要不要给我妈打个电话,我说算了,70里路呢,开车最快也得1个小时,半夜打电话别再吓着她。我又说:我妈说了,生孩子很简单,没那么复杂,谁也别通知了,我自己生吧。
凌晨1点了,我越来越疼,疼得在产床打滚。这时候我开始喊:我不要生孩子,赶紧让我死吧,赶紧给我开刀!救救我吧!那种疼,毕生难忘,永不回忆。医生过来了,试了试,说:才开到四指,别吆喝,留点力气好生孩子哈!当时说什么也不好使了,疼得我嗷嗷哭。我在待产室,正好看到有个女人在生孩子,我去,吓一跳,女人生孩子就跟动物一样。旁边有两个医生,也不上手,凶巴巴的喊:快使劲,别吆喝,女人都得走这一关!费了半天劲,这个女人也没生出来,最后晕过去了,手术科把她拉走了。
我看完这一幕,更哆嗦了,说什么也不生了。我一个劲的喊:救命呀!我要剖腹产,我不要生孩子,医生,你赶紧给我开刀!医生来了,一看我那架势,说:一会做手术那个女人下来后,就给你剖腹产,你等等哈!这时候我等不及了,大喊:快点我不行了,我要死了!妈妈呀,你在哪里!妈妈!医生又一看,赶紧吆喝:快,上产床,这个女人要生了!
生产的环节我就不说了,最可悲的就是还有男医生在场,不过那时候我什么也顾不上了,没有什么尊严,疼的死去活来。凌晨四点半,我闺女出生了。我疼的要命,眼都不睁,问医生:是10个手指头和10个脚趾头吗?医生说:恁闺女真白,双眼皮,真好!太疼了,我没有力气了。医生像擀面条子一样擀我的腹部,也疼,不过最终没有生孩子那么疼。
六点多,我婆婆来了,我一点反应也没有,我知道她们是来看孩子的。大家都在看孩子,因为孩子来的太快,我生的太急,全身都肿了。不想吃,不想喝,感觉做了一场梦。
又过了一会,我妈来了。看见我妈,真的见了亲人,那一顿哭呀!我一边哭一边说:从小到大你就哄我,你不是说生孩子不疼吗?都快疼死我了!我妈给我擦眼泪,我哭的更凶了,那个委屈呀,哭的停不下来!我妈说:傻孩子,我这不是怕你害怕,故意那么跟你说的,叫你放松,谁知道你怎么不给我打电话呢。我还是哭,哭的上气不接下气,把一生的眼泪都哭干了。
现在,我闺女长大了,当个妈妈很累,我现在才知道我妈说的话真的很有道理:养儿方知父母恩,不经历,永远无法感同身受。我妈虽然骗了我,不过一切都是为了我,为了她的孩子。
有网友表示:哈哈哈哈。。博主主要是心里太紧张了,情绪没有调整过来了,所以就感觉特别痛。也许我耐受力强吗,没有感觉那么痛,弯腰看到小孩头部,我自己爬到床上,两个孩子都是坐着产床生的。经历了是幸福女人!
也有网友表示:我生孩子,一家子人都在医院守着我,剖腹产,打麻药,也不感觉疼,孩子出生后,把我老公疼够呛,说啥也不让生老二,说经不起了,我倒没事儿,想要老二,我老公说啥也不让生了。
还有网友表示:我是折腾了三天三夜才生下来,痛的当时就一个后悔要孩子,干嘛要孩子,最后没力气了,人也成一摊泥了,96年的医生是没医德的,我都那样了,也没人管我,我老公和婆婆都哭了,以为我不行了,就我妈硬撑着找熟人,医生才给打催生针,我都不知道痛了,只知道医生说生了,我妈就晕倒了,我也就不知道了,等我醒来,我全身都肿了。生孩子真是要命。
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男医生问女医生:“你真的可以这样眼睁睁看着病人就那么放弃吗?”
女医生坚定地说:“对于很多患者来说,这也算是一种选择。”
这是电视剧《谢谢你医生》中的一幕,白术和肖砚因为病人起了争执。
生病的是医院护士长姜杉的老公蒋先云。
8年前,姜先云因车祸下半身瘫痪,姜杉家里人一直劝她考虑清楚,姜杉力排众议,嫁给了姜先云。
这么多年来,都是姜杉独自一人撑起了整个家。
从半年前开始,蒋先云的中枢性疼痛越来越严重,大小便失禁是常有的事。
蒋先云看着妻子忙碌了一天回家还要照顾自己,总说自己很没用,什么都做不了,慢慢地起了轻生的念头。
一日,蒋先云从楼上摔下,被送进医院时,他表示想放弃治疗,肖砚尊重患者的选择,白术却觉得医生不应该放弃病人,两人于是起了争执。
8年的时间里,蒋先云一直被病痛折磨,而且情况越来越糟,不是躺在病床上就是坐在轮椅里,蒋先云以前是老师,爱面子,这样的日子,他的自我评价是极低的。
而且,活着对蒋先云来说,良心也在接受拷问,年轻的妻子日渐操劳,自己却什么都做不了。
所以,当他从楼上摔下后,才会想到选择死亡,伤痛更多了,治疗费用也增加了,可是他好不了了,妻子却不得不背负沉重的负担。
而对姜杉来说,她爱蒋先云,蒋先云在,她就有一个家。
但现实却是,她想给丈夫请个看护,却付不起工资,是科室主任陆平安找了个叫老潘的看护。
陆平安谎称老潘是老家亲戚,原本在医院做护工,儿子在外地,因为要接孙子上下学没办法在医院干,才当私人看护。
陆平安偷偷替姜杉每个月贴了3500元给老潘,这事才算办妥。
陆平安喜欢姜杉,谁都看得出来,也许蒋先云放弃治疗,也有希望妻子幸福这层考虑吧。
女医生坚定地说:“对于很多患者来说,这也算是一种选择。”
这是电视剧《谢谢你医生》中的一幕,白术和肖砚因为病人起了争执。
生病的是医院护士长姜杉的老公蒋先云。
8年前,姜先云因车祸下半身瘫痪,姜杉家里人一直劝她考虑清楚,姜杉力排众议,嫁给了姜先云。
这么多年来,都是姜杉独自一人撑起了整个家。
从半年前开始,蒋先云的中枢性疼痛越来越严重,大小便失禁是常有的事。
蒋先云看着妻子忙碌了一天回家还要照顾自己,总说自己很没用,什么都做不了,慢慢地起了轻生的念头。
一日,蒋先云从楼上摔下,被送进医院时,他表示想放弃治疗,肖砚尊重患者的选择,白术却觉得医生不应该放弃病人,两人于是起了争执。
8年的时间里,蒋先云一直被病痛折磨,而且情况越来越糟,不是躺在病床上就是坐在轮椅里,蒋先云以前是老师,爱面子,这样的日子,他的自我评价是极低的。
而且,活着对蒋先云来说,良心也在接受拷问,年轻的妻子日渐操劳,自己却什么都做不了。
所以,当他从楼上摔下后,才会想到选择死亡,伤痛更多了,治疗费用也增加了,可是他好不了了,妻子却不得不背负沉重的负担。
而对姜杉来说,她爱蒋先云,蒋先云在,她就有一个家。
但现实却是,她想给丈夫请个看护,却付不起工资,是科室主任陆平安找了个叫老潘的看护。
陆平安谎称老潘是老家亲戚,原本在医院做护工,儿子在外地,因为要接孙子上下学没办法在医院干,才当私人看护。
陆平安偷偷替姜杉每个月贴了3500元给老潘,这事才算办妥。
陆平安喜欢姜杉,谁都看得出来,也许蒋先云放弃治疗,也有希望妻子幸福这层考虑吧。
看到这两张图突然感慨…
为什么不丢垃圾,为什么当烂好人?大概是感觉争吵好累啊,每次我拖地的时候我心里抖暗暗发誓:庄诗怡你是舍长,你应该让她们在规定的时间拖地的,而不是你一个人!但是每次我都会想算了吧多一事不如少一事,我做好自己的事就好了,这件事不是重点,是缩影罢了
这两三年被磨平了好多棱角…总感觉很多事情过去了就过去了,也许是经历了好多,变得没那么自信也没那么把谁看重了,感觉好多人都会离开,远远的离开…有时候又很容易相信一个人,对我好的人我想加倍好,可是我看人真的准吗,之前有一个人说我看人真的很不准,好像是的,我总是反手收获许多让自己不愉快的事,自己初中高中的时候真的是一个脾气很暴躁的人,现在看什么都想睁一只眼闭一只眼,这样真的好吗?其实有时候挺难过的,难过的时候就想回家,但是如果再给我一次机会,我可能还会出省读书吧,哥哥和我说做什么决定都多多少少会有点后悔,好像是哦!有很多学妹啊朋友啊,愿意和我聊她们当下的烦恼,我总是劝的动别人,自己在迷途之中,最近好累啊,感情处理的乱七八糟,旧人和新人我都处理的乱七八糟,我已经越来越不勇敢了,但是我身边还是有一群鼓励我相信我的人,让我好感动好感动啊,因为我自己都不相信自己,我希望我可以变好成为别人的光,也喜欢有一束光可以一直支持我,这几天的孤独感好强烈,我每天从图书馆下来,去操场走两圈,明明可以去中间唱歌的地方找一下我的朋友,但我更想戴着耳机听着歌走两圈,有时候想打个电话给朋友,但是感觉大家都好忙啊,更怕絮絮叨叨中我掉下眼泪,让电话那头不知所措,然后9点多回宿舍,也不想和舍友说过多的话,洗漱一下就休息了,然后又是第二天,一个循环一个循环,我太想我的家人了,昨晚和爷爷奶奶打电话,奶奶问我过得好吗?我忍着眼泪说过的很好啊,吃吃喝喝的,好想说我一点也不开心,我一点我不好,我很想回家!不知道自己在说什么,但愿会越来越好吧!
为什么不丢垃圾,为什么当烂好人?大概是感觉争吵好累啊,每次我拖地的时候我心里抖暗暗发誓:庄诗怡你是舍长,你应该让她们在规定的时间拖地的,而不是你一个人!但是每次我都会想算了吧多一事不如少一事,我做好自己的事就好了,这件事不是重点,是缩影罢了
这两三年被磨平了好多棱角…总感觉很多事情过去了就过去了,也许是经历了好多,变得没那么自信也没那么把谁看重了,感觉好多人都会离开,远远的离开…有时候又很容易相信一个人,对我好的人我想加倍好,可是我看人真的准吗,之前有一个人说我看人真的很不准,好像是的,我总是反手收获许多让自己不愉快的事,自己初中高中的时候真的是一个脾气很暴躁的人,现在看什么都想睁一只眼闭一只眼,这样真的好吗?其实有时候挺难过的,难过的时候就想回家,但是如果再给我一次机会,我可能还会出省读书吧,哥哥和我说做什么决定都多多少少会有点后悔,好像是哦!有很多学妹啊朋友啊,愿意和我聊她们当下的烦恼,我总是劝的动别人,自己在迷途之中,最近好累啊,感情处理的乱七八糟,旧人和新人我都处理的乱七八糟,我已经越来越不勇敢了,但是我身边还是有一群鼓励我相信我的人,让我好感动好感动啊,因为我自己都不相信自己,我希望我可以变好成为别人的光,也喜欢有一束光可以一直支持我,这几天的孤独感好强烈,我每天从图书馆下来,去操场走两圈,明明可以去中间唱歌的地方找一下我的朋友,但我更想戴着耳机听着歌走两圈,有时候想打个电话给朋友,但是感觉大家都好忙啊,更怕絮絮叨叨中我掉下眼泪,让电话那头不知所措,然后9点多回宿舍,也不想和舍友说过多的话,洗漱一下就休息了,然后又是第二天,一个循环一个循环,我太想我的家人了,昨晚和爷爷奶奶打电话,奶奶问我过得好吗?我忍着眼泪说过的很好啊,吃吃喝喝的,好想说我一点也不开心,我一点我不好,我很想回家!不知道自己在说什么,但愿会越来越好吧!
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