爱是最高规格的抑制剂！
[泪][泪][泪][泪]
为什么都死掉了啊…！
亚当重锤为什么这么强大啊？
他为什么不会变成赛博精神病啊
[悲伤]瑞贝卡小小只被压扁
“月亮上不会有机械嘈杂的轰鸣了，透过面罩能感受到夜城没有的炽热阳光。这里没有血，没有免疫抑制剂，没有碳酸饮料…在这里我们能蹦蹦跳跳地像两个孩子。你一直就只是个孩子，为了他人而自私的孩子，自私地追逐，自私地死。我多想再抱抱你，抱抱你改造前温暖的身体，抱抱那个在街上不知所措的臭小子。你执拗地穿着妈妈留下的衣服，固执地保留大哥的双臂，却从没想过留下自己的痕迹。这夜城里的人醉生梦死间忘却过去漠视未来，在月光的潮起潮落里放逐灵魂泯灭肉身。为什么你不呢？David，我吻下去的每一刻都怀着从未有过的热忱和爱意，我是漂泊的纸船离散的数据，是你给我港湾将我收集，我多想你真的自私点，让我死在黑暗的角落被遗忘在月光消逝的梦里，我多想你还在我身边，陪我做着有关月亮的梦。就让我在无风的月表感受肆虐的风暴，在痛苦中回忆你。​”

：

有个充实的周六

势必周日一定睡到日上三竿haha

去了一趟浏阳基地回来又一直想创业了

好多想法hahaha哈哈哈……

回头想

这一年做了太多想要对得起自己心动的事

以至于这时才愧疚心疼于认真固执的自己

不是说感情这回事有多差劲体验感有多低级

而是

你不得不承认确实要听听那些醒脑的话

一段感情里

各种“配不配”得上很重要

步伐不一致结局导向不谋和

付出再多心疼单打独斗都是无用

也许我仍然承认喜欢你也相信自己的眼光

但

饭桌上流眼泪的那一刻是真知道失望了

每一次的庆幸都及时醒悟

好在有能力承担风险也不计得失

好在我们都善良不愚蠢

我仍这样想

任何事总有人如意

不是我便是你

即使我还是在自我的执拗中没有走出来

一个人的时候还是回想起会发呆失神

可但凡有人如意也是好事

这么想也还是能心平气和泰然自若

原来一心回来读书提升自己

终其一生不过为了努力拼搏回湖理谋生

想着家庭第一当个大学老师

离原生家庭也近很舒适

现在思考

向下兼容去求得团聚不是长久之计

太多的选择已经偏离了最初的目的地

回不去了

。

霜降。

◎

有时会忽然觉得悲从中来。

我不喜欢变化，且非常非常不喜欢。我以前只觉这是纯粹个人喜好，后来才体会到，是因为我无法接纳人生里的变化，不能接受岁月寻常里的无常。

当所有人都循着时光的痕迹潇潇洒洒，不畏向前时，而我还固执的停留在一处，因为那不肯接纳的固执而执拗。

“我不放。”小说里的那个场景，一直在脑海里闪现。而我也好像看见一些偏执的自己在较劲，“我不变。”

但其实，也还是有变化的。又或者正是因为种种，才矛盾，才焦虑，才觉得愤怒，甚至悲从中来。有时惊讶于自己的插科打诨，游刃有余，也调侃自己变得能说会道，甚至是不是油腻了。但这不是我要的。

我知道，这些说来可笑，甚至不重要。但内心里的那一点点坚持、理想、渴望，当它被现实冲击的支零破碎时，依然会让人有种挫败失望。

我其实一直没有想明白，自己身上那股子别扭和固执，而这两点才是这些年都没有改变的。我不想去说它好还是不好。我只知道，我是真的很想做自己。也许，真正的那个自己，是孤独的，也是近乎冷漠的。我什么都想要，可也什么都不要。

◎

一些想要表达的欲望。