过了困劲儿没睡就开始清醒了今天好像又回到了失眠成性的那段时间我突然想到也是在失眠成

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过了困劲儿没睡就开始清醒了
今天好像又回到了失眠成性的那段时间
我突然想到也是在失眠成性的那段时间遇到了我的前任可能就是因为有他哄着我之后我开始不失眠这件事最终促成了我们的感情但就很讽刺在一起以后发现他根本不熬夜追到手以后慢慢的又变成我自己失眠从那天起我也不会再期待任何人陪我熬夜
有时候人喜欢用改变一个人去描述爱情让寡言少语的人开始热衷交流让冷静理智的人上头发疯成为一个人的例外是最好的被爱的证据值得大肆宣扬这是荒谬但我也没办法克服的错误被偏爱是让人上瘾的事情
打开qq空间留言板看着自己记录的东西发呆一时半会也想不起来有的是在说什么
但我觉得看我成年以后的变化真的好大啊
越来越独立越来越现实越来越消极
刚成年那会儿感觉自己是个被爱的太过的小孩子从早恋的时候遇到的人就很仗义受到了太多来自家人的宠爱以至于无法无天凭借着一些小聪明随意的获得优越感又善良又叛逆天真又简单想着考上一个好大学读完本科就和喜欢的人结婚要当一个好妻子好妈妈好好经营自己的小家庭
后来越长大越发现世界根本不是我想象的那么回事比如说我的原生家庭并不如我看到的那样简单幸福比如没有人会爱我到毫无底线无限包容比如我也没有办法让所有的人都那么喜欢我
好久之前分手的时候那个前任说我是骨子里很冷漠的人又绝情又固执
后来我审视自己好久觉得我与冷漠两个字实在不搭边
很少有人像我这么喜欢这个世界
高中的时候能奋不顾身的去喜欢别人摘抄本上每一句都写着要嫁给爱情那时候经常自动带入小说女主角我想我一定会拥有那一份幸福我有很多幻想的情节比如我希望婚礼的前一晚睡不着觉老公会偷偷带我出去吃串比如我的婚礼上伴娘只有一个我会把捧花送给她比如我的第一次一定会在婚礼的那晚交给我最喜欢的人比如我的长头发可以一直等着他回来吹…
后来慢慢的我失去了那种用全部去爱一个人的能力可能这种能力原本就需要激发没有人的爱激发了我的这种潜能直到我爸爸在我面前晕倒的那一天看见救护车迟迟不来的时候我和妈妈两个女人竟然没办法把他抬下楼那是我出生以来第一次那么恨为什么自己不是男孩呢后来他抢救过来后在冰冷的急诊室外面妈妈对着我说你爸爸老了如果家里只有我们两的话可怎么办回家观察的那天晚上我每半小时都要去他房里看一眼反复确认他在我身边也是那天我意识到爱情是那么不值一提的东西
第二天野子陪我出来呆了很久我的眼泪没有停过那天我突然长大了我想我应该要随时做好准备去当一个能扛得住的事情的人我说我会去和爸爸妈妈喜欢的人接触他说一定要结婚吗我说一定要他说一定要有爱情吗我说不一定了说完又掉了一串眼泪那一刻是自我放弃的时刻我不再对婚姻抱有那样的幻想我不会在等那个我一直想要等到的人爱让我变成了一个太沉重的人得到的那些爱让我也无法真正的获得自由
爱的有所保留的时候最难把握火候害怕改变别人太多为难别人太多你吃点苦我受点罪情绪稳定的时候互相提供情绪价值获得幸福实在无法支撑的时候转头离开再也不会回头然后在出现很严重的戒断反应的时候可能会出现下一个救赎我的人
我反复提醒自己爱让人变特别爱过之后我和别人终究没有任何区别所有人给我的爱都能原封不动再给别人我想我也是一样的
这样也好
夜晚和医院是我最恐惧的两个东西
如果可以真的不想要独自经历这两件事情但如果需要独自面对也没关系
明天希望能很早的睡觉我想这样我会好过很多
不要流泪了

入夜，雾气喳喳，升腾左右。为驱寒气，晚餐多进了半碗热汤面，遂餐后下楼，顺手拎走一纸箱垃圾，下电梯，出门，丢进兢兢业业侍立一旁的大绿桶。今天的绿桶特别懂事，直接大张其口，免我举手抬盖之劳。此处常规值守的有两位垃圾桶大人，一位上了年岁点的，胶壳风化，褪色严重，就像人类的白发一般纵横交错的白色刻痕遍布桶身；另一位则是葱绿油油，丰润光泽，一看便是青春正好，朝气勃发。然而相同的是无论哪位值守，都是干净朴素，丝毫不因其贵为藏污纳垢之所而自卑自贱，毁其脸面。故此，我并不介意以手掂起桶盖投食其中，不过懒字实乃人之本性，其自张口，吾何乐而不为？

下午，毛毛细雨，霏霏不尽，至此晚间，细碎雨雾飘摇不下，滞于半空，凝远近草木烟火之气徘徊不去，竟显肃杀，令人心生诧异，如入太虚幻境，难免痴迷恐惧。黛玉的冷月葬花魂，宝钗的冷香丸，还有住所近旁的萋萋荒草，好一出昏惨惨似灯将尽，缠绵悱恻，鬼气森森。胸痹之症反复，又加隐疾难捱，竟致坐卧无状，心下愤然，忧惧陡升，与这太虚幻境竟不谋而合。