#小马碎碎碎碎念叨##2022.11.12#
最近过得怎么样,我也不知道,好像看不见尽头就那么随便活着
这段时间攒了很多图,筛选拼接的时候,透过图片和文字,能感觉到当时的心情,但是写不出当时能够写得出的东西了…
关了多久呢,我也不知道,放弃了一些什么,也不想再算了,没有意义,出去了就不可以回来,我无话可说,一张毕业证就可以轻而易举地禁锢自由的灵魂,没有枷锁,但你低头看,脚和这片地融为一体了,你走不出去了,有人亲人离世,有人关在牢笼,有人想挣脱,有人无法看最后一眼,大不了不要了,反正我还有着过去三年的那张纸,从铁皮隔断,从围栏对面,触手可及却又无法触碰时,脑海里的思绪就没有断过
从第一篇推送发布,水手微博转发,大量浏览评论涌来,我才感觉自己落到了实处,原来我们做的真的是有意义的,大家深夜交流沟通到最后几天几乎所有人都是紧绷着神经,各种担忧不确定,我们考虑了很多很多问题,但未曾想过差点停止在第一步,大家焦躁无奈想着解决办法,当同行者以冷静宽慰的态度面对其她同伴时,大家也会随之冷静,很庆幸,团队里有这样的人存在,且不止一个,不止一次感慨自己如此幸运,和一群很棒且很有能力的女孩子共事。
拒绝是件很难的事情,尤其是拒绝女孩子,聊天框里的字打了又删,怎么都无法点击发送,去告诉她你不符合要求。此刻才明白水手讲的,无法伤害女孩子是什么意思,你无法拒绝一个很温柔地和你说抱歉打扰你了的女生,会有一种负罪感。
女孩子好像都是这样,会很抱歉自己的行为给别人带来困扰,温柔又具有同理心
这段是10月9日写的,虽然才过去了几天,但是好像已经不太记得当时的感觉了,匆匆用文字记录下来,总是可以在只言片语中感受得到
以前一年用不完一支笔芯,这三四天就用完了一支,补了多少手写材料,记不清了,只知道3千又3千,被我妈称作为“一看就没有干过家务的手”居然写字磨出了薄茧,真可怕…
学校要提前放假,原定于十八周的课程压缩再压缩,被迫每天往返教室,本身是低能量的人,脑子感觉像刷机了一样,加课经常让我早上七点左右惊醒自己是不是该上课了,看一眼新课程,闭眼,睁眼再看一眼,再闭眼,循环着,紧绷着,闭上眼睡到闹钟响,脑袋还是昏昏沉沉
有的人适合做朋友,不适合做同行者,会觉得,明明是她负责的事情,为什么还需要别人的提醒,并觉得你的提醒是多余的,等到需要的时候又抱怨你为什么没有做,无话可说,在小组作业里,情绪化听不进建议,总是需要别人猜你的想法,嗯,好像失去了说话的能力,每天和你别扭着,等到结束后,一切如初好像没有发生过,于是和张决定下学期独立出去,怎么样都好,无法接受小组作业里摆烂情绪化事不关己的人,嗯
真的很害怕给别人添麻烦,尤其是因为自己的问题导致了问题发生,无法过去自己心里那个坎,觉得很抱歉,更认真一点就可以避免的问题却没有做好,我好像总是这样,越想做好越会出岔子,尤其是因为自己的问题给别人造成了麻烦,就会很愧疚,宁愿失误是给自己造成了影响也好过于给别人带来麻烦
多久没有联系了,不知道,不想给她找借口也不想给自己找,好像确实挺没意思的,小吴之前说我恋爱脑,现在…和我不相上下,就是说,谁也别说谁,谁也没比谁好得到哪里去,偶尔又会觉得,忙起来也挺好,没有空闲时间,就不会乱七八糟瞎想,也没空不开心
线上课时舞蹈课没法上,现在只能疯狂加课,由于每次上课前热身把底板给拖一遍,现在每天算计着什么时候洗头,不想刚洗完头就去拖地板
到点了该睡了,难得早上没有课,想睡死过去,不要被人发现,想睡一天,想完完全全属于自己,不用看班上乱七八糟的消息,看了只会让人烦躁想骂人却又只会骂一句“操”,进化过程中骂人的基因没有显现,想拥有,可是没有,有点可惜了
晚安
最近过得怎么样,我也不知道,好像看不见尽头就那么随便活着
这段时间攒了很多图,筛选拼接的时候,透过图片和文字,能感觉到当时的心情,但是写不出当时能够写得出的东西了…
关了多久呢,我也不知道,放弃了一些什么,也不想再算了,没有意义,出去了就不可以回来,我无话可说,一张毕业证就可以轻而易举地禁锢自由的灵魂,没有枷锁,但你低头看,脚和这片地融为一体了,你走不出去了,有人亲人离世,有人关在牢笼,有人想挣脱,有人无法看最后一眼,大不了不要了,反正我还有着过去三年的那张纸,从铁皮隔断,从围栏对面,触手可及却又无法触碰时,脑海里的思绪就没有断过
从第一篇推送发布,水手微博转发,大量浏览评论涌来,我才感觉自己落到了实处,原来我们做的真的是有意义的,大家深夜交流沟通到最后几天几乎所有人都是紧绷着神经,各种担忧不确定,我们考虑了很多很多问题,但未曾想过差点停止在第一步,大家焦躁无奈想着解决办法,当同行者以冷静宽慰的态度面对其她同伴时,大家也会随之冷静,很庆幸,团队里有这样的人存在,且不止一个,不止一次感慨自己如此幸运,和一群很棒且很有能力的女孩子共事。
拒绝是件很难的事情,尤其是拒绝女孩子,聊天框里的字打了又删,怎么都无法点击发送,去告诉她你不符合要求。此刻才明白水手讲的,无法伤害女孩子是什么意思,你无法拒绝一个很温柔地和你说抱歉打扰你了的女生,会有一种负罪感。
女孩子好像都是这样,会很抱歉自己的行为给别人带来困扰,温柔又具有同理心
这段是10月9日写的,虽然才过去了几天,但是好像已经不太记得当时的感觉了,匆匆用文字记录下来,总是可以在只言片语中感受得到
以前一年用不完一支笔芯,这三四天就用完了一支,补了多少手写材料,记不清了,只知道3千又3千,被我妈称作为“一看就没有干过家务的手”居然写字磨出了薄茧,真可怕…
学校要提前放假,原定于十八周的课程压缩再压缩,被迫每天往返教室,本身是低能量的人,脑子感觉像刷机了一样,加课经常让我早上七点左右惊醒自己是不是该上课了,看一眼新课程,闭眼,睁眼再看一眼,再闭眼,循环着,紧绷着,闭上眼睡到闹钟响,脑袋还是昏昏沉沉
有的人适合做朋友,不适合做同行者,会觉得,明明是她负责的事情,为什么还需要别人的提醒,并觉得你的提醒是多余的,等到需要的时候又抱怨你为什么没有做,无话可说,在小组作业里,情绪化听不进建议,总是需要别人猜你的想法,嗯,好像失去了说话的能力,每天和你别扭着,等到结束后,一切如初好像没有发生过,于是和张决定下学期独立出去,怎么样都好,无法接受小组作业里摆烂情绪化事不关己的人,嗯
真的很害怕给别人添麻烦,尤其是因为自己的问题导致了问题发生,无法过去自己心里那个坎,觉得很抱歉,更认真一点就可以避免的问题却没有做好,我好像总是这样,越想做好越会出岔子,尤其是因为自己的问题给别人造成了麻烦,就会很愧疚,宁愿失误是给自己造成了影响也好过于给别人带来麻烦
多久没有联系了,不知道,不想给她找借口也不想给自己找,好像确实挺没意思的,小吴之前说我恋爱脑,现在…和我不相上下,就是说,谁也别说谁,谁也没比谁好得到哪里去,偶尔又会觉得,忙起来也挺好,没有空闲时间,就不会乱七八糟瞎想,也没空不开心
线上课时舞蹈课没法上,现在只能疯狂加课,由于每次上课前热身把底板给拖一遍,现在每天算计着什么时候洗头,不想刚洗完头就去拖地板
到点了该睡了,难得早上没有课,想睡死过去,不要被人发现,想睡一天,想完完全全属于自己,不用看班上乱七八糟的消息,看了只会让人烦躁想骂人却又只会骂一句“操”,进化过程中骂人的基因没有显现,想拥有,可是没有,有点可惜了
晚安
吃零食的时间,吃夜宵的时间,其实都可以换一种方式来享受时间,比如去看风景,你想想如果你有超级喜欢吃的零食,就打个比喻说,就像遇到了喜欢的人,你跟他在一起很快乐,但你无法保证跟他在一起是否会长久?所以吃零食的时间,还是用去看风景,感受日常,哪个更划算呢?夜宵的时间还可以换来舒服的一夜 ,早睡早起,白天的时间更多一点,虽然不知道怎么说,但只要把所该有的时间交给自己,而不是想着馋什么吃什么?而是提升自己,用自己的感官去感受身边给你带来的风景,就看对你的心态来说是怎样的?我知道这或许很难?成长本来就是路上总会遇到烦恼,这些烦恼不需要通过浪费该有的时间,因为它会过去,所以每一个阶段都有不同的自己,不高兴的也会过去,高兴的也会过去,所以只有现在才是你的时间,你的感受,你的一分一秒,提升自己也好,还是无所事事也好,都不需要通过对自己不好的去用,无用的我们都不需要,祝我们都能活着在这个世界上都能开心每一天,快乐每一天,好福气每一天,天天都是最棒最好强大的身体!不用怕!因为我们都在,我们终将战胜不利于我们的一切!我们都是快乐最健壮最可爱的自己!我们的都要好好的,好好的爱自己!!!
真的要下累死了 初三生活好艰难 数学课怎么都听不懂。为什么一直传我喜欢这个男生喜欢那个男生 我只不过是和一些男生玩得好而已。如果一直这样子传的话你会不会介意呢?我不知道 我不知道你是不是喜欢我 我感觉你也在看我 但是我不确定 喜欢你三年了 从前自信大胆 现在更多的是小心翼翼吧 我觉得我配不上你 你很优秀 成绩很棒 而我只是中等。为什么我在朱美辰位置上的时候你不回位呢 是因为讨厌我吗 ?我的好朋友都说你也是在看我 你也说你喜欢打直球 但是开学半个学期 我俩连话都没说几句 是不是可以证明你对我其实没有感觉 ?所以真的是不喜欢我吗 杨思博
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