今天我的心情不是很好，封控的第三天，同事给我说我领导和直接主管接下来要对我下狠招，各种为难我扣款逼我走，还跟人事行政打好招呼？我在想我一个小小员工，值得你大张旗鼓，联合这么多人逼我。这真的是一个领导应该的作风吗？从五月到现在，我都听了五次以上要逼我走。现在疫情最最严重的时候，你还可以这样险恶。真的是我24年第一次遇见。或许是经历也是磨练吧，。但是我心情总是不平静的，因为我并没有做错什么。我告诉自己要平静，还是不平静的测验一下主管最后的底线。最后我发现我还是太天真了，利益权衡的世界，人性是很难琢磨的，利益金钱让他们显露出贪婪无尽之。但是我不那么懦弱了。我的同事也彻底改变了我，以我以前的性格，不与世争，不想搭理这些庸俗恶性的灵魂。一定会自己离开，现在决定走一步看一步，逼狠了，也不需要想太多，反正一身清，不怕。
与世界和解不代表没有思想没有了灵魂没有自我。我要更强大#工作日记#

再次窒息住了，我就是一个很喜欢流眼泪的人。
直到长大以后，走的路、见的人、读的书多了，我才知道流泪也是可以的，无论是幸福的、痛苦的眼泪都是可以的。
但是为什么我长大才知道呢，流泪不止是大人的权利这件事情，为什么我长大才知道呢。
因为我妈妈讨厌眼泪，把眼泪和懦弱划等号，因为我爸爸爱哭，而我妈妈痛恨一切我与之相似的特质。
没有人跟我说过“小朋友觉得委屈了哭也是可以的”，我只知道“别哭了，整天就知道哭”“你怎么跟你爸爸一样，就爱流眼泪”“你能不能坚强一点”“老是哭，你能做成什么事呢”。
但是哭也是可以的，眼泪是很珍贵的。

顿悟：慢慢明白了，其实人最可悲的是在你最需要安慰鼓励时，发现身边一个朋友都没有。其实真正能救自己的只有自己呀，人在最痛苦压力最大低谷期时能救自己的只有自己，研一打下的社交圈现在研二忽然发现身边一个倾诉对象都没有，感觉从未认识过他们一样，一个个离我而去，最亲近的弟弟也不理人了，俊俊也心有所属了，到了仓山后全都是一个人的自渡，果然人类的悲欢并不相通。可以说现在是我最焦虑压力最大的时期，一天都在焦虑就业，现在各种招聘会出来了更增加我的焦虑。论文截止日期越来越近，每天都是一个人独来独往，唯一能说话的是去饭堂跟叔叔阿姨们打饭时，回寝室也是一个人，舍长回去教招了，低谷期，真的，好痛苦，有时候我想想我为何不和那些女生一样找个男朋友算了，起码有个倾诉对象，但这种念头只是一瞬间，因为我知道，真正能靠得住的只有自己，这是我成长必须面临的课题，熬过就好了，熬一熬吧，小学到读研都是一个人熬过来的，无数个日日夜夜都是自己一个人努力奋斗过来的，以前自己多坚强呀，怎么现在读研后反而更矫情了呢？一个人奋斗时，我最喜欢图书馆，因为在图书馆我可以看到很多很多跟我一样努力奋斗的女生们，不要懦弱，因为没人会看的，大家都喜欢看快快乐乐开开心心的小杨，不喜欢看有负面情绪的小杨的，大家都叫你小太阳呢，你要开开心心，没什么的，不就是工作嘛，都会有的，不就是论文嘛都会写出来的，不就是没有朋友嘛，孤独是人生的必修课题呀，很多最艰难的时候都是靠自己一个人撑过来的，要坚强！要乐观！！不要乱想那么多啦[可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][打call][打call][打call][打call] https://t.cn/zQ1rAIq