工作中突如其来的一些变故
今日终得空开始回顾梳理
直系领导突然提出离职
很多事情意料不到
不得不接手的全面预算工作
去车间轰鸣的机器声
这匆匆而过的几天
却也可以说是我收获颇多的几天
我从没想过工作一年我能成长的这么快
会计工作我在大学时总觉得枯燥
为了应付考试而去记的那些东西
总是记了又忘
现在慢慢的我接触的工作越来越多
才逐渐懂那些理论 那些知识 究竟是什么
性格中的特点可能就是喜欢求稳吧
没有什么大的抱负
很多时候稳定对我来说就是很不错的了
乱中求机遇 稳中求发展
这并不矛盾
始终觉得 品德与能力
将是我此后人生与职场中的执着与追求

人生真的没有几个15年，最纯真最无邪的还是第一个15年。
认识他们的时候，我20岁，刚高中毕业，15年过去了，我变成了胡子邋遢的大叔，然而身边的朋友还是20岁之前认识的那帮人。进入社会之后，也认识了很多形形色色的人，但都是匆匆过客，认识也就认识了，并不会怎么样。短暂停留之后就各奔东西，仿佛没认识过一样。
我的圈子很小，小的只能容纳一家老小，无法和新认识的人成为朋友。能诉衷肠的，其实也不是旧朋友，因为不敢在旧朋友面前呈现一个无能的自己，也不敢在他们面前袒露最近些年过的不好的心扉，得强撑着国泰民安世界和平。反而是在网络里认识的那些算不上朋友的朋友面前，肆无忌惮的袒露自己那些不堪的脆弱，那些苦不堪言的酸楚。在虚假的网络把自己真实的淋漓尽致，仿佛在虚假里才能共情才能感同身受。
其实这个世界上并没有什么感同身受，共情也是骗人的把戏。也其实，我想要得到的回应也并不是有人能够感同身受，只是想把自己内心的脆弱释放出来，有个地方能把它们释放出来就好，无关什么地方，也只是释放出来，仅此而已。
人是无法在自己熟悉的人面前袒露出来自己的脆弱的，我不知道别人，起码我是。许多痛楚都是不能一直压在心底的，会伤肝伤肺伤心，会抑郁。这么多年我还没抑郁的一个原因大多就是我爱释放，在网络之地释放，或发朋友圈，或发微博，或在一个几人群诉衷肠，我不在乎我收到的回应是鄙夷还是藐视，也不在乎我收到的回应是矫情还是负能量，但在我释放出来之后，我的身心是轻松的，我没把那些苦楚压在心底，没让它们伤我肝伤我心，没让它们野蛮生长致我抑郁。
我很感激在网络上的那三两个小集体，能让我肆无忌惮的释放那些负面情绪。我很羡慕0713他们几个能聚在一起一起哭一起闹一起说脏话，把各自的衷肠诉的毫无保留一览无遗。哭过闹过之后，依然各自安好各自好好生活。
我们每个人都或多或少生活的憋屈不开心，可我们都未能在熟悉的人面前揭露过自己的伤疤给他们看，都是选择把那些内心深处的负面情绪隐藏起来，比玩捉迷藏藏的还隐蔽。人与人之间没有了真心，那为什么还要有亲情友情以及爱情？
酒后吐真情，人们总是喜欢把一些真情寄托在酒上，所谓的酒桌文化，我不懂，也不想懂。我没想过要把自己的真情寄托在酒上，我可以随时随地的把我的不开心吐露出来，或朋友圈，或微博，虽都是是非之地，但我喜欢。事实上，我们没必要把那些负面情绪隐藏起来。说出来，或许会遭到冷笑和鄙夷，可那又怎样？起码我爽了……人生就是得要自己爽，我管你爽不爽，反正我很爽……
生活不是过给别人看的，既然大家的生活都一地鸡毛，为什么还要去嘲笑和鄙视别人的鸡毛？别人的那一地鸡毛是公鸡毛还是母鸡毛关你什么事呢？管好自己的鸡毛，小心自己的鸡毛里别掺上了鸭毛，还是绿的，也小心自己的鸡毛里别掺上了鹅毛，因为鹅毛的后面往往会跟着大雪。
我理解每一个穷人，他们很尊重金钱，没偷，投抢，也没有。

年轻的时候，在熙熙攘攘的市集当中赚钱。二三十年后，等我们老了，就回到安静的老家生活。来也匆匆，去也匆匆，就跟微小的尘埃一般。早年，做了什么事儿，有着什么遭遇，年老的时候，就会过上什么样的生活。一切，都是有因有果的。没有谁的人生能够一蹴而就，也没有谁的晚年不需要年轻时候的铺垫。幸福的晚年，不会凭空出现，它跟退休前的遭遇息息相关。比如45岁的遭遇，会影响50岁的生活；50岁的遭遇，会影响后五年，甚至后十年的生活；55岁的遭遇，会影响晚年生活的质量。55岁，对于无数人来说，其实是人生的“转折点”。这个点，如果转折得好，那往后余生就不会差到哪里去。而这个点如果转折得不好，那问题就比较多了。一个人的晚年，到底过得幸不幸福，都跟55岁前后几年的遭遇有关。