老师说我今天画的真的很不错然后挑出来了一堆毛病，听完点评满脑子老师真的有很不错嘛
在广州也没感受到广州的疫情，但感受到大庆的疫情了因为把我bf又叫回单位了可怜的哼哼，晚上视频的时候他指着自己问我你知道这是什么吗，我说不知道，他说大怨种。哈哈哈哈哈哈xswl 画完图瘫坐在地上，指着视频里面的自己问哼哼知道这是什么吗，我跟他说这是小怨种哈哈哈哈
跟❄️❄️说鞋鞋都在家里，没看到好看鞋鞋好想我在家的鞋鞋们。❄️说都不出门还要鞋鞋嘛，入乡随俗穿拖鞋我真的会谢。
衷心说一句，在广州的每一天都觉得自己像个土狗（p3是在家每天都和姐姐嘻嘻哈哈的我）
两点睡不算熬夜吧，晚安。

月月，陪你聊天[太阳][抱抱]。看那个你喜欢的博主那篇博文说的很好，一个女人最好的滋养就是亲密关系。多睡一小时少睡一小时没什么。我也这么认为。喜欢一个人是会盼望这个人的动态和话语信息的。所以我想陪着你，想疗愈你，正常情况下人到了时间就困了，哪会那么晚不睡觉呢？还不是因为没人陪伴，心里面想的多，打发时间，想忘记过去一些事情。回忆和思虑情绪等问题导致的失眠。像之前你突然就屏蔽我，动态也不让我看，我肯定会受伤发疯，更别说拉黑我那么多次了。主要那时候可能你面临很多复杂情况，工作压力负担生活，心里面过去的事，我又经常喝酒做错事，说错话，给你造成很多困扰纠结。我想可能是这问题。你才不让我看你动态，而且可能你不想让我看到你动态，是不想我看了以后老是会胡思乱想，吃醋之类多疑。不想看到我那样子吧。
昨晚看你玩微博渔场，其实我感觉很开心。因为你有心情玩，证明你比之前状态好了很多。玩玩感觉挺好的。我也觉得很开心。就是挺晚了。知道你在乎我，也想看到我发微博和我的动态。我知道，如果这样我发微博肯定会对你起作用，能对你起到疗愈作用。去年我们开始的时候，你说特别感谢我的那些话，我都记得。我当时说：我要的不是你感谢我。我说我要你爱我。还记得吗？其实当时我知道你那么大事件和心里面的伤痛怎么可能会随便再敢投入一份感情？当时我说过，我就算追你也不会选择这时候。我可没那么傻。其实我是知道的。而当时我选择爱上你追求你，是因为什么，我自己很清楚。我那时候很理智。也不会随便投入一份感情，何况又在网络中。很多情况我只是推理出来的，现实发生什么我不太清楚。线索也是有限。主要是因为孩子可怜，你那个视频大冬天穿拖鞋，还有你的影子，我对你的感觉。其实当时我纠结过要不要爱你追求你，因为我也害怕会受伤，特别在你那样的情况下，知道你不会接受别人的。你需要的是疗愈伤痛，需要时间，因为过去的那些经历。但当时我在想，疗愈一个人心种伤痛的最好方式，就是哪里受伤就在哪里补回来，在感情爱情婚姻中受的伤害要从爱情感情婚姻中才能弥补回来。心病需要心药医。所以当时我想，我要让你爱上我，你才能重获新生。心病才能好起来。因为爱情婚姻的伤痛和心灵才能再次好起来。当时我是有说过这类的话和一些心理感情婚姻家庭人生历程的很多看法都跟你说过。所以那时候我也是这么想的，也有那几个卦象，我才选择那么做，想把你的心伤疗愈好起来。加上很多机缘巧合，我同学骂你，群里面的人曝光我信息，所以我的火噌噌噌的就起来了。只是没想到，最后我都成了个大狗熊。不过，熊，就该有个熊样。我也真是什么熊样都做出来了。[挤眼][允悲]我也规划一下，好好陪你。还有现实中需要安排的事还挺多的。其实主要就是担心你心灵感情过去伤痛的疗愈，身体，睡眠，情志感情，心理，生活压力负担情绪心情，收入，工作，生活，毕竟现实生活中的很多无奈和金钱来源收入左右了人生家庭亲情爱情友情工作健康等等未来的所有一切。虽然有钱不一定能买到这些，但是没钱，所有一切都会受到阻碍。先吃饭，一会儿再跟你说哈[挤眼][鲜花][太阳]

去年今日：
那天化雪，比下雪冷了好几倍。走在路上感觉心脏都快停跳了，呼吸的时候冷空气直接往脑门上窜，口罩上全是小水珠，眼镜也是厚厚的雾，每走一步都嘎吱嘎吱地响，没有雪的地方就全是冰。

p4我以前从来不知道，太阳照在雪上是亮晶晶的，像碎掉的钻石。
p5博学楼玻璃上倒映的，乍一眼，像日照金山。我没见过日照金山，好想去亲眼看看。
p6是我心目中下雪天最漂亮的教室，阳光全部被装进通道里，让我想到雪地里的篝火。

那是我第一次看到这么明媚的冬天，好开心，所以忍不住拍了好多张。可惜手机拍出来的总是赶不上我看到的万一，那也便是我最想拥有一个相机的时刻。但是手机有一个好处，就是可以拍live，我相册里的照片几乎全是live。我说呢，它就是个伟大的发明，看live的时候甚至可以听到当时空气的声音。[许愿星]

不愿忘掉任何一个美好时刻，我想当我自己生命的完全记录者。而当意识到自己不能百分百框住所有的时候，我常常感到无法言说的惋惜。遍遍重复地回忆，我好像多活了一天一天又一天。

在朋友眼里我是个健忘鬼，上午说的事情下午就忘，上学的时候临上课了还会忘掉下一节是什么。

可是我记这些却很在行：记得上学期在学校发现了肥皂果树，lbl给我摘下来，我搓了一路也没搓出泡泡，后来才知道是要加点水[哼]；记得 和室友零下二十度穿拖鞋出去玩雪[哆啦A梦吃惊]；记得我在花架长廊上第一次看到一夜之间开放的火红的凌霄，为了拍它，我又差点迟到。

当我过着每天出门，每天吃好吃的，每天和喜欢的人相处的日子时，生活真是有满载的幸福可寻。

在我看来，要做到豁达好难，就算是白衣服上被溅了一滴油，我都能嚷嚷一下午，更别说忘却痛苦。每个人都有自己难言的悲愁，不能忘怀。可是人的记忆容量是有限的，被其他东西填满后，就很难抽出时间去顾及痛苦了。很神奇的是，时间久了，真的就会不记得痛感。这也难怪我觉得在学校的时候由衷幸福的时刻多，不开心的时候少，而待在家的这漫长而无聊的几个月里，我常常陷入没来由的难过之中。

那时可以和lbl坐在中区的湖边，吹几个小时的风，我们一直不停地说话，聊不完的原子、死亡、性、外星人、魔法、智力、生命的意义、遥远的星系，让我们各自想跳舞的音乐、有趣的回忆、说过的谎言、自己的缺点、最喜欢的气味、我们的童年、让我们彻夜难眠的东西、我们不安全感和恐惧。而现在，一丁点时光的虚度，都让我焦躁不安。

好恨疫情，夺取我本就珍视的生命时光里，太大太长一段了。