一直都很想给过去的二十六年做总结,但是每次想写,又会很茫然。我发现开始茫然应该是从大学时候开始,高中时候很专注,也有自己的目标,就是考大学,考上大学之后就好像去到了一个顶点,四处都可以去,但就是找不到方向,大学毕业之后这种感觉更加厉害,茫茫然,随波逐流一样,找工作,谈恋爱,然后发现工作、恋爱都没有成功。
毕业时候面试了好几份工作,但是最终还是选择国企,一开始以为国企稳定,干了两年之后才知道,被我放弃的企业才是稳定的,干的时间越长,愈发觉得找错工作了,觉得找错工作是因为居无定所,就是这样的感觉,流浪、有家不能回、有假不能休、聚少离多;换工作的想法已经有了好多次,但是每次都在害怕,出去了就找不到工作,最后造成很长时间的空窗期,浪费了时间也让人变懒,给自己躺平的机会。疫情真的让人变得慎重,有机会我还是想走,这份工作不相干了。
20年12月,终于找到我的女朋友了,第一个女朋友,也是目前唯一的,这段感情也是很神奇,大学期间就已经有联系方式,但是直到我大学毕业两年,我们才开始了联系,最开始也就是从朋友圈互动,然后聊天,然后约会,经历了每一对正常情侣都会经历的阶段。疫情真的是很折磨人,感情刚开始,遇上了疫情,我们两个人从21年10月之后到22年5月,大半年时间没见面,其实也就是从去年十月份,我们的异地恋就已经开始了,每天发语音、视频,感情也快速升温,但是异地始终都是异地,没办法面对面相处,脾气性格、生活方式都是需要磨合的,很多时候都是因为摸不准彼此之间的性格脾气,才容易吵架,吵架我也觉得很正常的,不吵架的感情才不是正常的,吵了又和好,不断的发现矛盾,处理矛盾,分歧、融合,我觉得这是很正常的历程,事情往往都是在你自以为很好的时候而出现问题。
今年端午节前,女朋友终于跟她爸说了,我要去见他。在还没有提出来见他的时候,我们两个聊天在畅想,我们翁婿见面将会是多么融洽,然后在两个人欢乐的交谈之中就相互认可了对方。臆想始终是臆想,现实却是很冷酷:不同意,不喜欢。那天晚上我们两个人都很难受,没办法现实狠狠的抽了一巴掌。思前想后,我还是决定要去,出发之前我的父母还想着这次去会很顺利,他们没想到的是我还没去,结果就已经揭晓了。
她爸不同意,我还是要去,也做好了很坏的打算。事情不能让一个女孩子顶着,任何事情还是要一起面对。人见到了,当着我们的面重复了他的意思,但是还是给我保留了一丝尊重,只是说了不同意,又问了为什么不同意,太远了,290公里的路程太远了,除非能在东莞买房,来之前我也盘算过了,以我目前的工资根本就买不起东莞的房,首付的钱给不起。
我跟我家里人说了我们之间的情况,其实我妈很喜欢我女朋友,当我妈知道她的时候,我妈很开心,我从来没见过她这样,就像是一个玩游戏获胜的小孩一样,把这个开心的事情分享给我爸。今年中秋节时候,我妈跟我说让我去求一下他,让他同意我们两个,我妈不了解我,我是不会求人的。我爸也难得发表意见,给她好吃好穿,我知道这是什么意思,但是我不同意,我还是想着女朋友能够开开心心嫁给我,我们两个结婚他爸是支持的,我不希望她除了我之外没有依靠,她本来就不是坚强的人,我不想事情走极端,这是下策。
我们两个还在继续,还在努力,还是会吵架,还是会和好,我还是想着我们两个人会走到最后,战胜她爸,到那一天,我就会将他不同意我们两个的事情拿出来,反复鞭尸,没错,我就是这么小气,因为这件事我也大度不了,我们两个人那么辛苦都过来了,好的不好的我们都一起经历了,我们都做好准备经历更多好的不好的事情了,他一句话把我们的努力跟准备都否定了,我不同意。
有很多想说,但是到嘴边又不知道怎么表达,沉淀还不够亦或者是情绪还没到位,本来说好了总结也变成了唠叨,希望二十七岁一切都有所改变,我也希望能够结婚,也希望能够换一份工作。
毕业时候面试了好几份工作,但是最终还是选择国企,一开始以为国企稳定,干了两年之后才知道,被我放弃的企业才是稳定的,干的时间越长,愈发觉得找错工作了,觉得找错工作是因为居无定所,就是这样的感觉,流浪、有家不能回、有假不能休、聚少离多;换工作的想法已经有了好多次,但是每次都在害怕,出去了就找不到工作,最后造成很长时间的空窗期,浪费了时间也让人变懒,给自己躺平的机会。疫情真的让人变得慎重,有机会我还是想走,这份工作不相干了。
20年12月,终于找到我的女朋友了,第一个女朋友,也是目前唯一的,这段感情也是很神奇,大学期间就已经有联系方式,但是直到我大学毕业两年,我们才开始了联系,最开始也就是从朋友圈互动,然后聊天,然后约会,经历了每一对正常情侣都会经历的阶段。疫情真的是很折磨人,感情刚开始,遇上了疫情,我们两个人从21年10月之后到22年5月,大半年时间没见面,其实也就是从去年十月份,我们的异地恋就已经开始了,每天发语音、视频,感情也快速升温,但是异地始终都是异地,没办法面对面相处,脾气性格、生活方式都是需要磨合的,很多时候都是因为摸不准彼此之间的性格脾气,才容易吵架,吵架我也觉得很正常的,不吵架的感情才不是正常的,吵了又和好,不断的发现矛盾,处理矛盾,分歧、融合,我觉得这是很正常的历程,事情往往都是在你自以为很好的时候而出现问题。
今年端午节前,女朋友终于跟她爸说了,我要去见他。在还没有提出来见他的时候,我们两个聊天在畅想,我们翁婿见面将会是多么融洽,然后在两个人欢乐的交谈之中就相互认可了对方。臆想始终是臆想,现实却是很冷酷:不同意,不喜欢。那天晚上我们两个人都很难受,没办法现实狠狠的抽了一巴掌。思前想后,我还是决定要去,出发之前我的父母还想着这次去会很顺利,他们没想到的是我还没去,结果就已经揭晓了。
她爸不同意,我还是要去,也做好了很坏的打算。事情不能让一个女孩子顶着,任何事情还是要一起面对。人见到了,当着我们的面重复了他的意思,但是还是给我保留了一丝尊重,只是说了不同意,又问了为什么不同意,太远了,290公里的路程太远了,除非能在东莞买房,来之前我也盘算过了,以我目前的工资根本就买不起东莞的房,首付的钱给不起。
我跟我家里人说了我们之间的情况,其实我妈很喜欢我女朋友,当我妈知道她的时候,我妈很开心,我从来没见过她这样,就像是一个玩游戏获胜的小孩一样,把这个开心的事情分享给我爸。今年中秋节时候,我妈跟我说让我去求一下他,让他同意我们两个,我妈不了解我,我是不会求人的。我爸也难得发表意见,给她好吃好穿,我知道这是什么意思,但是我不同意,我还是想着女朋友能够开开心心嫁给我,我们两个结婚他爸是支持的,我不希望她除了我之外没有依靠,她本来就不是坚强的人,我不想事情走极端,这是下策。
我们两个还在继续,还在努力,还是会吵架,还是会和好,我还是想着我们两个人会走到最后,战胜她爸,到那一天,我就会将他不同意我们两个的事情拿出来,反复鞭尸,没错,我就是这么小气,因为这件事我也大度不了,我们两个人那么辛苦都过来了,好的不好的我们都一起经历了,我们都做好准备经历更多好的不好的事情了,他一句话把我们的努力跟准备都否定了,我不同意。
有很多想说,但是到嘴边又不知道怎么表达,沉淀还不够亦或者是情绪还没到位,本来说好了总结也变成了唠叨,希望二十七岁一切都有所改变,我也希望能够结婚,也希望能够换一份工作。
一直都很想给过去的二十六年做总结,但是每次想写,又会很茫然。我发现开始茫然应该是从大学时候开始,高中时候很专注,也有自己的目标,就是考大学,考上大学之后就好像去到了一个顶点,四处都可以去,但就是找不到方向,大学毕业之后这种感觉更加厉害,茫茫然,随波逐流一样,找工作,谈恋爱,然后发现工作、恋爱都没有成功。
毕业时候面试了好几份工作,但是最终还是选择国企,一开始以为国企稳定,干了两年之后才知道,被我放弃的企业才是稳定的,干的时间越长,愈发觉得找错工作了,觉得找错工作是因为居无定所,就是这样的感觉,流浪、有家不能回、有假不能休、聚少离多;换工作的想法已经有了好多次,但是每次都在害怕,出去了就找不到工作,最后造成很长时间的空窗期,浪费了时间也让人变懒,给自己躺平的机会。疫情真的让人变得慎重,有机会我还是想走,这份工作不相干了。
20年12月,终于找到我的女朋友了,第一个女朋友,也是目前唯一的,这段感情也是很神奇,大学期间就已经有联系方式,但是直到我大学毕业两年,我们才开始了联系,最开始也就是从朋友圈互动,然后聊天,然后约会,经历了每一对正常情侣都会经历的阶段。疫情真的是很折磨人,感情刚开始,遇上了疫情,我们两个人从21年10月之后到22年5月,大半年时间没见面,其实也就是从去年十月份,我们的异地恋就已经开始了,每天发语音、视频,感情也快速升温,但是异地始终都是异地,没办法面对面相处,脾气性格、生活方式都是需要磨合的,很多时候都是因为摸不准彼此之间的性格脾气,才容易吵架,吵架我也觉得很正常的,不吵架的感情才不是正常的,吵了又和好,不断的发现矛盾,处理矛盾,分歧、融合,我觉得这是很正常的历程,事情往往都是在你自以为很好的时候而出现问题。
今年端午节前,女朋友终于跟她爸说了,我要去见他。在还没有提出来见他的时候,我们两个聊天在畅想,我们翁婿见面将会是多么融洽,然后在两个人欢乐的交谈之中就相互认可了对方。臆想始终是臆想,现实却是很冷酷:不同意,不喜欢。那天晚上我们两个人都很难受,没办法现实狠狠的抽了一巴掌。思前想后,我还是决定要去,出发之前我的父母还想着这次去会很顺利,他们没想到的是我还没去,结果就已经揭晓了。
她爸不同意,我还是要去,也做好了很坏的打算。事情不能让一个女孩子顶着,任何事情还是要一起面对。人见到了,当着我们的面重复了他的意思,但是还是给我保留了一丝尊重,只是说了不同意,又问了为什么不同意,太远了,290公里的路程太远了,除非能在东莞买房,来之前我也盘算过了,以我目前的工资根本就买不起东莞的房,首付的钱给不起。
我跟我家里人说了我们之间的情况,其实我妈很喜欢我女朋友,当我妈知道她的时候,我妈很开心,我从来没见过她这样,就像是一个玩游戏获胜的小孩一样,把这个开心的事情分享给我爸。今年中秋节时候,我妈跟我说让我去求一下他,让他同意我们两个,我妈不了解我,我是不会求人的。我爸也难得发表意见,给她好吃好穿,我知道这是什么意思,但是我不同意,我还是想着女朋友能够开开心心嫁给我,我们两个结婚他爸是支持的,我不希望她除了我之外没有依靠,她本来就不是坚强的人,我不想事情走极端,这是下策。
我们两个还在继续,还在努力,还是会吵架,还是会和好,我还是想着我们两个人会走到最后,战胜她爸,到那一天,我就会将他不同意我们两个的事情拿出来,反复鞭尸,没错,我就是这么小气,因为这件事我也大度不了,我们两个人那么辛苦都过来了,好的不好的我们都一起经历了,我们都做好准备经历更多好的不好的事情了,他一句话把我们的努力跟准备都否定了,我不同意。
有很多想说,但是到嘴边又不知道怎么表达,沉淀还不够亦或者是情绪还没到位,本来说好了总结也变成了唠叨,希望二十七岁一切都有所改变,我也希望能够结婚,也希望能够换一份工作。
毕业时候面试了好几份工作,但是最终还是选择国企,一开始以为国企稳定,干了两年之后才知道,被我放弃的企业才是稳定的,干的时间越长,愈发觉得找错工作了,觉得找错工作是因为居无定所,就是这样的感觉,流浪、有家不能回、有假不能休、聚少离多;换工作的想法已经有了好多次,但是每次都在害怕,出去了就找不到工作,最后造成很长时间的空窗期,浪费了时间也让人变懒,给自己躺平的机会。疫情真的让人变得慎重,有机会我还是想走,这份工作不相干了。
20年12月,终于找到我的女朋友了,第一个女朋友,也是目前唯一的,这段感情也是很神奇,大学期间就已经有联系方式,但是直到我大学毕业两年,我们才开始了联系,最开始也就是从朋友圈互动,然后聊天,然后约会,经历了每一对正常情侣都会经历的阶段。疫情真的是很折磨人,感情刚开始,遇上了疫情,我们两个人从21年10月之后到22年5月,大半年时间没见面,其实也就是从去年十月份,我们的异地恋就已经开始了,每天发语音、视频,感情也快速升温,但是异地始终都是异地,没办法面对面相处,脾气性格、生活方式都是需要磨合的,很多时候都是因为摸不准彼此之间的性格脾气,才容易吵架,吵架我也觉得很正常的,不吵架的感情才不是正常的,吵了又和好,不断的发现矛盾,处理矛盾,分歧、融合,我觉得这是很正常的历程,事情往往都是在你自以为很好的时候而出现问题。
今年端午节前,女朋友终于跟她爸说了,我要去见他。在还没有提出来见他的时候,我们两个聊天在畅想,我们翁婿见面将会是多么融洽,然后在两个人欢乐的交谈之中就相互认可了对方。臆想始终是臆想,现实却是很冷酷:不同意,不喜欢。那天晚上我们两个人都很难受,没办法现实狠狠的抽了一巴掌。思前想后,我还是决定要去,出发之前我的父母还想着这次去会很顺利,他们没想到的是我还没去,结果就已经揭晓了。
她爸不同意,我还是要去,也做好了很坏的打算。事情不能让一个女孩子顶着,任何事情还是要一起面对。人见到了,当着我们的面重复了他的意思,但是还是给我保留了一丝尊重,只是说了不同意,又问了为什么不同意,太远了,290公里的路程太远了,除非能在东莞买房,来之前我也盘算过了,以我目前的工资根本就买不起东莞的房,首付的钱给不起。
我跟我家里人说了我们之间的情况,其实我妈很喜欢我女朋友,当我妈知道她的时候,我妈很开心,我从来没见过她这样,就像是一个玩游戏获胜的小孩一样,把这个开心的事情分享给我爸。今年中秋节时候,我妈跟我说让我去求一下他,让他同意我们两个,我妈不了解我,我是不会求人的。我爸也难得发表意见,给她好吃好穿,我知道这是什么意思,但是我不同意,我还是想着女朋友能够开开心心嫁给我,我们两个结婚他爸是支持的,我不希望她除了我之外没有依靠,她本来就不是坚强的人,我不想事情走极端,这是下策。
我们两个还在继续,还在努力,还是会吵架,还是会和好,我还是想着我们两个人会走到最后,战胜她爸,到那一天,我就会将他不同意我们两个的事情拿出来,反复鞭尸,没错,我就是这么小气,因为这件事我也大度不了,我们两个人那么辛苦都过来了,好的不好的我们都一起经历了,我们都做好准备经历更多好的不好的事情了,他一句话把我们的努力跟准备都否定了,我不同意。
有很多想说,但是到嘴边又不知道怎么表达,沉淀还不够亦或者是情绪还没到位,本来说好了总结也变成了唠叨,希望二十七岁一切都有所改变,我也希望能够结婚,也希望能够换一份工作。
#中国诗词大会[超话]#
满纸荒唐言,一把辛酸泪。
好的人生需要自洽,今天想写一个日记《我不打算当语文老师啦》。
突然觉得自己是很好命的一个人❤️所以我一定要幸福,感受到幸福,去发掘幸福。
①高中不会读书,高考考了一个尴尬的分数。但是却赶上了当地的委培政策,曾经觉得回家工作不就白读大学了吗?后来一场突如其来的疫情,突然明白安稳且幸福又有编制真的很幸福!要懂得感恩!也许这份工作会让我内耗、让我痛苦到不得了、会压榨我好多时间和精力,会因为一些无语的事情破口大骂!但却在无形中让我看到了很多人情世故,也让我一下子成长了很多⭐️
②普通话考不过,第N次不过,这一刻,万念俱灰!但绝对不是对当不成语文老师而难过,是为我一直过不了却一直执着又落空的痛苦击溃。但是我在正式工作一段时间又觉得自己还是幸运得不得了的人。
也许曾经我特别想成为语文老师,我想评为高级教师,渴望在教师这个职业有所建树!想着未来一定成为特别优秀的语文教师。但真正走向工作,我不得不承认,我想无欲无求了。也就是进入体制内“不争不抢,摆烂躺平”。因为我失望了,我哭了,我觉得人生有一好,没有二好。这一刻,我不再想追求了,只想平安,只想顺利领到退休金,活久一点。有负责也有在做,但同时也很摆烂,心态摆得烂烂的。不再奢求什么了。工作永远是工作,生活却五颜六色!
我不想当语文老师了,工作量太大啦!当数学老师真的会舒服幸福很多很多
而且我大学因为坚持看书,写作,输出。我慢慢觉得数学也可以注入妙趣横生的语言,让学生在“哈哈哈”的笑声中度过每一节课。
国家双减,我也没办法强求,我是发自内心地希望,每一个孩子只要幸福就好。甚至对自己的孩子也有这种想法了。
但是我又重心底里“望子成龙,望女成凤”。如果本科能跨到985、211,也许未来真的能更有机会,遇见更好的人,看到更好的机会。
所以,我想在今后把重心偏向我的家庭,工作就是我养家糊口的,但是孩子我会用尽全力,要非常重视❤️
如果我对得起所有孩子,但却对不起自己的孩子,我会遗憾会痛苦一辈子。家庭永远比工作重要得多!
各人有各人的命运⭐️
我是老师,但我不是圣人,我有私心,不过是一个在民间爱诗、爱文学的凡夫俗子罢了。真实也幸福!
我命很好很好
满纸荒唐言,一把辛酸泪。
好的人生需要自洽,今天想写一个日记《我不打算当语文老师啦》。
突然觉得自己是很好命的一个人❤️所以我一定要幸福,感受到幸福,去发掘幸福。
①高中不会读书,高考考了一个尴尬的分数。但是却赶上了当地的委培政策,曾经觉得回家工作不就白读大学了吗?后来一场突如其来的疫情,突然明白安稳且幸福又有编制真的很幸福!要懂得感恩!也许这份工作会让我内耗、让我痛苦到不得了、会压榨我好多时间和精力,会因为一些无语的事情破口大骂!但却在无形中让我看到了很多人情世故,也让我一下子成长了很多⭐️
②普通话考不过,第N次不过,这一刻,万念俱灰!但绝对不是对当不成语文老师而难过,是为我一直过不了却一直执着又落空的痛苦击溃。但是我在正式工作一段时间又觉得自己还是幸运得不得了的人。
也许曾经我特别想成为语文老师,我想评为高级教师,渴望在教师这个职业有所建树!想着未来一定成为特别优秀的语文教师。但真正走向工作,我不得不承认,我想无欲无求了。也就是进入体制内“不争不抢,摆烂躺平”。因为我失望了,我哭了,我觉得人生有一好,没有二好。这一刻,我不再想追求了,只想平安,只想顺利领到退休金,活久一点。有负责也有在做,但同时也很摆烂,心态摆得烂烂的。不再奢求什么了。工作永远是工作,生活却五颜六色!
我不想当语文老师了,工作量太大啦!当数学老师真的会舒服幸福很多很多
而且我大学因为坚持看书,写作,输出。我慢慢觉得数学也可以注入妙趣横生的语言,让学生在“哈哈哈”的笑声中度过每一节课。
国家双减,我也没办法强求,我是发自内心地希望,每一个孩子只要幸福就好。甚至对自己的孩子也有这种想法了。
但是我又重心底里“望子成龙,望女成凤”。如果本科能跨到985、211,也许未来真的能更有机会,遇见更好的人,看到更好的机会。
所以,我想在今后把重心偏向我的家庭,工作就是我养家糊口的,但是孩子我会用尽全力,要非常重视❤️
如果我对得起所有孩子,但却对不起自己的孩子,我会遗憾会痛苦一辈子。家庭永远比工作重要得多!
各人有各人的命运⭐️
我是老师,但我不是圣人,我有私心,不过是一个在民间爱诗、爱文学的凡夫俗子罢了。真实也幸福!
我命很好很好
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