#师昧[超话]#祝阿昧、阿楠生辰欢乐，陪你们过生的第三年了，望你们岁岁平安。
此书寄予阿昧同阿楠，见信如晤，展信舒颜:
阿昧虽然不是正义之辈，可所做之事实为不得已而为之，我因原耽而识你，你虽为墨燃种下八苦长恨花，可也帮了他们，你没有错，你哪有那么十恶不赦，罪不可怒，你只是在完成你自己的使命，只是在带他们回家……
我觉着阿昧应当与阿楠结为道侣，你与阿楠虽为一人，但并非同体，应该让阿楠被你种下八苦长恨花，阿昧与阿楠实乃良配，我若是男子，定会为你解忧，助你与蝶骨美人席归家。
如果我与你一同存于书中世界便好了，这样我便可以求取你的芳心，向春诉尽倾慕意了。
我愿意被你种下八苦长恨花，爱上你，与你相恋，既便不曾有过八苦长恨花，我也会爱上你，因为你永远存在我心中，是我一辈子的光啊……
你值得万神追捧，万人膜拜，你若为神明，我便做你最忠实的信徒，你若为狂魔，我便成为你手中斩杀万物的利刃，不论你是何模样，我都愿意伴你左右，为君长欢颜，阿昧做下的事，无论善恶对错，我都不后悔。
我同君生，亦同君死，虽不可相见，愿君长安康。
望君珍重，生辰欢乐!
予书之人:沈钰珏于十一月零二日书

妈，你真的太任性了，说走就走连大家跟你告别的机会都不给。你也太潇洒了，洒脱的让所有爱你的人猝不及防。
妈，你给了大宝几辈子都用不完的爱，却也让我经历了人生至暗的3天。你知道嘛？我一个人站在那儿看着一波波的亲朋好友来吊唁你，刚刚稳定的情绪随着她们的哭声我无数次的破防。前天出殡，我真的不知道怎么撑完全程，一直走在最前面，也不知道都有谁来送你最后一程，我只知道我得给你把场面撑住。当我看见你的骨灰推出来的一瞬间我终于明白人最大的崩溃不是嚎啕大哭，而是说不出一句话的锥心之痛。
妈，我知道这样走你是享福的，这一个月你糊涂的没有跟大宝说过一句完整的话，但是我知道你知道我在你身边，我捧着你的脸亲的时候你也会撅起小嘴用着全力亲亲我[亲亲]要强了一辈子，聪明了一辈子，却这样稀里糊涂的走了，就像你自言自语地说的一样“人生如戏啊”。
妈，你这一走让我有太多的遗憾只能变成遗憾了。咱娘俩抗癌4年半，我觉着很牛逼了，除了最后你糊涂的一个多月，都是有质量的生活，那怎么就不能再多出五年陪陪我啊[泪]你还说你想再去一趟洛杉矶，喜欢那儿的人和气候，我知道你是想陪我再去看看科比。可就像20年我科去世的时候，你跟我说“不怕，有妈妈在，一切都会好的”......可是你也走了，我人生中最后一点光亮也熄灭了。
妈，我不是没有长大，也不是非要丧着活下去。昨天被问到后面有什么计划，我才知道最让我崩溃的就是从此以后，不论生活中事情大小，不论事业成功失败，我最想去分享的那个人不在了。我最想吃的你做的菜再也吃不到了，你再也回不来了，真的不在了，我没有妈妈了。
这两天我崩溃在生活中无数个小细节上，都有你的影子，看着给你买的一堆快递刚刚到货可是你人却不在了，更让我哭笑不得，手足无措。
时间它真的不是解药，也治愈不了失去妈妈的痛。时间越久，这些遗憾，懊恼，后悔，会远比想念沉淀的深切，可我能怎么办呢？我也知道你希望我好好生活下去，但是对我来说，没有意义了。
妈，有时我又转念一想，这两年这荒诞的世界也确实不值得让你“熬下去”了，就当你是在考验我吧。
妈，我会好好生活下去，不是因为世俗意义上安慰别人的那些话，而是我想让你被更多的人记住，被想念的更久。
妈，我才不会要你这俩月病病歪歪的照片，你在我心里永远是最美的样子。
妈，我要偶尔做的差一点，没出息一些，这样你就会经常来梦里骂骂我，看看我，好不好[悲伤]
梦里多亲亲我抱抱我，求你了，妈。
[亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲]

#理想生活好物清单##家居好物种草##值得买的家居好物#
新入的百叶纱帘也太美了吧！

在氛围感上，我敢说，纱帘绝对是性价比极高也不容易出错的利器。
透光不透人、浅遮光、软隔断，纱帘样样都能胜任。

我是不太喜欢别人从窗户就能看到家里，所以每个窗户都装了双层帘，平时纱帘就一直拉着，就比较安全和隐私。

之前的十字纱帘也挺好的，但，没有对比就没有伤害呀。

百叶纱帘的朦胧感度要更强一些，我觉着有40-50%吧，很符合我的要求，而且又不影响采光。
手感很顺滑，垂坠性也很好，摸在手上就滑滑的、垂垂的，阳光透过来，也会有百叶的光影。
随手一拍都很好看。

呜呜，真的好想把家里的纱帘都换了，怎么办！