今天仔細問了，家人聚餐日期是8月14號，其實媽媽15號就開始覺得怪怪的大概是16號就不舒服， 18號確診，爸爸也只晚一天，潛伏期確實只有兩三天。媽媽還在頭暈，還在吃藥，她的問題是一剛開始三四天日以繼夜睡不著，安眠藥也無效。我現在覺得恐怖至極。因為媽媽除了血糖略高，失眠就會頭暈的毛病之外，不是像我有心血管問題再加上失眠等一系列神經問題。媽媽都折騰快兩個禮拜，我如果出事，真的會死掉。台灣很多年輕死亡病患都是有所謂的慢性神經系統疾病。

世界在逐渐的崩塌找回自我中。
自然的世界和你我的世界都是如此。
外面的世界和内心的世界也未能逃过。

如果打开新闻，我会看到环境气候异常、冰川消融、瘟疫横行；社会经济萎靡、行业下滑、饔飧不继；有人素餐尸位、肆意妄为……不知道什么时候开始，我看到更多的黑暗的那一面。
于是开始想脱离任何不妙的关系。

大概是因为行业问题，我身处其中它也在雕塑着我的三观。如果我需要用大量的时间和精力或健康去换取一个项目的推进，去获得甲方的认同，去奢望上司的赞许，而我实际上能得到的不过是一份配不上付出的工资。像自己经常挂在嘴边的话一样：“我有这样的毅力我去做什么会不成功。”但是成功的背后总是伴随着意义作为前提的。
如果我不能从中寻觅到意义，那我无论做什么都是一样的。只是环境、数字和群体的不同。无聊的工作并非意义。

每个人都在两面间扮演转换着。
一面扮演乖张一面表现怪诞；
一面渴望簇拥一面拒绝平庸；
一面絮絮叨叨一面孤清冷寂。

或许还有更多面，数量甚至是2的指数爆炸。

人生好像是在写作的过程中突然更换了体裁。
原本是一部平铺直叙的小说，在某个时间节点因为宇宙无法负荷如此冗长拖沓的章节，因此转念一想，转而把人生变成散文一般的日子。
每一天都是已经完结的章节。有时候是随意平淡的记录，有时候是暗黑深刻的哲学思考，有时候是波涛汹涌的心理历程。
好像每一个今天既连不上昨天，也载不下明天。今天只是今天。无法再过一次，也无法不去经历。
这么想来，几个月前决定文下的“seize the day ”似乎更是一种预言。

如果世界终有一天会自动毁灭，那么不要害怕，好好地活在这一天吧。
找到这一天的意义，let it makes sense.

继，昨天李兄屋里的臭大姐，
我从没见过这么大的臭大姐
今天小孟又说屋里有蟑螂和大蚊子嘻嘻
但是今天喝到了很好喝的疙瘩汤[awsl]
还获得了打扫卫生阿姨的关心[兔子]
虽然接了一个很琐碎的活[思考]
但是初稿已经交上去了！希望领导一遍过[二哈]
感谢收听今日废话文学[握手]
今天我有配图了！院子里的修狗