我是一个焦虑人格，不是因为原生家庭的影响，我是在父母呵护下长大。大概是因为大学极端减肥，每天长跑严格控制饮食，拒绝碳水及油脂，对自己可算是折磨的程度。后来，减肥成功，我开始尝到了甜头。想一直保持，甚至想让自己变得更好。这段经历，让我的性格变得焦虑和烦躁。

在工作中，我也是这种极端个性，做到自己的极致，做销售比别人见更多的客户，呼出更多的电话，以最快速度很快的融入，刚开始时我总是做的不错，可当我遇到一个瓶颈，就很容易崩溃，质疑自己能力不行，质疑这个职业不适合我发展，眼里容不得不公平的灰色地带。我无法享受当下所拥有的，总是很恐慌未来没有发生的事情，比如担心伴侣出轨、害怕至亲离去、恐慌年龄大被淘汰、极度容貌焦虑。。。

其实我的生活不算很差，爱我的父母健在，有自己的工作有存款有和谐稳定的伴侣，有房有归宿，但是我就不快乐。幸福指数很低，我想要一个东西得不到焦虑，得到了怕它失去还是很焦虑。为什么没有耐性，我害怕面对不好的结果，所以我想快点得到一个答案；为什么半途而废，是因为当我想到那些不好的情况发生，我认为自己无法承受，所以立马停止。其实结果不一定是不好的，其实我坚持下去可能就成功了，我不知道是因为我胆小还是因为懒惰。

很长时间，我就陷入自我否认和重建认知的拉扯中，每拉扯一次，就更焦虑一次，最后就摆烂彻底负面：我就是无能、没出息、没能力。这样我过了几年，从一个自信慢慢的销冠变成一个不安又悲愤的中年人。好在这一切都在近几年，一次又一次的自省中慢慢找到令人开心的答案。

也很幸运遇到了乔乔，他陪我走了这一路，双向奔赴的感情，是治愈我的良药。

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昨天一天
上午下午满课
早饭去上班 保温的水开太多 很多盘子都满出来 中午在打菜 有个男孩子没有付款成功 被阿姨逮到 阿姨吐槽我说不过干活打菜 去打饭 被阿姨使唤来使唤去 经理帮我说话 当时真的很感动！！ 打完饭 直接去代课了 和伙伴聊聊天也挺好的 但是回来的路上感觉很累 身体被掏空了一样 提不起劲 但还是咬咬牙 把校园跑跑了助学金还没有通知 上个月的早饭工资还没有发 减肥没什么成效 室友生日 感觉有点亏 在学校局限性比较大 能出去的话消费会比较高 很多时候不太好拒绝 怕扫了兴
给闺蜜打视频 实在忍不住 哭出来了
：想回家 真的好累啊
：看到你哭真的好心酸 都碰不到 摸不到你
晚上快睡觉的时候给我讲笑话 发红包让我记得买红薯吃[苦涩][苦涩][苦涩]真的会被你感动死 真的好想你 想爸爸妈妈 想放假回家过年！！呆不下去了

智齿好疼呃呃呃啊啊啊啊 这会减肥太难了看什么都想吃 肉眼可见我的脸变胖但是不吃就好饿啊啊啊啊啊 总是长痘怎么办啊啊啊啊啊啊求求老天不要让我起痘痘了呜呜呜 看见什么都想往嘴里塞 终于可解封了 再被封就真的要疯了 昨天晚上还想哭的头疼 今天晚上不想哭了但是又因为要期末考很焦虑 加油吧肯定能过 你是最棒的 是记忆力最牛的 你可以的 绝对可以 每天好好上课 干净饮食 每个人都要期末考的 肯定会过的 考完就可以回家过年了 虽然我起痘我也很漂亮 加油 肯定会过的 不用担心 老师都说了不难 可以的 yes 加油 不要想这么多 快睡 明天早上就可以吃面包了 第一次吃米面包真的好吃 我想去学做米面包回徐州开哈哈真的好好吃 糯叽叽 明天又是元气满满的一天 立冬了 希望我身边的人都平安快乐幸福身体健康 但是我没吃到饺子 没扔垃圾