#BBBuild[超话]#刚在整理相册翻到了黑帮第一版开机仪式的照片和最近的机场照放在一起，真的感觉到bbb他们原来已经陪着我整整有四个月的时间了。
从一开始我朋友在学校午休的时候告诉我，
“有一部新的泰剧要上，关于黑帮主题。”
“真的假的？好看吗？”
“不知道，不过听说有泳池戏，而且副CP后期有强制爱，有捆绑戏，简直了。”
“这么刺激？！什么时候上？”
“快了吧，真的刺激，简直爱死。”
然后，
“沃日，这男的好BT啊，竟然对着镜子欣赏自己的果体。”
“是吧是吧，但是我喜欢！”
“这Vegas也太茶了吧。”
“pete跟踪还被发现，娜拉津津。”
“三少这对真的爱死好吧，纯情什么的太对我胃口了。”
再到后来，
“大鸟伊人，真的快闪瞎我的眼。”
“被抓了，被抓了，终于开启强制爱了。”
“沃日，这电的地方不对吧，好BT，Vegas你等着追妻火葬场吧！”
“不是，这面汤撒了，你们能不能换个床单啊？！”
“小拉稀，你为这个家付出太多了。”
“嘎子，你是个懂得做安全措施的好孩子。”
“不是，怎么会有父亲一天天划船就为了扇儿子一大比斗啊？”
“别啊，我的CP真的哭死了，他爱你啊，他好爱你，爱死你了。”
“这五百万花的，挨两巴掌外加老婆靠我胸前哭，不值当啊。”
“这老毕登也太不是东西了。”
最后，
“我什么也没有了。”
“我在这啊，Vegas，我在这啊。”
“我饿了。”
“你很饿吗，让别人带你去吃饭好吗？”
“why you still here？”
“我哪都去不了了。”
“我想跟随自己的心意。”
“从今往后，你不再是我的宠物，而是我生命中最重要的人。”
“欢迎加入我们家，嫂子。”

结束了，终于看完了，为什么心里空落落的。我开始找各种剪辑视频，各类同人文，直到6.30。
Bible：16 of us.
就因为这一事件，我开始关注真人，开始去找他们的物料，原来捡垃圾也能这么快乐，原来他们认识了那么久，原来他们花了好大的力气才出现在大众的视野中。
我原先没有追过星，甚至一开始不理解，追星难道比二次元香吗？磕CP也只是三分钟热度，不用一个星期就投入到另外一对CP的怀抱。
可这次是怎么了?我开始每天关注他们的动向，开始买他们的杂志，开始为他们投票，渐渐的每天登入微博，进超话看动态，存近图，做小卡，每天在朋友圈里发疯，变成了我的日常。
每天最开心的时间从放学回家，变成了放学拿手机看bbb。
不知不觉间，我好像成了我一开始不理解的人，可是我没有感到不适应，而是很快乐，因为我好像追到了两颗恒星。
祝Biblebuild在未来的日子里，万事顺遂，平安喜乐。

好多年来都在不断和过去的自己和解，在宽慰别人朝前看的同时越来越束缚自己，但唯一进步的是从以往想让更多人爱我转变到我只要爱我的人爱我就好。在逐渐失去对周围的感知和共情的能力时，好在还有人做我最后的枷锁牵扯着我理智的缰绳，在我无数个无理取闹溃堤而崩时撑住我。昨天整天都不太顺心，甚至放松打永劫也只堪堪拿了两个第二名，但好像一切总是这样的，太过顺利就会变得无聊乏味，失去让人追逐前行的欲望。感谢我的新朋友老朋友让我感受爱与被爱，感谢耳机里正在放的别怕变老和人来疯抚慰我的疲惫，当然也感谢不断悦纳自己的我，迎来实实在在斗争过失败过也还没放弃的第二十年。
祝愿我爱的人都平安。

有点神奇，时隔一个星期，各种药物未必起到了多少作用。但今天我在浴室里打开水龙头，一边洗澡一边扭来扭去跳舞之后，我感受到了一点难得的轻松和愉悦。把身上擦干，假装自己是dancing queen，随便地甩手甩脚，很爽。感觉好像找到了一个情绪的小小撬板，那怕它看起来多不正经。
实际上最近前半个月、一个月吧，对我来说都是很难搞的。生病和学业压力一起涌上来，我被呛得鼻涕眼泪都出来了。焦虑的惯性使我循环往复地追求确定的结果，又一次次走向幻灭和崩塌。在短短的几天里看到了现实生活的一个切面，同时也要承受未来极大的不确定性。这对本来就疲惫的我来说实属难事。
之前男朋友牺牲自己的备考时间陪了我一个星期，照顾了我一个星期，在那个星期我观察自己，发现自己是个情绪曾被忽视，所以不太知道怎么安抚自己情绪和稳定下来的人。我把目标定为让我自己保持稳定，剩下的都是次要的。可我回到了学校之后好像也没立马就开窍，获得了什么宝典，我倒是希望自己能开悟一下，可惜没有。关照自己依然不是件易事，我不知道什么能让我开心，听起来很怪，但确实是这样的。
而之后各种事情的冲击让我的焦虑愈演愈烈，在一个恰当的时机发作，让我动弹不得，困在其中，发动对自己的暴政。在这个时候我又观察到自己原来也是个在某方面比较匮乏的人，所以才那么依赖和紧张。哦，真是让人难过，不过也许认清接受之后我就可以自己来填补这些了。
说起来现在真是开学后我经历过最难的状况了。无法控制的焦虑时常吞没好心情，让人为以后不明之事牺牲眼前快乐。学校封校，男朋友也被封校，互相只能精神上支持，不能肉体上相助。我陷入情绪漩涡的日子不敢和周围的人提起，觉得还没有到那份上。也想努力维持一份平和，让我的爱人得到一些宁静。这个城市的疫情也变幻莫测，不知要等到何时。父母只能通过手机联系，妈妈买了机票要飞过来陪在我身边，让我走读，换个环境生活。我说疫情太厉害了，你退了吧，不要被封到这里，我很害怕。
实际上挂了电话我也害怕。我第一次独自一人面对这些，手边支撑我的只有药物。我需要自己调整情绪，完成我的pre，我想要不难受，和我的爱人平安地度过这段时间，我也想要保护他。我没有面对过这么艰难和复杂的时刻，我也怀疑自己能否承担下来，如果可以我早就想逃回家里，但我不能，我总归是要经历这些的。
实际上我也得到了很多爱，我的导员认真地为我考虑，安慰了我很久。我的朋友们也愿意听我说话，跟我聊天。男朋友一直在尽力支持我。妈妈要飞过来，我很担心拒绝了她。她不知道什么时候学会了网购，说给我买了很好的黏土，让我自己解压用。
我在陷入漩涡的时候情绪和想法变得异常复杂纠结，自责是最多的，对这些人也有很多愧疚在。我希望自己能够回归平静的生活，我想起了之前每天都会溜大坝，和我妈说个没完，我想重得那份宁静，想有能力让身边的人也幸福。
我不知道今天跳舞之后是不是好些，但是我起码把我自己洗干净了，头发吹干了也很舒服。我坐下来和舍友说了说话，感觉新舍友已经完全融入我们了。小组作业还要修改，我讲了讲自己的见解，看了看自己拍的照片。最近记性太差了，新买的很喜欢的紫色珍珠耳环，我如果不翻照片都想不起来自己买了。现在躺在床上，虽然睡得晚，也很期待明天李计伟老师的语法课。
哦，我还看了徐慢慢今天的推文，也没有夸张，一边看一边流眼泪，感觉写的就是自己。困惑了我很久的问题，得到了一些理解和建议，也许是个好兆头。我也许应该多理解自己，自己来补齐缺失的那些，而不是一直向别人索求。现在的我不是小时候的我，现在的我有这种能力。
也许是个好兆头，也许不是，不过不重要，我今天晚上可以轻松入睡，这很重要。明天又是新的一天，期待5%的改变。