#有一个野蛮的女友是啥体验##有一个爱做饭的女友是啥体验# ,

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后来的我一切都好，只是不再那么容易开心了。

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我天生不合群，一向话少，时而冷场。

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浮生有梦三千场，穷尽千里诗酒荒。

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无论多大，都要永远热爱童话，英雄与魔法。

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你走时乱了四季，我久病难医。

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别说什么来日方长，这世间多的是人走茶凉。

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喜欢安定，也不怕漂泊。

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所有不合时宜的相遇，都遗憾得令人心疼。

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敏感又心软，活不出自己，也爱不好别人。

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慢热，自卑，社恐，不善恋爱。

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旧事重提，是因为它从未被妥善解决。

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太过热情总是不被珍惜，这是真理！

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可惜时光之里山南水北，你我之间人来人往。

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真正的放下是不再窥探对方的生活。

一夜没睡 和朋友聊了好久 到最后翻来覆去怎么也睡不着
这句话真的好对我真的好容易敏感多疑 我真的需要一个能照顾到我所有情绪的人 而不是越来越不被照顾到的情绪和那些总是找的借口 六百多天谁舍得啊 为啥会分开呢是哪些从未妥善解决的问题 那些说出口未实现的承诺 越来越没得安全感 别人都说没有天生合适的两个人 我真的不觉得 爱你的人会包容你的一切 爱你的人就是不会让你不开心 就是会想尽一切办法让你开心 没有什么直男 谁都知道女孩子收到花会开心 就是愿不愿意做罢了还说相处方式不对 什么啊 都快两年了 早就知道啊 为啥早不解决 非要等到分手才说
以前找不到人会觉得去忙了去洗澡了 现在只会觉得去看擦边女 给别人刷礼物了 为啥啊 因为受过伤 痛苦过 从而进一步还没有给足够的安全感 才会这样 那些说过几百次都没兑现的承诺 和那些一直在承诺没做的事 二十多分分钟一直在哭 一直问我是不是真的这样想 以前就说过 如果有一天我们真的走不下去了绝对不是因为不爱了而是真的走不下去了 太累了 本来以为不同路走着走着就顺路了 没想到走了600多天了还是不顺路 爱情好难啊
是不是真的就是上班和谈恋爱真的走不到一起 可是我看好像不是这样 我也想被照顾到所有的情绪 我什么都想要时间金钱陪伴 越来越不想现象这样 越来越没有被照顾的情绪越来越提供不了的情绪价值 生理期都不记得了 想想以前多好痛经让去买口红买新衣服 现在只会一次次在经期惹我生气异地恋真的谈够了谈吐了 真不是爱情支撑不下去 而是太累了 一路走来真不容易 谁不想有个好的结果呢 用理性的角度看早就该分开了 当悲伤大于快乐时任何关系都要停止
分开了也不舍得删 看到他发的信息又会心软 好烦啊#每日一图#
看这备忘录都忘了怎么答应我的了吧
还是一句话 爱藏在所有细节里

《没人保证未来美好，但过去不好就是不好》
周六体检！！！我真的有167[泪]为什么真的不相信呢！穿鞋不就169了呢 没毛病吧吧！！！
周六下午要把周四周五没读的书读回来
周六的傍晚
周六的晚上和我的好宿友们一起去吃了烤肉
我觉得两万七花的太值遇见我的理工217室友
是可以一起吃饭一起谈心聊未来的人[泪]
我真的好开心
烤肉也好吃就是车开得太快了
分享一下我的雅茹大姐认真吃烤肉的一刻[舔屏]
玫瑰花真漂亮！！惊喜太突然了，我也是有人送花的一个晚上！！突然收到花救命啊[泪]那一刻我是开心的[泪][泪][泪]
我瘦了好多救命啊感觉最近没什么胃口还一直拉肚子[酸]快脱水了……
我发现我有心理认识障碍洁癖
比如我不喜欢袜子是黑色的 袜子得是白的
书包得是红色的 车子得是白色 衣架是蓝色
手机得是黑色的 钥匙圈得是紫色
特定物品得是特定状态和颜色
我是不是有点心理毛病啊

我总是在等待、在期待、在希望
可是最后呢了 时常发呆
变成了一个敏感多疑患得患失胡思乱想的人
爱去揣测别人的想法和心思
可是这有什么意义呢
或许现在我不够优秀不够好不够强大
还没有以一个更好的姿态出现在你面前
又或许是遇见的时间问题
我们总是在宿命里追逐而从未真正的拥有过
好可惜啊
我们不一样大
我们没能在最值得怀念的高中相遇
也没能在最美好的大学里遇到
而是在炙热的夏天遇见
但是不遗憾
我知道我们会在北京遇见
我知道我们会在同一个工作环境遇见
我知道我们会在每一个休息日遇见
我知道我们会在你想见我的时候遇见
我知道我们还会再见面
无论什么时候

— 我嘴硬但却心软学不会冷漠