空气炸锅的纸回来了,100张
给我姐分了一半。

医保卡里边的钱一万五,
今天忽然回想起以往都是京都念慈庵各个口味的润喉糖,白云山云南白药各个版本的板蓝根,小打小闹根本造不完
疫情期间,口罩我都不晓得有没有买够100包,给娃娃们发奖品最多10包?还是多些?
又买黄芪、苦荞茶、金银花等等
一年三百六十五天,不知道有六十五天会勤快地泡进这些甜不甜淡不淡的冲剂。
至于茶叶,我也没觉得好喝。
咖啡还是好喝的。药店如果卖咖啡就好了,还可以送人。
看到两种人参,还有西洋参一袋才二十多……
还有一个独立包装的,只有一根也是二十多……一个泡酒一个喝。
不是说党参偏甜,人参偏苦。
尝一尝嘛,填饱肚子就行。

我原来以为百度搜“人参”,会有一堆娃娃造型的图片,前几张总之没有。我姐夫又以为很贵。我得找一株长一些的,完整的。先造个一两千[酷]

两个手机都没电了,充到三四十格拔电源,关机。

燃了一支香,一共四种。这个艾草味道居然真的跟老家熏蚊子的艾草一个味道。

学校又弄什么家风给党员们。赵老师办公室看了他真情实感的近5000的文章。我看完人世间,还是chr也推的。
胳肢窝敏感的人,自己挠不痒,小时候大家都困惑。凤凰于飞,琴瑟和鸣,万物相生相克,情花毒有绝情谷里的绝情丹可解,但情花盛开的跟前也有断肠草。那种叫作气的东西看不到摸不着,会让人怦然心动,爱不释手。
为什么玉是凉的,石头是糙的,温润如玉摸了还想摸,石头却不想。秀色可餐,那是对谁都可餐。飞蛾扑火,也自是绕了一圈一圈得知是自己的归宿后,自己作出的选择。木柴燃烧产生光与热,但燃尽以后自己也就毁灭不复存在了,难道就不燃烧等着腐朽虫蛀?那水不要流,太阳不要升,月亮不要亮,风不要刮,花不要开,看到喜欢的人不要心动。纵然粉身碎骨,纵然万劫不复,我也仍然待你眉眼如初,相思如故。玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知。虽然粉身碎骨,万劫不复都是留给牛人轮不上普通人的,入骨相思人家更是不让。

充电五分钟,通话两小时。实在不行,我按照我的生物钟设置一个闹钟?不要了,自然醒吧,你这一天不干啥正事情。修井马也,勤勤恳恳兢兢业业。睡吧

#530我爱你# 《臭屁话》 有一天我的儿子在全家都朝着餐桌涌去准备吃晚饭的时候,拉着我的手往反方向的阳台走,又把我按在小木椅上,爬到我的膝盖上来。

儿子说:“妈妈,听我话。”我问:"什么话?" 儿子说:"臭屁话。"我继续问:"什么臭屁话?"儿子说:"妈妈,我爱你啊!"一下子把我击中了。我也回应着:“弟弟,我也爱你!”

之后,我们时不时要玩这个梗,“今天你要跟我说什么臭屁话吗?”“我们说说臭屁话好不好?”后来,双胞胎女儿也知道了,时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。

真好,我和孩子们可以互相说着我爱你,这是我小时候从未听到过的词。

小时候我缺失的东西,我想一一补偿给我的孩子,不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。

我儿子都五岁了,如果他喊我给他擤鼻涕,最后还是会去擤。记忆中,我母亲从未给我擤过鼻涕,小时候的衣袖都是乌黑乌黑的,棉袄袖子更是乌黑发亮。

我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中,抱歉,记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。

我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中,我的母亲没给扎过一次辫子,一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发,拉扯痛我的头发,嫌弃我长虱子。

我给女孩们买漂亮的裙子,真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我,总打击我长得丑,说我脸像南瓜,腿粗像冬瓜,脚趾都丑得跟生姜一样,买衣服从来都心不甘情不愿。

我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭,周末也是全家在一起吃饭,在家里,在餐馆。我听说:最好的爱,就是在一起吃很多很多顿饭,早餐中餐晚餐和夜宵,说好多好多话,看好多电影,还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中,童年一家人极少围坐在一起,每一顿饭都是潦草打发,高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂,在四十年的记忆中,那仿佛只有一个瞬间。

我竭力避免打骂孩子们,竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口,脱口而出,我嘲笑自己“我妈上身”。

常年累月地被母亲打骂,没有一个伤口好好处理过,就只是掩盖了过去而已。没学会求助,没学会自己安慰和开解自己,长成了一个低价值感、自卑的孩子,善长遗忘、粉饰、篡改历史,选择性记忆。

大学以前的照片,从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安,眼神闪躲、不敢大笑,整个都是不够自信,不够舒展的模样。照片很少,有了都要撕毁,因为觉得丑。当我长大,再回头去看,才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。

长大后,男生跟我表白,我会别开眼神,故意岔开话题,或者立马掉头跑得远远的,甚至躲起来。暗示的话和动作,就更加不敢当回事了,自动无视这些小动作,心里想:怎么可能?!传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来,再也不敢多看一眼,不敢多想,心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你,我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的,回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了,人微情贱。

如今我结婚都十年了,老公经常说爱你,我还是会忍不住问老公:你真的爱我吗?你爱我什么?为什么你会这么爱我?一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。

我这样像氢气球一样低价值感的女人,老公一遍一遍地重复爱我,宠我,护着我,仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”,拉回到自己身边,真是难为他了。

心理学上认为,把自己童年缺失的东西补偿给孩子,也是爱自己,补偿自己,代替母亲爱自己的一种行为,算不得完全地爱孩子。

(这样也很好,我爱了孩子,还爱了自己。只要我的孩子们觉得好,就继续这样补偿给他们好了。)

如果可以,我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。

我的脑海里有一副经常出现的画面,分不清是幻想,还是来自某次梦境:一个黑乎乎的雨夜,大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩,浑身湿漉漉的,面目模糊,双手回环,抱着膝盖,团成一团,看不清楚到底是太冷,还是在哭,也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往,但没有人停下来。

每思及此,眼泪都要流出来,止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己,我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现,我猜,她也要跟我的孩子们一样,走过去抱她,抱够5000次才会真正长大。

如此,我都会克制自己,警醒自己:就算这样,别停止前进,别停止前进。今天仍然要努力去过好啊,否则的话,转过几年,今天的这个日子又将会是一段空洞。

听过一句话叫:幸运的人,一生都被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。别哭,别逃,出身是一种业,此生都得修满这个学分才能毕业。

前半生,很多事情我们不懂,不会,被动地去承受,不知道自己可以对此做什么,栖栖遑遑地长大。成年后, 懂得要自救,靠自己,要自信,靠自己,要成长,靠自己。选择主动,选择爱自己,选择自我治愈,选择放下,选择活在当下,选择往前走。

后半生,有幸跟爱我和我爱的男人一起生活,拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿,在一起吃很多很多饭,给与彼此很多很多拥抱,说很多很多我爱你的臭屁话!这就够了。

也许,最深的治愈是无需治愈,不愉快的过去都是过去,幸福的时光累加得足够多,足够厚,就可以了。就好像一棵树,小时候被虫蛀了,空了许多地方,只要没死,还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实,长出新的枝丫,长得枝繁叶茂。

几年前看牙医,被说牙没刷干净,所以牙疼,我不太服气。
因为人不想被否定,尤其是日常自己一直在坚持的东西
你想每天我都在刷牙,每天都在做,左三圈,右三圈,生产队的驴干活都没我刷牙勤快,怎么可能刷不干净?

半 jia 电动式 的牙刷,不捡这漏,不合适吧

但医生说大家刷牙都容易忽视牙龈沟,细jun 藏在里面偷偷繁 衍,慢慢蛀 牙、牙龈出血这些牙病就都有了。

所谓的内行都用8氏刷牙法,每次刷牙都对准牙龈沟抖上个十几二十下,把牙龈沟里的脏东西刷掉。

这个手法我学了半天,初窥门径,但还是戳的牙龈生疼,干脆就算了,放弃了,直接用电动
我第一次用,刷完牙龈好像被老中医仔细按摩了一圈,很轻快,而且牙滑溜溜的,是能感觉到的干净。
手上这支小火刷呢,我这两三个月一直在用,性能一点不差,但价 格 特合适。
清洁效果我就说一点,它震动高达有41000次/分钟,拔尖的。
是不是有点出乎意料,甚至感觉有点夸张,保不齐你用了以后,直接大型打脸现场,觉得真好用,

档位也足够,清洁+敏 感 档,每档又有三种力度。可以根据牙龈的情况定制模式,就很贴心!

续航更不用说,充电4小时,能用仨月,我这支还没有要充电的意思,真省心啊,隔离带着也方便,总充电实在太烦。
还有,带出门可以把旅行锁打开,省得被包里其他东西碰开机了关不掉。

话说回来,这两年我一直用电动式 的牙刷,牙齿真的舒服很多,估计也省了不少看牙的钱,毕竟牙不好进牙科诊所,没个千八百的哪出得来?

这牙刷你们放心入,2年内出问题直接换新,1个月不喜欢随便退

跟老板也熟,到手229。

看了这么长文字,眼睛都累了,戳 平 仑走起


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