小嘉最近挺会心疼人，今天临出门还问妈妈肚子疼不疼，全程不要妈妈抱。昨天假装给她修好了电视，她赶紧就很投入地看了起来，看了几分钟才说爸爸电视修好了，爸爸真棒。小晨最近几天就不乖了，总是像个小猪仔一样哼哼。吃奶的动静也很大，像跟谁在抢着吃一样，我开玩笑地说想打她屁股。不过最近小嘉反而是越来越喜欢弟弟了，经常说爱弟弟，不要和别人交换弟弟[哈哈]

我复盘了一下我跟C先生的这几年。
我深刻认识到，我们其实是两个自私的人，我们没有办法做到彼此坦诚相待。
刚开始在少不更事的时候C先生对我的伤害使我把自己在这段感情里的地位放的很低，这就导致了后期我无法正常表达自己的诉求，一味地迁就与忍耐对他的不满，这也让C先生误解我是那种温柔又宽容的人，这是我给C先生带来的错觉。到中期其实C先生多少是发现了我们身上的不合适的，也是我对感情的不独立和依赖与彼此性格中的缺陷使这段感情拖延至此到了这种皮肉难离的痛苦中。在后期漫长的感情消耗里，我痛苦的日子与他快乐的日子交织在一起，我心里的巨大落差让我对他的爱意逐渐消耗，我对C先生的感情终究抵不过我人性的劣根。可我硬拖着不舍得，那段时间C先生问我“你是不是没有以前那么喜欢我了？”我回他是的。C先生是一个很纯真的人，至少对我可能是的，他不会知道这个伤害有多深，也不知道我会默默记住每一件小事，什么时候痛苦把快乐抵消，我将不会再想着拥有他，也不会想着再继续下去了。可是我不管在这场感情的前中后期，不管在恋爱的哪个阶段我都好想跟他一起过日子一起有个结果一起有以后。
我时刻怀疑C先生对我的爱意，我逐渐会去衡量他对我的付出，最后爱意逐渐在衡量中消失。太可惜了，他的付出我看到的好少啊，在他的众多描绘里我什么都没看见，空空荡荡，我无法再对他说的话保持着期待。最后的吵架是压死骆驼的最后一根稻草。我又开始衡量，为什么我从来没有对他说过狠话，为什么他就可以很轻易对我恶语相向，我当时就在想，如果他最后带给我的情感价值也消失的话，那我还拥有什么呢。
最后我很感激C先生在我人生中不短暂的存在，他是治愈了我的，他告诉我，我很漂亮，我性格开朗，他使我自信。但是感情的失败让我重新质疑自己，是我太矫情做作了吗，是我不够乖吗，是我还不够漂亮吗，是我不够懂事？我身边的朋友重新治愈了我。他们告诉我没有爱情也可以，这些都不是我被爱的条件，终究会有人爱不乖，做作和矫情的我，真实的我。感情的失败也并不是只有我的问题，是不合适与不恰当是方式不对是爱意不够。这很大程度上消解了我的怨气。其实我很委屈，这种委屈在于，我在亲情中被宠着，在友情里被惯着，在爱情这却得不到结果。说来其实也好笑，可能C先生跟我是一个感受吧。果然是人不对果然是人生里不能处处顺心啊。

#芙不乖[超话]#
现在是2022年11月9日14:00
老板，这是陪你过的第二个生日啦，除了最基本的平安健康快乐，今年还要㊗️老板有自由的感知力，有专属的浪漫，有健康的爱。闲时去看看晴空彩虹，去品品美食，这样的生活一定很棒。新的一岁，做一个被快乐和爱拥抱的美丽富婆儿，一起热爱生活吧～
一站有一站的风景，花会沿路盛开，以后的路也会繁花似锦。
生日快乐我在上海很想你❤️