考虑不生孩子，爱情在面包面前是暗淡的光，婚姻需要女人有多坚强，原本为了你也爱我，我也爱你，可我在乎的你不在乎，我们向着相反的方向而去，我开始觉得我的期望太高了，应该更关注一些实实在在的事，而不是眼巴巴渴望并不暖的你温暖我，我要减少纠缠你的时间，得到尊重。我是一个很挑剔敏感的人，一点点成熟，为了婚姻，一步一步学会宽容，也有做的不对的地方，婚姻就像量子纠缠，一方的决定会影响到另一方的命运，而未来的未来会变成什么样，我想知道想看到，因为不想要一个我不能承受的未来，不想承担更多的负担。说抑郁是积累了很多的委屈，我在雨里奔跑，拿伞的人却毫不关心，哪有什么幸福感，全是负能量，我以为，我依偎在你的肩膀，就会有满满的安全感，哪知还需要去找你的肩膀在哪。越来越觉得身边没有好人和坏人之分，只有对自己有利的人和对自己不利的人，越来越对身边人无感，因为好坏是评价人的特别原始的标准，更多的人有更多的维度，那就看别人耍吧，与我无关，而他也对我无感吧，追求安全感的生物和有趣的灵魂互相无法满足、碰撞出美丽的烟火，所以我完全不是一个幸福的小女人，我很想对他说，我不幸福，以后再说吧，估计他的回答也很无奈。希望余生会过的好一点，只想顺顺利利过完这一生而已。有时候真想做自然而然的自己，做当下的自己，此刻我很笨拙，又不想改变，那就做笨拙的自己，无论以后继续笨拙还是偶尔开悟，就做原原本本的自己，甘心做自己，然而社会百态，轻而易举就攻破我的壁垒，不聪明也是主流不认可的，这时候我该怎么办？而生孩子，以我的精神贫瘠，没有幸福感，下一代怎么会幸福。以我的经历，他愿不愿意来到这个世界，我都希望他不要来，我很懦弱，很胆怯地活着，我怕我不够尽责，不能付出那么大的努力照顾他，不能给他留下什么财富，只能让他挑战困难，未来他又会遇到什么困难，不知道以后他的生活会变得容易还是更艰辛，社会是在不断变化的，我预判不了未来，也预判不了他的未来，看到有些人一个人生活，不结婚，不生孩子，这样的人很坚强，将来一个人面对养老生活，我好像并不坚强，这些我也考虑到了，我也很害怕，但我也害怕漫长的养育孩子的过程，操劳和费尽心血，不知结果，日日担心多思，像我这样年龄大、精神脆弱的人，不知如何熬下去,更不知自己有没有尽到责任，使他幸福。假如他成年以后他会选择婚姻和孩子吗？如果他也不选，那我现在不选是不是也是正常的，假如生活的负担轻一些，不会让我瘦弱的身体承担不起，他会活的快乐和容易一些，我会不会后悔没有生育。现实中，婚姻生活还没有带给我很美好的幸福，考虑更多的是面包，终有有答案和做决定的一天，不谈后不后悔，奔四的年纪说后悔没有意义，只希望余生是自己能承载的，能无病无痛走下去的。

分享一则关于“扫尘除垢”的思考

蹲下来用布擦卫生间地板的时候想到了28岁，我在南禅寺完成10日内观，向老师提出的几个问题。

我：内观的好处是什么？
老师：觉知自我（清扫心室）

我：在这不说话，不玩手机，不与人肢体接触，4:30醒，9:30休息。食素与打坐（后面我刻意增大难度挑战双盘），有时候我感觉到很难受，甚至是特别烦躁。这是怎么回事？

老师：
恭喜你进入这趟旅程。相信你已经见识到很多不同的人的状态，有的人觉察到肩膀疼、胃疼，腿疼，有的人不知道观到什么，嚎啕大哭，崩溃，多次中断。可不论如何，这些不舒服的过程就是清扫过程中扬起的灰。你很幸运，年纪轻轻开启探索。

我：有时候我也疑惑，我的生活没有经受什么外力波折，为何我的内在那么不安，并且总想尝试找到一条心满意足的道路，我始终相信人们可以解放自我，而非机械化的结婚生子就业退休出生死亡。
可是，每当难受的时候，我就想，不清理我也过的很顺利啊，很满意自己的工作和社交，对未来怀抱希望，到底我这样是会让生命变得更有意义，还是让生活变得更加“挫折”。

老师：
这就好像你有一间房间，临终之时我们都要打扫。但是有的人有机会，有的人没机会突然离开。有的人污染的脏一些，有的人相对少一些，有的人想清扫已经没有时间、精力、能力。你不能等到不能把控的时候才去清扫。虽然看起来是自讨苦吃，可是解放自我的道路，就是自己动手的过程。

我真的意识到自己如此幸运。谢谢

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[心]111.11.11 11：11[心]
11:11的含义在宁棚应该众所周知吧[害羞]
@摩登兄弟刘宇宁
今日浅浅的卡点一下吧[酷]
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完美错过宁的
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