在家里的时候 洗完澡想偷偷把衣服洗了 被外婆发现了 就是不肯把衣服给我 像个孩子一样 拎着桶 怕我偷偷洗衣服 上大学以来 几乎每天都和妈妈打电话 聊天 偶尔和爸爸打电话 妈妈在我不开心的时候 总是会安慰我鼓励我 爸爸是个不善言辞的人 但是他认为对我好的方式 就是让自己的女儿不愁吃穿 所以只要我给爸爸发消息 爸爸就会给我转钱 怕我在学校没钱用 而外婆呢 和妈妈打电话的时候 她老人家也会出镜几次 不会捣鼓手机 不知道视频电话 不会转钱 每回打电话都说给妈妈现金 让妈妈存到手机上再打给我 开学的时候唯一的带的现金也是她老人家给的 却是派上了很大的用场 只有到卡上没钱的时候 才想起来外婆给了我现金

今天突然想起来给外婆打了个电话 寒暄了几句 我不爱刷dy 我见不得那些老人家在家门口一坐一整天 因为不会用手机 被公交车司机赶下车 不是他们不懂 是时代抛弃了他们 这个社会进步的太快了 快到我们这些人都要赶不上了 但是起码 我们能走出去 能去看看 可是他们走不出去 他们也不想走出去 并不是因为不想 而是因为 不敢想 出了门往哪里走 导航吗 打车吗 问路吗 不会的 他们不会用手机 不会说普通话 不识字 外婆年轻的时候 也很漂亮 我没有见过 但是一定很漂亮 因为外公长得很好看 国字脸 看面相就是一个正直的人 说话的时候很和蔼 太久了 时间过得太久了 我已经忘记外公的声音 依稀记得外公化疗 光头的样子 脖子上插了根管子的样子 给我十块钱 让我去买碗面的样子 医生说 外公的求生欲望很强 他一直都在和病魔抗争 太苦了 他一定是舍不得外婆吧 外婆是一个重情重义的人 一辈子只爱外公 年轻时候郎才女貌 原本可以相守到老 结果却阴阳两隔 只希望外公可以 让外婆在我的身边久一点 久到几十年 最好是 长命百岁

妈妈经常和我说 等我毕业工作了 她退休了 她就带外婆去好多地方玩 每天去更楼去新安江逛街 去吃好吃的 玩一些没玩过的 外婆不懂得享福 喜欢工作 和村里其他的老人一起下地干活 聊聊天 拍拍dy 她就会很开心 如果我不回家 如果我妹妹不回家 如果 我们都走了 那村里就没有我们这样的小孩了 我好像不是个很优秀的人 我也不能存起来什么钱 之前打工一发工资就给他们买东西 他们总是怪我乱用钱 但是我能肯定 他们是开心的 有一瞬间一定是开心的 之前想着 等奖学金到了 给外婆一千块钱 可是给她了 她又能花到哪里去呢 她喜欢刷dy 我想给她买一只手机 没次都用子女的旧手机 我明白 她舍不得 她舍得在我开学的时候给我五百 每年过年给五百压岁钱 唯一舍不得对自己好 好像所有的大人都这样 也不全是吧 希望他们可以和别的大人一样 知道对自己好 对自己舍得 我有在快快长大了

我不是什么有大爱的人 但是谁对我好 我都记得很清楚 爱出者爱返 福往者福来

这两天来姨妈➕喉咙发炎，真的好难受好难受。想起以前星星在学校的时候，每次我去医院打吊瓶，他都会陪着我，嘘寒问暖，每次我都是下午他没课的时候去打，打完我们就一起吃晚饭。有时候故意说想吃冰淇淋，看他假装生气不让我吃的样子真的好开心开心。那个时候总是借着生病各种撒娇，我做什么他都会依着我。真的好怀念好怀念[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]

我承认我在友谊中是一个很没有安全感也很敏感的人 我会在意朋友对我讲的话 我会在意朋友对我的态度和对其他朋友的态度 承诺总是听的人才记得 总是有很多的人说会对我好 希望我能开心 可是总是有人不记得自己说过的话 或许是不愿意也不想做了 我可以明白 但是我希望我能被提前告知 友谊从来都不是一个人的事情 但别让我真心待你后 你又把当作我可有可无 我真的一点都不喜欢这样的人 我当然知道有人不喜欢我不愿意跟我玩 我也可以理解有人看清我是一个什么样的人后想要远离我 我都能明白 但是拜托你能让我知道 你就是不那么喜欢我 你就是不想跟我玩了 我无所谓的 这并没有什么大不了的 大家都不是不懂事的人了 我也不是那种无理取闹的人 我不需要任何人慷慨施舍的忽热

我想要的是被坚定地选择 而不是可有可无 如果不是 那我不要 看清楚我再靠近我 如果我能被好好对待 能被理解 我说的话能被在意 我的敏感能被好好保护 可以给我充足的安全感 那我一定会很开心