Hello二十二岁的源哥:
♪٩(´ω`)و♪生日快乐！！！
好久不见哟！虽然今天中午才无意间看到你的一个小视频，不小心激动地把充电线绷断了♀️
看！随着年龄增长，我们还是会带有某些孩童身上的傻气。有些东西好像还是不会变，譬如每年今天的小作文，譬如我困顿如猪又辗转难眠总感觉有什么事还没完成，翻到备忘录突然看到准备好的生日文案和图片，突然懊悔早早关掉了所有闹钟，像极了我曾狂热的懊悔。
最近时间我看完了《沧浪之水》。起初我总觉得主角池大为很执拗，认死理，还略有点窝囊得好笑，白费一身才华，我想着我才不要像他。碌碌无为了八年后，为了生存，为了家庭，他终于走出了那个他有他的守护的圈子，我想着我可能也会像他吧？再后来他尝到了钱与权的甜头，游走在黑白空间的灰色地带。他和他的发小们，一个官一个商一个学者，相继都放弃了曾经的坚守，这让我感到很难过，一个有学问有能力有身份有很多硬件的人走到高处都要如此么？在没看过这本书之前，我一定会很坚定的说我才不要像他，看完之后，我不知道了，我甚至大概率没有池大为做得好。不知道如果有一天你看这本书，你会有什么感受呢？
我知道自己或许还可以在被现实打趴下的时候守着点什么，像是某些信仰，像是道德底线。这么说太空了，有机会的话我想亲身验证。啊！跑太远了，闲言少叙，书归正文。
从彩虹云朵那句“分享给你我生活”开始，加上每月环球人物，我就好喜欢跟你“互相”分享所见所闻所感。渐渐长大后发现，能倾听的人太少太少，而且有些话也不是可是说的，不是不信任，就是诸多原因没办法开口，所以就会写些什么记录也当宣泄。不知道你写歌是不是也有同样的感受过，哪怕没人懂得，但写出来就是不一样了。以前我迷恋你的时候喜欢你的歌，跟我喜欢你的歌的时候喜欢你的故事，真是感觉不一样，不一样，那能一样吗？（池大为上身ahh）我很喜欢文字上的“相互”，也喜欢音乐情感上的“相互”，这种有感情的自己，我才感觉不像个假人。有的书真像个病原体，看了他就会得了它的病，言行一直受着它的折磨，需要及时治疗或者转移疼痛的注意力也成。白天有新的专辑听啦，天助我也，收拾好心情为源哥打1108个call！！！
PS:往常我都喜欢笑容满面的生日贺图，但今年这个例外，这张好帅！
——忠实的歌迷朋友皮卡湫
♪٩(´ω`)و♪生日快乐！！！
好久不见哟！虽然今天中午才无意间看到你的一个小视频，不小心激动地把充电线绷断了♀️
看！随着年龄增长，我们还是会带有某些孩童身上的傻气。有些东西好像还是不会变，譬如每年今天的小作文，譬如我困顿如猪又辗转难眠总感觉有什么事还没完成，翻到备忘录突然看到准备好的生日文案和图片，突然懊悔早早关掉了所有闹钟，像极了我曾狂热的懊悔。
最近时间我看完了《沧浪之水》。起初我总觉得主角池大为很执拗，认死理，还略有点窝囊得好笑，白费一身才华，我想着我才不要像他。碌碌无为了八年后，为了生存，为了家庭，他终于走出了那个他有他的守护的圈子，我想着我可能也会像他吧？再后来他尝到了钱与权的甜头，游走在黑白空间的灰色地带。他和他的发小们，一个官一个商一个学者，相继都放弃了曾经的坚守，这让我感到很难过，一个有学问有能力有身份有很多硬件的人走到高处都要如此么？在没看过这本书之前，我一定会很坚定的说我才不要像他，看完之后，我不知道了，我甚至大概率没有池大为做得好。不知道如果有一天你看这本书，你会有什么感受呢？
我知道自己或许还可以在被现实打趴下的时候守着点什么，像是某些信仰，像是道德底线。这么说太空了，有机会的话我想亲身验证。啊！跑太远了，闲言少叙，书归正文。
从彩虹云朵那句“分享给你我生活”开始，加上每月环球人物，我就好喜欢跟你“互相”分享所见所闻所感。渐渐长大后发现，能倾听的人太少太少，而且有些话也不是可是说的，不是不信任，就是诸多原因没办法开口，所以就会写些什么记录也当宣泄。不知道你写歌是不是也有同样的感受过，哪怕没人懂得，但写出来就是不一样了。以前我迷恋你的时候喜欢你的歌，跟我喜欢你的歌的时候喜欢你的故事，真是感觉不一样，不一样，那能一样吗？（池大为上身ahh）我很喜欢文字上的“相互”，也喜欢音乐情感上的“相互”，这种有感情的自己，我才感觉不像个假人。有的书真像个病原体，看了他就会得了它的病，言行一直受着它的折磨，需要及时治疗或者转移疼痛的注意力也成。白天有新的专辑听啦，天助我也，收拾好心情为源哥打1108个call！！！
PS:往常我都喜欢笑容满面的生日贺图，但今年这个例外，这张好帅！
——忠实的歌迷朋友皮卡湫
这两天真的会被小事所感动到 矫情的在网上码字来宣泄情感…
：我还是会像小孩子一样 跟朋友吃饭聊天说到动情的时候无法控制的掉眼泪 或许人就是感情动物 而我是极度敏感的那一种 看惯了这些分分合合 不管友情还是爱情 最终留下来的就是最好的 我很庆幸我能遇到我的朋友 她不仅是人生的导师 也是未来的伙伴 我会心存感激 也会格外珍惜
：天刚朦朦亮 被刺眼的阳光叫醒 看着慢慢升起的太阳 忍着困意将这一刻的心情记录了下来
：老马头给买的草莓 吃起来可甜可甜
：边化妆边看剧 这是随便点开的一个小众网剧 没想到很搞笑 虽然演员年龄差确实有点跳戏 但看着开心～
：我还是会像小孩子一样 跟朋友吃饭聊天说到动情的时候无法控制的掉眼泪 或许人就是感情动物 而我是极度敏感的那一种 看惯了这些分分合合 不管友情还是爱情 最终留下来的就是最好的 我很庆幸我能遇到我的朋友 她不仅是人生的导师 也是未来的伙伴 我会心存感激 也会格外珍惜
：天刚朦朦亮 被刺眼的阳光叫醒 看着慢慢升起的太阳 忍着困意将这一刻的心情记录了下来
：老马头给买的草莓 吃起来可甜可甜
：边化妆边看剧 这是随便点开的一个小众网剧 没想到很搞笑 虽然演员年龄差确实有点跳戏 但看着开心～
我本将心向明月 奈何明月照沟渠。
今天一整天下来 我的脑子里反反复复不停的念着这两句话。字句参透 好像每一个字都在表达我的心情。
已经不记得这是第几次被最亲近的人用同一把刀刺伤。在此之前 我从来没对谁说过。因为我知道 每一次受伤过后都会有一颗糖递过来 然后待我伤口结痂 新的伤害就会再次开始。如此循环往复 不断消耗着我的信任和真诚。说了也没用 那说出来有什么意义？但可笑的是 这把将我重重刺伤的刀 是我亲手递过去的。
我不明白 伤害最爱的人是会产生多大的快感吗？为什么在明知道我会受伤的情况下还要将那把刀子扎得更深？不过是因为两个人的立场不同而已 且我已经划清了线 划得清清楚楚 为什么还要越线来伤我？我从一开始就带着我的初心在走 是多年未曾变过、一直炽热滚烫、一直满含期待的初心 但空降者为什么要将我的初心在我面前扔在地上 然后狠狠踩碎 再然后 看着我失落难过的样子洋洋得意？难道伤害最亲近的人会很有成就感吗？是谁 做错了什么？
近两个月 我焦灼煎熬 因为事情并未像我所期待的那样发展 但我依旧拼命抓住那从夹缝中透进来的微光 然后夜深人静时 将心门紧紧锁好 反复感受着那些微光的温暖。每晚每晚 直至凌晨两点甚至更深 然后再在回甘中提心吊胆的睡去。为什么会提心吊胆？因为我怕一旦被发现 我仅有的光就会散去。这些 我亦从未跟任何人说过。但我没想事情会发生得那么快 在我毫无防备之时突然出手 我甚至来不及抵挡就已倒在血泊中。原来我小心翼翼维护起来的光芒在别人看来是那么不值一提 那么不堪一击。皆毁自 我最亲近、最信赖的人之手。
我不明白 我从没想过伤害谁 从没否定过任何人的立场 就连我所有的难过和绝望我都打包干净自己消化 从没让任何人看出来 就连我最期待的东西出现时 我都装作一副无所谓的模样 然后在很久之后 偷偷再拿出来 反复反复的欣赏 从没让任何人知道。可为什么到了我这里就变成这样？究竟是哪一步出错了呢？换位思考真的很难吗？替别人考虑问题真的很难吗？坚持自我的观点不被打破 为自己的立场捍卫底线 那我又何尝不是这样呢？但我做过什么出格的事了吗？！是不是因为足够亲近足够信任 刀子刺过来的时候就会变成豆腐 就伤不到我啊？！别不承认 本来就是只会考虑自己的自私鬼 到最后被人唾弃、失去所有 本来就是活该！我甚至在写下这段文字的时候 我还纠结是否不该用如此卑劣的文字描写 但转念一想 在我被一次次捅伤的时候 有人考虑过我是否会疼吗？答案显而易见。
写到这里不想写了 因为毫无意义 只是我单方面的宣泄罢了 可笑至极。酒喝完了 月光被云遮住了 我想我该回家了。
立冬 收获了一道伤、一身酒味和满腿包。就这样吧。
今天一整天下来 我的脑子里反反复复不停的念着这两句话。字句参透 好像每一个字都在表达我的心情。
已经不记得这是第几次被最亲近的人用同一把刀刺伤。在此之前 我从来没对谁说过。因为我知道 每一次受伤过后都会有一颗糖递过来 然后待我伤口结痂 新的伤害就会再次开始。如此循环往复 不断消耗着我的信任和真诚。说了也没用 那说出来有什么意义？但可笑的是 这把将我重重刺伤的刀 是我亲手递过去的。
我不明白 伤害最爱的人是会产生多大的快感吗？为什么在明知道我会受伤的情况下还要将那把刀子扎得更深？不过是因为两个人的立场不同而已 且我已经划清了线 划得清清楚楚 为什么还要越线来伤我？我从一开始就带着我的初心在走 是多年未曾变过、一直炽热滚烫、一直满含期待的初心 但空降者为什么要将我的初心在我面前扔在地上 然后狠狠踩碎 再然后 看着我失落难过的样子洋洋得意？难道伤害最亲近的人会很有成就感吗？是谁 做错了什么？
近两个月 我焦灼煎熬 因为事情并未像我所期待的那样发展 但我依旧拼命抓住那从夹缝中透进来的微光 然后夜深人静时 将心门紧紧锁好 反复感受着那些微光的温暖。每晚每晚 直至凌晨两点甚至更深 然后再在回甘中提心吊胆的睡去。为什么会提心吊胆？因为我怕一旦被发现 我仅有的光就会散去。这些 我亦从未跟任何人说过。但我没想事情会发生得那么快 在我毫无防备之时突然出手 我甚至来不及抵挡就已倒在血泊中。原来我小心翼翼维护起来的光芒在别人看来是那么不值一提 那么不堪一击。皆毁自 我最亲近、最信赖的人之手。
我不明白 我从没想过伤害谁 从没否定过任何人的立场 就连我所有的难过和绝望我都打包干净自己消化 从没让任何人看出来 就连我最期待的东西出现时 我都装作一副无所谓的模样 然后在很久之后 偷偷再拿出来 反复反复的欣赏 从没让任何人知道。可为什么到了我这里就变成这样？究竟是哪一步出错了呢？换位思考真的很难吗？替别人考虑问题真的很难吗？坚持自我的观点不被打破 为自己的立场捍卫底线 那我又何尝不是这样呢？但我做过什么出格的事了吗？！是不是因为足够亲近足够信任 刀子刺过来的时候就会变成豆腐 就伤不到我啊？！别不承认 本来就是只会考虑自己的自私鬼 到最后被人唾弃、失去所有 本来就是活该！我甚至在写下这段文字的时候 我还纠结是否不该用如此卑劣的文字描写 但转念一想 在我被一次次捅伤的时候 有人考虑过我是否会疼吗？答案显而易见。
写到这里不想写了 因为毫无意义 只是我单方面的宣泄罢了 可笑至极。酒喝完了 月光被云遮住了 我想我该回家了。
立冬 收获了一道伤、一身酒味和满腿包。就这样吧。
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