11.10，幸子10个月10天，早上睡醒之后感觉嗓子有痰咳不出，但是状态还可以，午饭后没有精神，咳嗽就会哭，小睡一个小时，睡醒之后变人形挂件，状态欠佳，体温38.5°，哼唧着又小睡近一个小时，体温38.3°，姥爷买了退烧贴，想着之前的幸子即使生病晚上都可以睡好觉，喝了消炎药，家里的退烧药没有小剂量，我拒绝随意减量（当妈以后总是小心翼翼，再小概率的事情也不希望发生在小乖身上）洗漱睡觉，不放心再测体温，38.8°，赶紧开车去医院急诊，医生诊断，急性喉炎，开药回家。到家撕心裂肺的喝药，咳嗽，哭，折腾一个小时之后，终于睡着，而我，又是一个不眠夜...

4号下午回家过周末，6号被封在家，疫情来的猝不及防，让人没有一点防备，没有一点准备。给幸子各种购买物资，自己凑合一下就好了[污]

最近在追剧，《三悦有了新工作》，对生死，有了不一样的感觉，自己每天浑浑噩噩的日子有可能是太多的人奢求不来的，生命的意义是什么呢？

哈哈，太深奥，我可能最想却最做不到的就是多爱自己，如今有了自己的软肋，更难，可是，身边的家人们都是如此啊，我们是不是应该庆幸，应该幸福呢？不管如何，希望我的小幸子健康快乐，就好！

都说爱情一文不值 可是我想要的只有爱情
或许是从小缺爱 所以特别渴望得到爱 这种爱是偏爱 是疼爱 是能接受我的坏脾气…
然而这却是一种奢求品 要求爱多一点 就是要求太多[悲伤]
今天我们又吵架了 我们交谈不到三句话就能吵起来 他有他的意见 我有我的执着 我们互不相融 我一肚子气无处发泄 把枕头摔了出去 他第一次打了我 …
我一个人游荡在大街小巷哭泣只想一个人静静

我只是安静的躺在了床上 慢慢的留出来了眼泪 我想起去年的这个时候
那时候他删掉了我 我求他别离开我 那时候宿舍关门了 哪里都关门了 我一整夜没有睡 打了一整夜的电话 发了一整夜的消息 是一个个叹号 是一个个拒接
印象里最深的事是 那一夜 我在走廊里 在一楼里找了所有的窗户 试图打开 却都被牢牢的焊死
我找到了一个斜着打开的窗户 试图钻出去 身子卡在一半怎么也出不去 也不觉得身上的压痕有很疼
我一遍遍打着电话 凌晨四五点我去宿舍门口 敲着门让宿管开门 没有人搭理我 我就那么的敲着
直到给他打通电话 他说不分开了 让我好好睡觉 我才回到了床上躺着 那一夜的我失去了理性 变成了一个我都不认识的人…
也是从那一夜开始 我没有说过分手 没有删过他

今晚没有给他发消息 发了他也不会收到 是的 他交了手机 会像我一样流泪吗？我不知道
我不知道他为什么把我推开 我不知道他为什么不能在我心情不好的时候多给我一点耐心 多哄我一下 真的 多一点点就好 我不曾奢求什么 只要偏爱 可我还是奢求太多了