终于知道为什么说香水都是带有回忆的了，好久没用喷一下瞬间拉回在韩国上学(娱乐)的记忆，最多的大概就是蹦迪了，蹦一晚上也不觉得累，经常清晨5点从宏大的club出来，哦原来这么热闹啊还有这么多人，街道上，小年轻们从各个club出来，摇摇晃晃醉醺醺，抱着垃圾桶吐的也随处可见，太热闹了清晨竟然像夜晚。再坐一两个小时的地铁从首尔回仁川，妆容只剩下一半，在仁荷大对面吃一碗热腾腾的不知道什么东西，只记得奶奶很和蔼。现在…老老实实的在武汉读研，每天容貌焦虑又胖又丑，越来越懒越不爱收拾，小裙子也没有了，越来越爱运动装和帽子因为可以让自己变得更懒。因为什么几把鬼疫情去所有的地方都要报备，不能去想去的地方，不能做想做的事情。以前真潇洒快乐啊，现在更想潇洒哈哈，想解封想吹风想留在武汉把没吃完的美食吃完，想坚持去健身房，想好好爱一个人，不再吝啬的表达爱，想去流露，想亲亲想抱抱，也想好好被爱，幸运的是遇到了，很宠爱所以我也可以放心的去表达爱。很幸运，身边的朋友也很好，比前几年更多的可能是踏实，但是永远不想安逸，永远都想有自己的追求，这样才好，耶[彩虹屁]

晚上拿快递的时候有鸟屎掉在身上，下午妈妈说爷爷快不行了，爷爷不想去医院，妈妈也说不想让爷爷最后还要受罪，想着奶奶和姑姑以后都没人说个话流了两滴眼泪，还是憋回去了，怕怕妈妈担心，挂了电话听室友说外公外婆爷爷离开的经历流了几滴，怕室友尴尬还忍住了，晚上刷到23岁的猫猫大点儿离开了，突然想到爷爷实在忍不住哭了好一会儿。
人活一遭到底是为了什么，经历了生死离别，各种坎坷，得到了一些，最后什么也带不走，什么没留下，人在知道自己将要离开的时候，是用怎样的心态来面对自己即将死亡，有时候对生离死别看的很开，有时候又看不开，我曾经觉得最讨厌生离死别，长大后又认为人应该潇洒，真正要面对的时候还是难以接受。
我知道爷爷已是高寿，但回头想起小学爷爷推着自行车送我上下学，爷爷动手能力好，常用饼干盒和竹条做扇子，上面还写了爷爷给我作的诗，现在我连诗也记不清了，扇子也因为搬家不见了，爷爷还会做凳子，做了好多手工但我都不记得了。爷爷喜欢看书，经常摘抄，一手字写的很工整，前几年爷爷眼睛不好就再没写过，还给我买了好多书，我都偷懒嫌麻烦没有看过，如今爷爷床头还放着好多给我买的，我懒得拿回去的书，我还留着爷爷的字迹，但我应该是没有勇气再拿出来看了。小时候家里是爷爷做饭，后来爷爷身体不好奶奶接替了做饭的工作，虽然味道不和我的口味，但是现在也很后悔以前没有留下来和爷爷奶奶多吃几顿饭，小时候喜欢看爷爷在门口择菜、杀鱼，爷爷常会把红菜苔的梗剥了皮给我生吃，脆脆甜甜的，暑假一起在堂屋里打地铺睡午觉，爷爷以前还在阳台养了好多花草，爷爷照顾的很好，月季开的又大又红，还有粉色的，还有牵牛花。爷爷每次见我都会说你好，每次都会嘱咐我在学校注意安全，和同学们搞好关系。写下来不要忘了！这几年爷爷双腿痛风，视力下降，走路只能一点一点往前挪，爷爷已经好几年没有出过门，只每天坐在客厅里，给爷爷买了轮椅，想着奶奶可以推爷爷出去转转，休息时和爸爸妈妈把爷爷带出去看看，可惜一次都没有，唯一一次是爸爸把爷爷推去做核酸。今年爷爷已经连房间都走不出去了，吃饭也得奶奶喂，有次爷爷坐在床边睡觉摔了脸也摔肿了，奶奶赶紧打电话叫我们过去把爷爷拉起来。
初中后有几年和爷爷奶奶分开了，后来每次看到爷爷突然苍老好多的脸，好多个想到爷爷奶奶如果不在了的夜晚，我都强迫自己不要想，一直逃避，现在时间拉着我面对，妈妈说爷爷现在饭也吃不下，嘴巴也合不上了，我一想到以后去爷爷奶奶家再也看不到爷爷坐在沙发上或是坐在床边，想到我就要没有爷爷了，眼泪还是不停往外冒，要失去了才懂得珍惜，要失去了才开始后悔，后悔就隔了一栋楼为什么不经常去看看，后悔国庆回去没有去探望，后悔后悔后悔。希望能见到爷爷最后一面，希望疫情宽容一点，希望爷爷能坚持到我结课回去。
如果有下辈子，我希望我不要有下辈子，不要投胎，不要再经历人生的这一切。

你以为你丢下它，就能潇洒转身，再无麻烦，可当你推开门，再也没有它朝你奔来的身影，当你看见猫砂盆，上面已经没有了它，当你看见昨天给它拔的草，它还没吃完，当你看见它乱拉乱尿留下的痕迹，看见被咬断的充电线，咬坏的空纸箱，被咬的参差不齐的钱包……你就知道你有多想它。
小兔，对不起，第一次养动物，不会照顾你，最初以为你活不过三天，就连名字也没给你起，谁知道你活了这么久，还长得那么胖。如今不知你身在何方，是否被好人家收养，你脚趾的伤疼不疼？要是能重来，我一定好好照顾你，早早地买好指甲剪，给你修理好，不让你在奔跑的时候受伤。今天看到你脚上的血，我心疼坏了，我好想立刻带你去医院，可是小县城里没有看兔子的地方，我当时也特别着急，没能耐下心来安抚你，看到你强烈地从宠物包里跳出来，血渍都印在里面，我心里非常难受。你是不是从一开始就不喜欢这个家，外面的世界才是你本应该在的地方。看见你一溜烟跑的那么远，我既心疼你的脚，又恨你的傻。你知不知道，那个时候我已经决定要丢下你了。我在你身后默默地道了别，你却什么都不知道，你赌气地走了好远，你却根本没发现，我难过的哭了起来，走到公园门口又返回，看到你趴在草坪上，我想靠近你，抱紧你，带着你回家，你却一下子跳出好远，我再也追不上。这一刻，我知道自己不得不放手了，我转身走了，狠心离开了，扔掉了买给你的宠物包和链条，你从来没有喜欢过它们。就这样，我失去了你。几个小时后，天黑了，我终于给学生上完了课，马不停蹄地赶回来找你，却怎么也找不到。
小兔，你去了哪里，你有没有被坏人抓走，有没有失足掉进水里，有没有狗狗咬你，有没有吃饱，明天就立冬了，你冷不冷……
你能不能回来？我好想你，我不嫌照顾你麻烦了，我不嫌每天给你拔草弄脏手了，我不嫌你随地大小便让我清理了，我不嫌你掉毛了，你能不能回来？
你怎么那么傻，没有一点灵性，主人走了都不知道，甚至主人是谁也不知道，你怎么就不像狗狗那样聪明呢？是不是只有我一个人伤心，你是不是什么感觉都没有？
不知道你怎么想，反正我很想你。我多希望你能记得回家的路，你能在某一天突然出现在家门口。
我不知道今天的放手是否正确，这是你希望的吗，你喜欢在大自然里吗？
外面的坏人很多，你已然生死未卜，今日的事是我不对，祈求你幸运一点，如若不幸，希望下辈子不要做小兔子了，做一个聪明的有人宠的狗狗吧。