最近总是无意识的怀恋从前 挺快的也有好几年没有正面见过你了 从分开到现在三年多了 你和她还没有分手 等你们在一起四年的时候 我和你的四年就真的不算什么了 今天又失眠了找到了小号里面有很多关于我们的聊天记录 我笑我们16.17岁的聊天记录 不过真的好纯粹那时候的心思 思念对方也是真真切切的 可人是会变得我还是低估了自己在你心里的位置 以前有多爱后面就有多恨 你还记得吗你说等我20岁好好给我过一次生日 如今22岁了也等不到了 看见以前的聊天截屏五味杂陈……你呢 有想起过我吗 哪怕一瞬间

可惜我文笔平平
描不出北平的秋日光景
但我知道每片落叶都有他的姓名
如果说缓缓飘落的枫叶像思念
你听 那已铺满街面的银杏叶正在浅唱低吟
她说遇见你 真是三生有“杏”
待风起时
我与你同行

可惜我文笔平平
写不出那日游江南的心情
只记得枫桥夜泊处的云淡风轻
乌篷船靠岸后已雨过天晴
油纸伞下男孩对女孩的呢喃叮咛
是七里山塘 最温柔的街景

可惜我文笔平平
吟不出太白笔下蜀道之难的豪情
也道不尽杜少陵草堂茅屋下的倚杖叹息
只等到千年以后
望平街的灯火通明
玉林路的良辰美景
告诉我们 不论是远方或故乡
都已盛世太平

浅浅记录下此次苏州 成都的短途飞行
没有精致的长短令
也没有华丽的赋比兴
只能用白话描述下那时的凡人心境
因为我真的文笔平平

今天睡前喝了点咖啡，明明之前和咖啡都都对我的睡眠没影响的，今天却躺在床上翻来翻去的睡不着，无聊所以打开了自己的朋友圈翻了翻，一直从今年的翻到了19年的，我真的很爱发朋友圈我发现。
最近打开相机我总觉得自己不够好看，在相机里看着自己的黑眼圈和冒出的几颗痘，不够白的肤色，无神的双眼还有内双眼皮，一点点一点点的摧毁自己的信心，这就是所谓的“内耗”吧。我是从什么时候开始觉得自己是不是不够漂亮的呢，是没有维系好的爱情，还是发觉自己再没有了从前那样大胆去社交的勇气与精力，我不知道。我觉得自己不够漂亮，我在夜里流了好多好多眼泪，我看着镜子里我哭肿的布满红血丝的双眼，我更觉得自己不漂亮了，可是我以前不这么觉得的。高中的时候不用水乳不擦防晒的女孩，却总是很自信，很喜欢拍照片，我总觉得那些我漂亮的瞬间如果我不记录下来我就会忘记，还有那些漂亮的风景也是。我看完自己这几年的朋友圈，想起以前我真的觉得自己漂亮，至少不会觉得自己不漂亮，就算没化妆也漂亮。
我的好朋友们也一直说我漂亮，我跟我的好朋友一起的时候总是很漂亮，因为她们说我漂亮，因为她们镜头下记录的我真的很漂亮。我想了又想，或许是因为她们的夸奖，又或许是因为人只要开心自信起来就会很漂亮，我跟她们一起的时候总是很开心。在老家的我也很漂亮，我真的很喜欢家，跟家人一起的时候总是放松又放肆，就算躺在躺椅上晒一天太阳什么都不干也很开心，喜欢我的电瓶车，喜欢我的小狗。
我什么时候觉得我不漂亮呢，在武汉见不到家人和好朋友的日子里，在以为失去了喜欢的人的日子里，在每一个没有安全感的夜晚，我都觉得自己不够好不够漂亮。我花了很久很久学会了一个人怎样生活，可还没学会一个人要怎样“好好”生活。我在无数个入睡前的夜里幻想和好朋友骑电瓶车在老家街道遛弯的画面，幻想和喜欢的人拥抱亲吻的画面，可越想我就越悲伤。都怪这该死的疫情，在这个交通这样发达的时代我却思念到流泪都无法见到我心心念念的那些人。
在不知不觉间内耗着自己，还是想得太多了，如果可以回到高中就好了。要天天开心，要自信，要充实自己，要爱自己。好了，早点睡觉啦亲爱的居然，晚安，去梦里吃烤鱿鱼[开学季]