#taku的表达与思考#
还是一些瞎聊。
今天和妈妈聊了很久，瞎聊，本来是想提醒她买点便携的氧气瓶、吸氧一类的东西备着的。最近看她剪视频，玩某音某书某站特别溜。

跟她聊的是价值感缺失，以及最近两年价值观碎成渣渣的过程。
我说不知道自己该怀抱一种什么样的心态去努力，因为努力永远无法获得成果，无论多努力都不可以，过程我也不享受，那做这个事情的意义是什么呢？
也不是什么都没有获得，而是获得的那些东西根本不是我费力的来的，也不是真正我想要的。因此而无法获得一种踏实的价值感。

类似于，辛辛苦苦种的麦子遭了灾，就盼着麦子熟了整一锅香喷喷的馒头，结果全白干。收到的救济粮是一碗米饭，我吃着能开心吗？虽然也满怀感激能有一碗米饭，但这米饭并不是我靠努力得来的。
就是这种价值感的错位，让我不知道该怀抱着怎样的心态去做事。

有计划就会有预期，有预期就会有失望。以前也没有认真琢磨过做事的动机，只分析自己失败的原因：是不够努力，是意愿不够强烈。

于是就给自己的愿望不断加码，从念念不忘变成钻牛角尖，从执着变成执念。
终于有一天分裂的感觉无法调和，曾经所有的观念、评价标准都分崩离析，终于开始怀疑“果真如此吗？”“为什么会如此矛盾呢？”

既然无法解决“为什么有所求，如何去求”的问题，那就研究一下自己已经有的东西吧。

于是有了从八月底以来的愚人之旅——回到过去。

《阿K的一天》
喉咙深处，还隐隐作痛，每每做出吞咽动作，就仿佛在折叠这创伤的地方，中午被鱼骨卡住刺伤的地方。
阿K今天负责蒸一条皖鱼的尾巴，花心思蒸好后，没有人下筷子，阿K想着爱吃不吃，暂自己包了最好，于是自己大口大口吃着鱼尾，结果就是独食没有好下场，鱼骨头卡喉咙里，阿K没多想，直接猛扒几口饭，想着用饭捎带着骨头一起咽下去，然而这次骨头没那么轻易放过阿K，在喉咙里卡得死死的，让阿K每咽一次，都感觉卡得更死了，鱼骨头像是一把三叉戟的，刺穿了喉咙表皮，又像是攀岩的倒钩，死死得勾住喉咙。
阿K一边想象着鱼骨头的形状和卡在喉咙里的样子，一边拼命的咽口水，祈求着下次就能把这该死的刺咽下去，结果就像俄罗斯轮盘一样不断的重复着下次，又下次。阿K努力让自己冷静下来，思考应该怎么办，再吃饭硬咽，鱼骨卡得太死，吃撑了估计都没效果；喝醋，也不太现实，可能喝到吐，也不见得能让鱼骨头软化；这时一个念头占据了阿K的脑袋，一个让阿K直到现在还后悔的念头：催吐。既然顺着吞下去不行，那就逆反着让鱼骨头吐出来。
于是阿K立马跑到厕所，对准马桶，深呼一口气，没多想直接用食指往喉咙里探进去，感觉食指已经伸到了扁桃体的位置，拳头也因嘴巴大小的限制到达行动上限，紧接着一阵干呕，手指不够长，达不到效果，于是阿K狠下心来，用牙刷的长度代替手指。于是厕所里一阵又一阵伴随着干呕的声音，还有呕吐物倾泻出的声音。
失败，彻头彻尾的失败，骄傲的鱼刺还是死死的钉在喉咙里，每试探着咽口水，它都发出挑衅的刺痛感。更糟的是，因为粗暴的催吐，后面带出的口水里，有一点点血丝，阿K发觉鱼骨可能划伤了喉咙。
阿K只好求助医院，便马不停蹄地赶往医院去，挂号，给医生检查。幸好中午时间，不用等，不过中午吃饭吃到鱼骨头而要到医院的，也只能是这个点的时间吧，阿K这样自嘲着。
阿K坐在诊室里，医生带着工具，检查，让阿K张大嘴，自己用消毒棉布按住伸出的舌头，还要发出“咦~~”的声音，然后医生就一手拿个镜子一样的东西，一手拿着弯曲成90度的圆弧形状的镊子，探进阿K喉咙里。阿K忽然又一阵干呕，医生立马后退，然后指示着阿K吐到垃圾桶里。
等阿K吐完，再试探着咽口水，居然就没有刺痛感了，只留下鱼刺卡在地方的伤口，医生再次检查时，发现鱼刺已经不见了，于是推断已经吞到食道以下的胃部了。阿K连忙感谢医生，医生却貌似没有什么成就感地让阿K回去留意一下，如果还是觉得鱼刺还在，那就再过来拍个片检查。
阿K立马反复吞咽口水，警惕地搜寻鱼刺的痕迹，在确定没有发现其踪迹后，许下愿望，希望医生说的永远不要实现。

上辈子造孽了，这辈子是护士，还是个民营医院的护士。
先是强制性的让我们去支援做核酸，并且还没有补助，每天早上五点多就要出发，也不报销打车费，老板还算比较好，采样的这几天也算我们去上班，要不然我们那个月一点收入都没有，还往出倒贴车费。再然后还歧视我们，说公立医院的护士证是正儿八经考下卫生局颁发的，搞得好像我们的证是骗过来的。

其次就又开始强制性的让我们考核酸采样的证，我就纳闷了，既然觉得我们没有培训考核过，那为什么之前让我们去支援，支援完了还要让我们去考这个证书。

可以说我自私，也可以说我不大爱无疆，如果是这个疫情刚开始的时候，我确实很想尽力去帮助大家，但是这么几年过去，真的已经乏了，感觉都快自身难保了，而且这年头活下去都不容易，还搞什么爱不爱的，我只爱我自己，和我在意的人。