今天周五，告别教资以后我给自己找的gap week的第五天。

周一没有课，去育才做小组作业，跟着导航却一路偏航，但还好回学校的路都很顺利。

周二早上闷在宿舍里把教资那几天欠的两百多个单词还清了，没到十一点就饿得下楼取外卖吃饭。
下午下课回宿舍做完操，刚好李文溢带了麦麦回来，瑜伽垫变成了我们的饭桌。
晚上要上行策，想着第二天要和赵晓婷约会没空写作业，带着电脑去教室做ppt，最后和吃饭群里的几个人笑得根本不想好好写作业…

周三下了课回宿舍换上考试前就惦记着要穿的衣服蹦跶着坐k96出门去，等了好久都没等到。
最后要换乘实在不想等的时候还是没忍住打了车。

周四满课，早餐又从五期去到瑞吃了瑞的贝果，虽然是假假的贝果，但里面的双重芝士太加分啦。
中午睡不着下午还要上课真的好困好困，两节课什么也没听还是在还两百多个单词的债。
傍晚开完会带着包里的一台电脑一个平板去领快递，人好多快递好多包好重五期好远我好累也好饿，当时在桃园真的就要无助地哭出来了。
我讨厌周四的傍晚。

回到宿舍什么也不想管了，坐在地上就先啃面包，吃够了觉得自己活过来了试新衣服，好消息是每件都好漂亮，坏消息事每件都买大了，可是应该都算得上好消息，毕竟我好像是瘦了点。

今天早上和李文溢去麦麦吃了早餐，出门的妆盐包菜帮我了大半，我终于见到了自己有假睫毛的样子，太喜欢了实在是。
今天的约会一切都很顺利，出门就碰上k96靠站，可爱的小狗也好喜欢来和我们贴贴，回学校的k96刚好碰上放学的点，我幸运地坐稳了一个位置，回到学校的时候天空好美好漂亮。
我好喜欢周五的傍晚。

这一周，脑子一点也没动，总在欠着不背单词的账，唯一让我安慰自己的大概只有还好还是每天都跑步每天都帕梅拉了。

好像再也没有哪个考试能像高考一样考完了就有gap暑假，在这种时候给自己找gap总好像是犯了什么错。

再也没有熬过什么就好了的事了
每个人都在过每一关

我其实真的堆了好多好多好多事没做，也攒了好多吃到好吃的贝果好吃的蛋糕李文溢却吃不到的遗憾。

关关难过关关过
玩死自己的gap week在今天就结束啦
明天我真的要好好做人了[泪]

因为疫情，最近都焦虑到不行
操心的事情太多，顾虑的事情太多
每次看到一点点希望，又如肥皂泡般破裂
还好有外出的一小时的名额，同事知道我的汪汪被困在这里后，都自愿放弃外出的名额，心里既期待又不好意思！很开森遇到这么友善的一群同事！
出去也愉快的和汪汪在宿舍吃了饭，虽然他没办法走，但能见上一面也算圆满了！
晚上回来刷抖音看到被病痛折磨的孩子，突然想到了暑假在医院的事情，哎，因为疫情我也太久没去医院复查了，药也断了很久，不知道现在身体是个什么情况！
但是不论怎样，暑假的心态就是只要能健康的活着，一切都不是问题呢！所以疫情被封在学校又算得了什么呢，不要再给自己增加心理负担了！人间并不如想象中美好，活在当下，享受生活才是硬道理！

今天下午三点多 国内凌晨 外公走了
不知道怎么形容心情 崩溃又平静 崩溃在再爱你的人都逃不掉死亡 又想到对于病痛来说 死亡是最简单的方式 我总想着一年明年暑假就能回国了 但计划总赶不上变化 每次打电话又想着下次再说 太多的下次了这次却成了最后一次
晚上正常的和朋友聊天对话让我缓过来很多 有一瞬间会忘记外公现在走了这个事实
我总是做不到放声大哭 我的共情力很强 但是感知悲伤的情绪很弱 在所有人围着外公哭的时候我最伤心 我感觉我在共情每一个人 我心疼我妈妈 她真的很累很累 我心疼我外婆 我担心她一个人该怎么活 我心疼我姐 半夜要跑很多趟 但我总是感受不到离去的悲伤 对于我最爱的外公离去的事实 我感知到的悲伤太小

我总是在电话中陷入崩溃 又在挂断后慢慢平静 我觉得自己这样的快速情绪转变很冷血很奇怪 甚至在想难道我不为外公的离开伤心吗 难道刚刚哭的不算数吗 我不爱外公吗

可能以后喝到一碗不对味的热汤 吃到一碗不是方块形的而是竖着包的扁肉的时候才会意识到 最爱的最偏心我的外公好像离开了

现在又哭了 感觉又在跟自己共情 心疼在海外没有办法回国看外公最后一面的自己 心疼在病痛折磨中也没等到自己最爱的小孙女回家的外公 真的好烦 明明说好要等我的

睡觉了 希望能成为外公想让我成为的人 我以前总觉得外公想我成为的样子太过理想化太死板 但是成为一个懂事的努力的人应该不难 你说你想看到我赚第一桶金的样子 总会实现的