有点神奇，时隔一个星期，各种药物未必起到了多少作用。但今天我在浴室里打开水龙头，一边洗澡一边扭来扭去跳舞之后，我感受到了一点难得的轻松和愉悦。把身上擦干，假装自己是dancing queen，随便地甩手甩脚，很爽。感觉好像找到了一个情绪的小小撬板，那怕它看起来多不正经。
实际上最近前半个月、一个月吧，对我来说都是很难搞的。生病和学业压力一起涌上来，我被呛得鼻涕眼泪都出来了。焦虑的惯性使我循环往复地追求确定的结果，又一次次走向幻灭和崩塌。在短短的几天里看到了现实生活的一个切面，同时也要承受未来极大的不确定性。这对本来就疲惫的我来说实属难事。
之前男朋友牺牲自己的备考时间陪了我一个星期，照顾了我一个星期，在那个星期我观察自己，发现自己是个情绪曾被忽视，所以不太知道怎么安抚自己情绪和稳定下来的人。我把目标定为让我自己保持稳定，剩下的都是次要的。可我回到了学校之后好像也没立马就开窍，获得了什么宝典，我倒是希望自己能开悟一下，可惜没有。关照自己依然不是件易事，我不知道什么能让我开心，听起来很怪，但确实是这样的。
而之后各种事情的冲击让我的焦虑愈演愈烈，在一个恰当的时机发作，让我动弹不得，困在其中，发动对自己的暴政。在这个时候我又观察到自己原来也是个在某方面比较匮乏的人，所以才那么依赖和紧张。哦，真是让人难过，不过也许认清接受之后我就可以自己来填补这些了。
说起来现在真是开学后我经历过最难的状况了。无法控制的焦虑时常吞没好心情，让人为以后不明之事牺牲眼前快乐。学校封校，男朋友也被封校，互相只能精神上支持，不能肉体上相助。我陷入情绪漩涡的日子不敢和周围的人提起，觉得还没有到那份上。也想努力维持一份平和，让我的爱人得到一些宁静。这个城市的疫情也变幻莫测，不知要等到何时。父母只能通过手机联系，妈妈买了机票要飞过来陪在我身边，让我走读，换个环境生活。我说疫情太厉害了，你退了吧，不要被封到这里，我很害怕。
实际上挂了电话我也害怕。我第一次独自一人面对这些，手边支撑我的只有药物。我需要自己调整情绪，完成我的pre，我想要不难受，和我的爱人平安地度过这段时间，我也想要保护他。我没有面对过这么艰难和复杂的时刻，我也怀疑自己能否承担下来，如果可以我早就想逃回家里，但我不能，我总归是要经历这些的。
实际上我也得到了很多爱，我的导员认真地为我考虑，安慰了我很久。我的朋友们也愿意听我说话，跟我聊天。男朋友一直在尽力支持我。妈妈要飞过来，我很担心拒绝了她。她不知道什么时候学会了网购，说给我买了很好的黏土，让我自己解压用。
我在陷入漩涡的时候情绪和想法变得异常复杂纠结，自责是最多的，对这些人也有很多愧疚在。我希望自己能够回归平静的生活，我想起了之前每天都会溜大坝，和我妈说个没完，我想重得那份宁静，想有能力让身边的人也幸福。
我不知道今天跳舞之后是不是好些，但是我起码把我自己洗干净了，头发吹干了也很舒服。我坐下来和舍友说了说话，感觉新舍友已经完全融入我们了。小组作业还要修改，我讲了讲自己的见解，看了看自己拍的照片。最近记性太差了，新买的很喜欢的紫色珍珠耳环，我如果不翻照片都想不起来自己买了。现在躺在床上，虽然睡得晚，也很期待明天李计伟老师的语法课。
哦，我还看了徐慢慢今天的推文，也没有夸张，一边看一边流眼泪，感觉写的就是自己。困惑了我很久的问题，得到了一些理解和建议，也许是个好兆头。我也许应该多理解自己，自己来补齐缺失的那些，而不是一直向别人索求。现在的我不是小时候的我，现在的我有这种能力。
也许是个好兆头，也许不是，不过不重要，我今天晚上可以轻松入睡，这很重要。明天又是新的一天，期待5%的改变。

我时常在想，如果我有一个农家小院，我肯定在房前种两颗枣树，屋后种两颗柿树，勤浇水、勤施肥，春季枝头青绿、夏季夏木阴阴、秋季硕果累累、冬季值守家宅。最好它们都枝繁叶茂，有几枝树枝能伸到院里，然后在某一个早晨，我踏进院子就能捡到红彤彤的枣，或是闻到摔烂的柿子散发出的果香。

记得小时候，二爷爷家门口就有两棵枣树，那时候二奶奶把枣看得很宝贝，她可以打下来捡给你，但是不许你自己去敲。可偏偏我觉得她捡的枣没有自己捡的甜，那时候每次回老家，我最大的乐趣就是跟哥哥弟弟们偷偷的扛着竹竿去打枣，一竿子下去，成熟的枣像落雨一般掉下来，底下的我一边捂着头一边捡，还要眼观六路耳听八方，一旦有风吹草动，我们就把杆子一扔，在二奶奶的骂声中兜着枣逃走。等上了高中再回去，隔老远就看到二奶奶倚在门边，手里端着一簸箕枣，哪怕走的时候，二奶奶步履蹒跚的在后面追着给我们装一袋子枣，我也没有了多少想吃的兴趣。如今二爷爷、二奶奶早已西去，那幢老屋想来应该是门庭凋敝了，不知那两棵枣树还在不在，是否还亭亭如盖。

喜欢柿树，除了确实喜欢吃柿子，还喜欢“春去秋来万事休、唯有柿树挂灯笼”的意境，远远望去，树叶都掉光了，唯独红彤彤的柿子夺人眼球，为萧瑟的秋天添了一抹暖色。

我想我又想家了，毕竟在海南真有一方小院又哪里能种得了枣树和柿树。

秋风起、秋意浓，故乡的秋惦上心头，实实在在是乡愁。

真想回去看看呐！

一.知母：思維「一切眾生都是具恩的母親」而生起悲心

首先是知母－－觀修一切眾生都是具恩的母親，透過這樣的思維，培養我們的悲心。
講到這裡，應該要深入探討一下輪迴這個主題，但是我想先說一下母親，知母的「母親」，代表慈悲和關愛的人，是一個象徵性的名詞。因此不一定只能觀修母親，你可以觀想是你最親愛的某位親人或朋友，接著你觀想一切眾生，也都曾經是自己最親愛的親人或朋友。

佛教相信輪迴，在因明量論等論典中，透過許多理論來證明。現在也有案例提到很多人能夠清晰地憶念過去生的事情，這些都值得我們多去關注與探討。

這部論著中，知母是第一個功課，並且是以對我們恩德最大的母親，作為主要的觀想對象。因此我在這裡解釋的時候，按照這部論著的方式，當然就以母親為所緣來說明。但是，這裡的知母，不一定必須是母親，如果自己和母親有很深的感情， 當然可以這樣觀修，但是除了母親之外，還有和自己很親的其他親人或好友，也都可以作為觀想的對象來修持。

以我自身的經驗來說，打從娘胎裡出來，就受到父母的呵護與關愛，自己就像是父母身上的一塊肉一樣。不僅如此，父母毫無吝惜地提供我們食物、財物、衣服等一切所需。

寒冷的時候，家鄉沒有暖氣設備，因此天氣一冷，孩子們就會鑽到母親的懷中，這是唯一的保暖方式：暖氣就是母親的懷抱，睡覺的地方也是母親的懷抱，甚至糟一 點，上廁所的地方也在母親的懷抱裡呢！從小喝著母親的奶水長大，母親還會幫我們清理不淨物等等。總之，從父母的眼神到語氣，都散發出無盡的關愛，這是我們 要清楚感受到的。

我們不只在嬰孩時期受到父母親的呵護，甚至長大變得跟氂牛一樣大時，父母親還是一樣給予我們照顧，自己捨不得用的東西，都會願意給予孩子們。總之，父母親給我們關愛太多了。當然這裡我講的是盡責的父母，因此各位不用起分別念。

具恩的父母，為了我們，不知吃了多少苦、流了多少血汗，但是他們都甘之如飴，他們的心中只有孩子。這樣的父母親，他們現在都身處在輪迴當中，不知所措，不能作主地受著各種生老病死的痛苦。透過這樣的思維，從內心生起難忍的悲心。

有的人會想，難道一切眾生都是具備恩德的母親嗎？換個角度來說，或許每個眾生也都曾經是我們的敵人，我們不是應該對他們生起瞋恨心嗎？這樣不也很合理嗎？

這樣的想法是非常不恰當的，也並非實際的情況。從負面去想事情，對任何人都沒好處。從光明面想事情，可以生起悲心，觀修菩提心，修持解脫道，最後得到解脫的果位；從負面想事情，只會讓你傷心難過、生起瞋恨心，慢慢步入惡道去。所以我們捨棄負面的心態。

什麼是修持佛法？就是幫助自己，得到益處。沒有好處的事情，就應該捨棄，不是嗎？我們應該要理性、謹慎地思維：什麼對我們有利，什麼對我們有害？然後正確地作取捨，這就是佛法的修持。

我們還可以換個角度去想：具恩母親變成了敵人，這個情況是誰造成的？事情一定有其因緣。之前談到一切具恩如母的眾生，對我們的恩德無比深重，對我們的關愛 也是這麼的多，如果我們毫無感恩之心，反倒欺凌、搶奪眾生，甚至食用、凌虐那些動物，那麼，他們不成為敵人也不可能了，這是自己造成的惡果。

人類未出現的幾千萬年前，世界上存在著豐富的昆蟲和動物的生命，真正的主人應該是那些昆蟲和動物。但是現在人類統治著地球，恣意傷害、欺凌其他的生命。我 想真的是三寶加持，或是人類走運吧！因為動物不會說話。如果動物會說話，他們一定會請律師跟人類討回公道。這場官司，人類一定會慘敗，因為我們實在做了太 多違背因果和不合理的事情，我們真的沒有任何理由或藉口。動物不會說話，並不代表心中沒有感受。我們其實心知肚明，牠們心中痛苦的吶喊，從未停歇。動物被 送往屠宰場宰殺的場景，我們也歷歷在目。眾生想要離苦得樂的渴求，是那麼的清楚。

根敦確佩大師曾說：「眼盲的螞蟻為求快樂而行走著；無腳的蚯蚓，為了求得安樂而蠕動著－－世間的生命，一個接續一個，都在追求快樂。」螞蟻有沒有眼睛我沒研究過，不管就算沒有眼睛的螞蟻，也是朝著追求快樂而努力；沒有腳的蚯蚓，也是為了得到快樂而爬行著。 從追求快樂、遠離痛苦的角度而言，所有眾生都是平等的。從追求快樂、遠離痛苦的角度而言，所有眾生都是平等的。所以讓我們好好想想，一個人為什麼會成為敵人？很可能都是因為自己缺乏尊重和體諒而造成的。以上是第一個生起悲心的思維。

——第十七世大宝法王——
《菩提道灯论》