封楼了又 我的活动空间越来越狭小 我的生活越来越局促 。这种局促不光是实体空间限制造成的，更多是因为我本人心理空间闭塞。
从前过于依赖一些大大咧咧的带着光的人 闯进我的心理空间saveMySoul 以至于当人走茶凉之后 我仍旧学不会敞开心扉与别人交流 只是在空虚中等待着救赎 。
我喜欢听别人讲话，虽然我自己不太能讲。但现在在宿舍里完全的安静 与我而言是极其沉重的压力。
我一直想要改变自己 迈出自己的舒适圈 去结交很多朋友。我报名很多社团 加很多好友 参加很多志愿活动 揽了几个组长的活。至少目前 这样的改变让我觉得精力疲惫 心里别扭。能力提高确实有 但也十分有限。
这种改变真的是我发自内心想要的吗 有意义吗 我真的想要为什么会这么痛苦啊。我迫切的需要事物来填满自己。
我需要一个理想目标。其实模模糊糊的 我确实一直有一个大致理想的。我对自己的职业没有要求 合法且对社会有益 我都能欣然接受。对生活，也不过是一狗两人三餐四季的平凡温饱简单快乐生活。
我希望把这个目标时时刻刻放在心上。如果我能变得更好 固然可以承担一些更大的责任 做一些更高难度的工作 也更有可能吸引更好的人 有更高的生活水平。但如果没有变得更好又怎么样呢？不怎么样 我还是可以做能力范围内的工作 世界上还是会有爱我的人，我还是能温饱生活。但如果我完全躺平，我怎么对得起已受的社会的恩泽 我的生活恐怕也不会变得有趣多少。
希望自己能把这个目标时时刻刻放在心上。纠结于当下困难和压抑环境没有意义，清楚自己在走向理想的道路上就好，其他事物没必要看得多重要。徐皮加油。

集训前的状态差到极点，朋友M总是开车接我放学回家。我说不出一句讨喜的话。M在沙发一角看电视上直播的卡牌游戏，我蜷缩在另一角，等待睡意去驱赶我的烦。
期间我对这M的萨摩犬自言自语，M问我“怎么不和我这个大活人吐心中苦水，狗可不懂人类的烦” 烟抽了一支又一支后，小烟灰缸满满的是香烟的坟墓。
我睡着了，醒来了发现电视上卡牌游戏变成了爱情电影。他们在接吻，两个人张着大大的口，欲望要把对方吃掉。红棕色皮沙发被我哭出小小的湖。我找出了没吃完的大桶冰淇淋，勺子放入嘴里，好冰。

#许嵩[超话]#
“我们曾经终日游荡在故乡的青山上
我们也曾历尽苦辛到处奔波流浪”
——题记

研究生开学收拾东西的时候，思考周边怎么办。妈妈问我什么是周边，我把许嵩的演唱会门票，杂志，海报，手幅，小卡，丝带，日历，扇子，应援棒，应援发箍，一个个拿出来如数家珍地给他们看。爸爸说，收起来放好吧，以后回忆起来也是年轻时候追过的明星。

我那个时候觉得从现在到说起来“年轻的时候追过的明星”这一段时间会很长很长。

但是现在想想，这些东西可能以后也用不到了，永远藏在房间的角落与我的记忆里。我永远也不会有2019年夏天的盛大与热烈了。

我也再也不会在同样闷热的七月坐绿皮火车跨越到另一个省，穿梭在樱花公园遇到一个又一个穿着会服的朋友，穿着冗长的汉服在人群里喊着相同的应援口号拍大合影，看着屏幕的倒计时听着心跳加速等待他唱着《大千世界》出现，和他和他们共赏庐州的月光，在落幕中期待着下次见面如约而至。

我的耳机里还会是他的音乐，或许我还是会去看演唱会，但是应该不会再有这样充满热情一腔孤勇义无反顾的心情了。

原来谁都一样，许天王和曾经的那些天王一样，最终都会归于平凡，娶妻生子，淡出视野。流星划破一场青春的黑夜，然后就再隐匿于黑夜中。

今天输入平板密码的时候，0514，才意识到是他的生日。是要改却不知道改什么，要改的东西太多了。

“感谢用你的青春陪伴我的青春”，他还是否是曾经那个愿意和我们分享琐碎的日常的少年我不知道，但我已经不是曾经的我了。原来我已经成长到第一次听到他的歌时他的年龄。

七八年，我的青春好像就这样晃晃悠悠的落幕了。