#虹影电台##中国作家##晚安心语##千里共婵娟##千里共婵娟##月是故乡明##天涯共此时#睡不着的时候，什么都不对。枕头高了一会儿又低了。床单皱巴巴的。被子不贴身，脚头总漏风可不漏风了又嫌热。腿怎么摆都很疲劳。最要命的是会觉得耳朵多余，硌得疼，简直很想学梵高那样干脆地“来一下子”。有时也会缓一口气，放眼四海及古今，宏观地幻想起某种“天涯共此时”的大幅度画面：不只是我一个人在受折磨，太多了。此时，及过去，包括将来。这是一个有传统有延续的庞大队伍，整个人类都在其中呢。就这么消受吧。
况且也不尽然是无聊。四点半过后，窗外就能够很隐约地听到扫地之声，由远及近，由轻而重，非常之精微，有如一种新式的特制的音阶。我有时会琢磨那个扫地的人，有点替他（她）担心，想想看，那一下子、又一下子、再一下子，没完没了地扫过这寂寂然的仿佛杳无人烟的街道，他（她）会在想什么呢？我替身般地假设着，万一我就是他（她）呢，谁说就不是呢。
还有送奶工。我听到他的电动小拖车吱一声在楼下刹住，然后是咚咚咚很有力的、三步并着两步走的爬楼声，牛奶瓶们互相碰撞，低低的清脆声，好像惊讶的谈话。我有时会不管不顾地迅速起身披衣冲到阳台，等着送奶工从我们的楼道里出来。我看到他穿得很轻便，浑身冒着热气，单薄得如同女人。他像矿工一样戴着顶灯，我看着他和他的顶灯，跑入我们对面的楼道，以光柱的形式一层层向上移动，不知疲倦地勘探着黑暗……我睡不着时总要等送奶工与他的奶瓶们的声音。也许前后楼有不少邻人都在等，但愿他知道这一点：他的深夜劳作除了带来白白的奶瓶们，另有一重隐性的抚慰效应。
当然最好还是下雨。但这得看运气。我特别希望睡不着的时候听到雨声，在夜晚的0.618处，所有人都像娃娃那样沉沉地熟睡，像是互相背弃、争相离开似的。只有雨，迎面而来了，均匀地落在所有的树枝上、地面上和垃圾筒上，极有分寸地敲打窗玻璃，那声音刚刚好，都不用支起身子即可听得相当清晰。我会感激得要命，非常宝贝地听那雨声。
失眠的人，脑子里极其拥挤，像不要钱、酒管够的酒吧，半辈子的事情都无礼地跑到那里去了，尤其是那些不重要的、非常无用的事情，却在一百遍地重复，怎么也无法摆脱。人这时候是不舒服的、有痛苦的，甚至会涌起刻骨无情之感。但有了雨声在窗外淅淅沥沥的，多少就好多了，脑子里的堵塞与汹涌，开始有了节奏和秩序感，一种类似于灵感的东西，像金色的光线一样洒进来。痛苦开始由苦渐甜，脑中纷至沓来浮现出一些短句或是两个机灵得不相上下的标题，甚至是主人公外貌上的某个特征、在哪一节里应当出现的景色描写。等等。我心里起伏而雀跃，都有点喜欢起自己，我尽量地咀嚼、用力记忆，克制住不起身去摸笔拿纸——我怀疑并且也希望我正在通往睡眠，可千万不要惊扰到这个脆弱的过程。再说写下来的动作是多么的俗气啊，那都对不起灵感的光临了。
可我很快知道我没有睡着，因为雨声还很清晰，并变得稍微响了一些。雨大了。我想到自己幸好是醒着的，能够捕捉和分辨出这差点儿错过的变化：我要对得起雨声的。我近乎用功地继续听着雨声，好像这样一来，我会比所有睡去了的人，享受到了更多一些的生之趣味。这专注的聆听，有救助之效，有如洗刷器或过滤网，堵塞住脑子渐渐松脱开了，那满酒吧的鬼魅人影开始散去，各种乱七八糟的事情都像潮水一样退却了，只留下空瓶子和脏脚印，角落里偶有些想法的残片，我用眼睛的余光挑剔地掂量，不行，这个不行，那个也不行……但在视线尽头的某个拐角，总有些亮晶晶的东西，闪烁着。我提醒自己，记得的话，将来最好用它们来写小说。实际上即刻就要忘掉了，因为在雨声里，我最终算是睡着了。
醒来的时候，世界已经亮了。外界没有任何残存的迹象表明，夜里有过雨。没有下过雨啊，所有的人都否认和反驳。我很满意，假装承认是听错。我心里有种自私的甜蜜感，我知道绝对有过雨的，那是只给无眠者在深夜里听到、且须是独自听着的雨。

2019年，那一年，我准备高考；那一年发生了在我身上发生了很多事情，我甚至一度认为这个世界对我并不友好，有了不好的想法。

作为一个望女成凤望子成龙的家庭，在高中几乎人人都使用着智能机的情况下，我仅仅只有一台能打电话的老年机。

我永远记得那天，那时的我考试成绩不理想，边哭边在自责自己的无用，朋友在玩的手机里突然传来一个声音，唱着《像我这样的人》，像道光一下子直击我内心，不甘，难过，仿佛感同身受，我没见过他，但是，我又觉得那时的我和那时的他很像，朋友告诉我他叫刘宇宁。

我第一次见他，是在《我们的师父》，和他的声音，我幻想的样子一模一样。真好，一切的一切。

中间，因为一些原因，我没有关注微博等app，等我再回大棚就是今年了。

而今年，是我很开心的一年，我在成都终于见到他了，草莓味道的成都格外甜美。而他就在我楼下拍戏[嘻嘻]，虽然我没有鼓起勇气，近距离看他，机场我也没去[泪]

老大，谢谢老天爷让我在人生低谷找到那时候和我心灵相犀的你，谢谢你让我黑色的世界变得绚丽多彩，宛如画布。未来什么样，谁都说不准，所以，待我一身荣光，待我鼓足勇气，我一定站在离你很近的地方告诉你为了见你我有多么努力[心]#宇宁同行的音乐之旅#

为什么相爱的人也会分手？

因为爱作为奢侈品，无法解决一切问题。

对于一个普通人来说，生存和发展才是最基本的需求，爱是更高级的需求，是奢侈品。奢侈品有的人有，有的人没有。#如何怎么挽回前男友如何怎么挽回前女友如何怎么挽回男朋友如何怎么挽回女朋友#

说真的，能与深爱的人长相厮守的人，上辈子不知道积了多少德。与深爱的人分手，不算什么难以理解的事儿。

大多数人首先自己作为一个独立的个体，要勉强能过得去，才能建立一种伸手触及更高需求的基础，否则你爱上一个人，那就像是水中花镜中月，没有脚踏实地的基础，只是不切实际的幻想。

怎么才算“勉强过得去”呢？

要有一定的物质基础，要有自己的精神世界，要有对感情的合理认知，还要有与别人沟通的能力，有情商，有爱商，有同理心。

当然我不是说你穷，你笨，你傻或者你不会说话你就无法深爱一个人，你依然可以深爱一个人，只不过，说实话，你没能力爱这个人，或者我说句难听的吧，连你自己都觉得自己不配爱别人。

有句话怎么说得来着？“自先沉稳，而后爱人”。

不然的话怎么爱人？如果遇到另外一个人格也不够健全的恋人，这两个人无论多么深爱，都是在各自的世界里深爱，自以为是，没法互相联结。

最后，找不到跟对方建立稳固关系的办法，然后就抱憾终生的分手了。

我们通常把这样的现象叫做“年少无知”，叫做“有缘无分”，或者叫做“没有在对的时间遇见对的人”。

我倒是觉得，这些都是无能为力的时候，找出来安慰自己的借口罢了。这明明是一个“想不想”的问题，不是一个“能不能”的问题。

不是“我能不能跟深爱的人分手”，而是“我想不想跟深爱的人分手”。

所以说为什么要跟深爱的人分手呢？自然是因为想分手了！