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生命的美，不在它的绚烂，而在它的平和什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎总有人山高路远，为你而来“请问您觉得早餐不能吃什么”“不能吃午餐和晚餐”我不是不理你，我只是在等你先开口盐于律己，甜以待人(*╹▽╹*)天气不错，不知道会不会有对象掉下来♥Sweet☻
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拼拼凑凑の碎片墨镜一带，谁也不爱

前任对我排斥强烈，如何降低对方的心理防御？

虽然站在咨询师的角度，往往都觉得挽回中最大的障碍是当事人自己的认知、心态和能力；但在挽回者的角度看，挽回中最大的难度应当是无法突破对方的“心理防御机制”。

挽回“破冰期”也是相对较难的阶段，就是能联系，但你能感觉对方的态度是隔绝排斥的，有的即使回复消息也是礼貌性。

很多人问我“分手后对方说不爱是不是真的不爱了”，有的人也说前任是很“恨”自己，很“讨厌”自己。我这里提一组概念叫“负爱”（-love）“负恨”（-hate），相对应的就是“+love”和“+hate”。

感情不会消失，但会转化。从+love到-love的转化就属于我们的心理防御机制之一。

“恨”，是爱的转化，不是爱的反面。爱的反面是“没有感情”，所以大多数人分手后会选择冷淡、而不是发泄自己恨的行为方式，来证明自己说的“不爱了”。

这种“不爱”准确的说是“负爱”，属于否认、排斥爱，由于一段关系给我们自身带来了不好的体验，所以选择“我不需要”这种感情。

最常见的就是“回避”（常带隔离、反向形成、搪塞、理智化、强迫观念性、压抑等）。

实际上大多数人都算不上真的回避型，“回避”只是他们的心理防御机制形式。每个人在遇到自己不想面对的人事物时都有自己的心理防御机制。

首先，你要能够发现和突破自己的“心灵面具”，很多失恋的人就像小孩子。

你们刚分手脑子里往往会是一片混沌，防御机制无法阻止自己的挽回失败的时候，又会本能加深这种痛苦来自我惩罚。典型的就是自我评价失调与个体对事物的不合理认知，产生绝对化、概括化、糟糕至极的信念。

如“我为了你做了很多，你就要和我和好”
“我已经认识承认了我的错误，你就要原谅我”
“我向你保证了，你就要相信我会改”
“我付出了很多努力，挽回不成功我是无法接受的”
“如果对方反感我，那我就一点机会也没有了”
……
为什么你说了对方就一定要相信你呢？为什么你想要的不管是否合理，这个世界和你的客体都应该满足你呢？

你的某个诉求能够实现，必然它满足了各种主客观条件。

比如目前对方反感你，那你应该做一些能够增加对方好感度的事；
比如你要对方相信你，你要真的做到了你过去做不到的，并且用时间和考验证明自己不是一时的压抑和伪装；
比如对方不理你的时候，你要问的是“ta为什么要理你”而不是“为什么不理你”，不理你“分手了”就是充分的理由，理你才需要理由。
……

真性分手大多是日积月累的矛盾，对方也知道要“日久见人心”，你要客观的认识到，人性和情感的规律不以你的意志为转移，你要挽回必须要顺应和利用这些规律，在适当的阶段采取相应的方式。

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