#福禄寿三娃[超话]##福禄寿三娃[超话]#“无数建起理智的堤坝，终被爱的洪流冲垮”

爱她细腻而浑厚的音色，爱她唱歌时的样子

她们的歌总是能轻而易举的击中我，无论多少听到 还是会心头一震

但是 我真的会怀疑这是不是正确的。

网络上的正义之士让我愤怒 但同时遗憾、糊涂、人品差等词塞满评论区 也确实让我感到深深的无力，除此，他人疑目又像一把刀子 深深扎进心里，我不敢跟身边任何人提起(因为偶然知道朋友对她们的态度），我怕自己不仅会被不理解，别人还会改变对我的看法。另外，八个月的空白，一张又一张的饼 让我觉得就连她们自己都放弃了。一切都让我无数次陷入自我怀疑，劝自己放弃……然而我的矛盾与纠结文字难以表述。

但熟悉的歌声又穿透耳朵

每次一刷到关于她们的视频，听到杜冰儿的歌声，我又觉得她们无比的闪耀，像宝藏一样，像星星一样。 她唱歌时的状态和声音，我真的好喜欢好喜欢……我会很想哭。

无比矛盾的心情又瞬间变为不理智的坚定。

如何不再 不再爱你
……

我何时才能等到你啊。

我现在月薪六位数，却没人愿意娶，上个月出差，我一个人在酒店给自己过了38岁的生日。是的，我已经38了，却还没有结过婚。想到这，不禁有些后悔。都怪我之前各种挑剔，这个不要，那个看不起。现在想嫁大龄剩男，却没人愿意娶了。

25岁那年，我听了个演讲，那是个35岁未婚的女强人，慷慨激昂地讲述了自己的发际史。声称女人在30岁之前都要进行自我投资，不要去依靠男人，我深以为然。

那会儿我在一家公司做销售，深受经理的喜欢，每次商谈都把我带上。接触的人，不是大老板就是商业精英，眼光逐渐挑剔。

早在28岁时，家里就在给我张罗相亲结婚事宜。我那会儿满脑子都是自我发展，哪里肯听，几次相亲都敷衍了事。后来干脆过年也在外面呆着不回家，给家里说要提升自己。

32岁那年，我终于圆了自己一个自我投资的心愿，现在月薪达到6位数。我也开始逐渐愿意想要去结婚了。可是家里安排的相亲对象，我多多少少都有些看不起。不是一些30岁出头自己事业脚步还没有站稳的，就是一些快40岁离过婚还拖着孩子的。我想着自己一个人在外拼搏的岁月，心想怎么可能让他们来捡便宜。

我给家里说：“相亲也不是不可以，但你们能不能给我找点稍微优质一点的？最起码也要35岁左右，年薪百万，有车有房吧？不然我这么多年辛苦，白熬的？”家里几个想给我介绍对象的亲戚脸色都有些不好看，之后也不再提这些事了。

只有我妈还在坚持。也真为难她了，一把年纪了还去弄了个什么相亲网，天天在上面给我物色对象。我也依照她的要求去过几次，发现真人都和网上的介绍相差甚远，渐渐也开始失望不去了。

如今，我已经38了。爸妈还在为我结婚的事张罗。可不管是亲戚朋友，还是网络平台，一听到我的年纪，就不再打听，理都懒得理。

前两年，我也开始降低了要求，给爸妈说可以找一些大龄剩男。爸妈摇了摇头，哭着说：“问过了，都问过了。

现在别说大龄剩男了，就是离了婚带着俩孩子的，都不愿意和你有进一步接触了。别人都认为这么大的人了，还没嫁出去，多少肯定有些问题”看着爸妈的泪水，我为之前一直以来的任性感到后悔。

如今，我看到那些两口子牵着孩子，一家人和和睦睦在街上逛街的场景，就会万分概况。我悔恨，我懊恼，我开始明白，有些东西，有些事，一旦错过了合适的年纪，就真的永远错过了。比如我，当初任性，一时糊涂，只想着自身发展，不想婚姻家庭。我现在38岁了，月薪也达到了六位数，却没人愿意娶。

文/粉丝投稿

阿宝这都治疗第四天了，我这脑子还还有点糊涂呢，遛完它俩明明只带一条狗去医院但是顺手就把两根牵引绳全拿上了，到车里才反应过来多拿了一根牵引。想起那年玛雅去世后，我们一直适应不了，明明只有两条狗了一遛一拿永远是顺手就三根，一直拿错一直拿错，拿错都不舍得收起来，还是挂在那儿，天天能看到，再后来错了很长时间，终于不再拿错了，我就把它的P链和牵引都收了起来，冰箱门上有一瓶玛雅的药，这么多年了还在那里，没舍得扔，因为只要开冰箱我就能看到它，看到它我就知道玛雅一直都在心里呢。