心念，情緒，與事物在現實的發生有甚麼關連？

我觀察到，過去我被顯化，吸引等說法蒙蔽我的感知，我自覺存在不合理的地方，我於是探索。

過去，我以為我恐懼什麼，我厭惡什麼，我就會遇見我所恐懼的，遇見我所厭惡的，但事實並非如此。事物也不會因為我想讓他顯化，我想吸引他，事物就會如是發生。
我發現到，事物的發生，並不會因為我的心念如何，就如何，也不會因為我的情緒如何，就如何，但其中卻有著若隱若現的聯繫，彼此互相影響。

那麼究竟心念，情緒，到底如何讓我遇見某些預期事物，並且如預期那樣的發生呢？又如何不如預期？也沒有遇見呢？

我說，這其中，與我的所作所為，我的一言一行有關。
我的心念瞬息萬變，來去如風，常常一波未平一波又起，後浪壓前浪，前浪無影縱。我的作為與言行，是心念形成特定秩序，有常狀態下，心心念念反復疊合，透過身體各種感官，在同性質同方向的趨勢裡演化細小分支，不斷的增加密度，與外界環境，與非我交流互動而形塑，融合與排斥。於是漸漸的，我彷彿遇見所想，事物彷彿如所想發生，但事物出現的當下，也存在未知，既是意料中，也是意料外。如果環境、非我與我融合的妥當，事物便會如所想順利發生，如果兩者嚴重排斥，事物就會呈現反向狀態。

正如同我想吃一頓美食，於是我朝大街走去，我看到一家野菜舒食樂活健康餐館，我坐了下來，點了一盤舒肥蒜味雞胸佐甘薯泥特餐，一盤清炒水蓮，一盤柚香蓮藕。如果我途中改變主意，我不想吃了，那麼我就不會吃到。如果我不是往大街，而是往山上，走進山洞裡，多數情況下，我也吃不到這美食，或許會迷路，面臨飢餓甚至生死挑戰。如果我只是想一想，坐在家裡一動也不動，我仍然吃不到。

我明白，即便我透過修行方法，我可以省略很多複雜的過程，一件事物的遇見與發生，仍然因作為與言行而成，不是我隨便想想，就會出現。

同理，我恐懼的事物，也未必如是發生，除非我因為恐懼，輕舉妄動，有了很多不必要甚至有害的言行舉止。

事物的是否如意發生，關鍵就在於我與非我，與環境的互動方式，聯繫是否充分，趨勢是否一致。

我固然可以讓事物在我的意識世界用想像去體驗，但如果我要真實的去經歷，我必須與所在的環境，有感官言行充分的互動，其中，情緒是互動中產生的火花，可能有助於促使事物的發生，也可能讓我更加遠離非我和環境，從而脫節於現實生活，事物發生與否就和我沒有太大關連。

或許，我可能透過某種方式自給自足，甚至完全不需依託所謂的現實事物，但更多時候，我完全無法靠自己好好活著，我也未必能夠遠離所謂的現實，當現實出現問題，我也會面臨問題。

因此，我明白，心念，情緒，事物在現實的發生之間的關聯是甚麼。我以觀察者，唯一宏觀整體的視角，參與體驗，現實微觀相對造化中，我照見事物如何崩壞，我照見事物如何修復，我照見事物如何和解，我如是觀察，動念有常，在亦有亦無的情緒，作為，言行間，以人為本，透過我的身體，我的五蘊六識，成全最好的安排。

不可控地变成自己曾经最讨厌的那一类人，在庸俗的生活里庸俗的寻一口食。疲于奔命，浪费时光。
想去爱。真的很想再遇到那样可以让我喜欢追寻本能，放弃一切现实利弊考量的人。回眸一眼就心动。
我可以再次与一切旁观者为敌，拥向爱，拥像我与非我。
然而我透支了一切爱与被爱的能力，空有孤勇也无用。
或说我并不勇敢，在责任与自我之间拉扯。我不能放下家族的责任，不能奔向心心念念的远方，又割舍不去这种幻梦的熬煎与折磨。我只能在墓穴一般的床上做梦。
把梦还给梦。把我还给我。
姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩。
姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。
姐姐，请你于永暗中吻我。

视角主义教给我们的，不是分裂的必然，而是谦逊的必要。只有理解了世界是多元的，每个人的观点都是不一样的，才有助于我们跳出“全能自恋”下的“我与非我”之争，走出“非黑即白”的偏执分裂。人和人之间可以互相倾听理解，接纳和允许别人的不同意见，这也是树立人与人之间界线的开始。不再执着于必须让一切都按自己的想法运转，而是看到别人的存在。而且，也正因为视角决定了真相，才让我们知道，我们是可以有所“选择”的，对于同一个现象，我们可以有许多不同的视角去进行解释和判断，或许我们会有所迷茫，但这也正是改变的契机。

——刘擎[月亮]