睡不着了，每个周六日睡眠都有些颠倒，每个周日晚上脑子里都是乱糟糟的，想着周一的工作安排，想着上周的事情是否都处理完了，想着周六日都做了什么，想着我好像忘记了什么，想着…… 一团乱麻，前些年高强度的工作加上各种问题的叠加，我似乎患上了焦虑症，再也没办法安静下来，哪怕看一部片子或者完整的看一本书，内心浮躁不安，工作日下班或者周六日随意的电话响动都能被吓一跳，索性就关掉了电话铃声，感觉好多了，休息时间确实应该有所保留。
不知道从什么时候开始喜欢上了恐怖片，我的胆子太小了，小的时候开始，对这类的片子都是敬而远之，最近的两年却都喜欢上了这类型的片子，可能是被吓到连闭上眼睛都能想象的到恐怖的画面的时候，内心才能平静安稳，因为只剩下害怕了，无暇多顾。
还是很喜欢听音乐，我以前是那么的喜欢唱歌，年近三十，多年的奔波劳碌，年少时的理想和爱好都已经支离破碎渐行渐远了，每天的时间都用来工作或者准备工作，头一次觉得力不从心。
时间太快，马上又是新的一年，快到我还没来的及准备，就即将至而立之年，回头看看这些年走过的路弯弯绕绕，遇见的人形形色色，我也越来越熟于事故，想起《致青春》里面的一句话，“我们最后都会变成我们曾经讨厌的样子”，确实，如果十年前的我，看到现在的我，应该是十分的厌恶，这十年不可谓没有成长，我更擅长了做我曾经鄙视不屑的事情。
有些悲观，但是也谈不上悲观，我能越来越平和的接受生活的波澜和不公，以坦然的心境去面对即将到来的琐碎和烦恼，这便是近年的阅历带给我的些许收获，一种逆来顺受的坚韧。
承认自己的普通，接受自己的普通，然后成为众多普通中的一员。

立冬了，感觉一年比一年累又感觉一年比一年过得快，有点点矛盾，失望的多了期盼就越来越少，心也变得平和一些了，除了生死可能都是小事，平平安安过一年就很好了，也不敢奢望顺顺利利了，关关难过关关过、步步难行步步行。
开了三年偶尔的小擦小碰和被追尾一次，结果快换车了，晚节不保自己蹭铁球上了，真的太累了，心更累，每天转的像个陀螺，没有换手的，卷又卷不赢、躺又躺不平，什么烂摊子做后还是自己收拾，感觉脑子很乱转不动了，也不知道自己再说什么。

这几天才意识到如果不能找乐子排解情绪垃圾是多么痛苦的事，因为腰痛突然加重连走路都小心翼翼的，天天带着一条有四跟钢板的腰围喘气都费劲。

周四上午先去安定医院开药，抽血等结果的时候旁边长椅上的一个阿姨发病了开始唱戏骂人轮番来，几秒之后身后的一个爷爷也跟着发病，我那时候正用棉签摁着针口，我妈去车里给我拿酒精。周围的人都慢慢散开，我先给我妈发微信说你一会儿不要从这个口上来了，然后又摁了一会儿把棉签扔掉回了我自己看病的区域。当时觉得一瞬间本来就不好的情绪变得更难过，唱戏的声音穿过很长的一条走廊还是能听到。

抽血结果出来肝功能果然受到点影响，医生说给我换个药吧。我之前总是被我妈骂说不会看病，这次终于鼓起勇气说我不想换药，医生说好吧，那你最近情绪感觉怎么样？我说还是那样吧，我妈插嘴说我们父母倒是感觉她好多了，医生开了句玩笑说那被领导骂了你生气吗，我说还行吧哈哈。我妈又想插嘴，我知道她要说什么，朝她翻白眼拒绝她讲故事的欲望。然后大夫说再给我开半片调节正向情绪的药，我说，要不……那个下个月我来了再说吧。

之后马不停蹄地去看骨科，医生帅得我昏倒，但是他一通锤我之后建议我拍个核磁共振，同时卧床静养。我：但是我要上班。他很嫌弃地盯了我一会儿，让我吃药两周之后再来复诊，那时候还不好就要拍了（严肃）。想起高中做的那次核磁共振，金属噪音的精神攻击仿佛立刻出现在脑子里了。

于是按理说我现在每天要吃十六片药，可是我已经连续两天忘记吃止痛药了。不能跑不能跳，想出去散步和乱耍也会被我爸妈制止。当然他们说的很有道理，生着病折腾自己是没好处的。然而前两天晚上我躺在床上，非常久违地觉得死了就好了。又难以避免地陷入厌恶自己的内耗，似乎是个循环。什么时候这种摇摇欲坠的心理状态可以结束，激动的时候就会手抖和想吐的感觉啥时候不再出现啊。

烦死了，我以前很喜欢在有地暖的地板上坐着，然而今天只坐了两分钟腰就开始刺痛了。