最近姐吃的真的很不错：
昨天把上周买的猕猴桃吃掉了。
为什么昨天才吃呢？
因为上周买的时候真的是又酸又硬，昨天晚上吃的时候是香甜可口的，应该是放熟了。
学校每天的隔离餐我是真吃不下了，顿顿不落，早上七点多吃一顿，中午快十二点吃一顿，下午四五点吃一顿，感觉再这么吃下去就给黑子吃穷了。
还没被封控时拍的小叶子，其它叶子都聚在一起，只有它单独在阳光下的跑道上独自躺着，感觉很漂亮，就随手一拍。
（我以为是一片健康的、绿油油的叶子，结果回寝室细看的时候发现它并不是健康的，被可恶的小虫子磕了好多洞洞……）
嘉怡和我狗儿子甚至比我还早看到营销号再说我们学校。
可是可是，营销号的文案我是真的好喜欢！
over~ https://t.cn/R2ars8t
昨天把上周买的猕猴桃吃掉了。
为什么昨天才吃呢？
因为上周买的时候真的是又酸又硬，昨天晚上吃的时候是香甜可口的，应该是放熟了。
学校每天的隔离餐我是真吃不下了，顿顿不落，早上七点多吃一顿，中午快十二点吃一顿，下午四五点吃一顿，感觉再这么吃下去就给黑子吃穷了。
还没被封控时拍的小叶子，其它叶子都聚在一起，只有它单独在阳光下的跑道上独自躺着，感觉很漂亮，就随手一拍。
（我以为是一片健康的、绿油油的叶子，结果回寝室细看的时候发现它并不是健康的，被可恶的小虫子磕了好多洞洞……）
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胡杨：再冰冷的水，也冻不醒春天的梦。再凛冽的风，也吹不散秋天的红。四季轮回，情不由衷。沧海桑田，只为你懂。那守候三千年的回眸，难以复述的春夏秋冬。想起刀郎那首歌《喀什噶尔胡杨》，依旧韵味无穷。“ 从来没仔细想过应该把你放在心中哪个地方
你从来超乎我的想像。
在应该把你好好放在一个地方收藏时候，你却把我淡忘。
而我在记忆里面苦苦搜寻一点一滴感情，
希望你能够回心转意，你告诉我人一生一世就这一辈子，
而你不愿意为我放弃。
我觉得我应该换种方式与你相遇，哪怕是今生不能在一起，
我愿意等到来世与你相偎相依，你会对我投入新的感情。
我会默默的祈祷苍天造物对你用心，不要让你变了样子，
不管在遥远乡村喧闹都市，我一眼就能够发现你。
任我是三千年的成长，人世间中流浪，
就算我是喀什噶尔的胡杨。
我也会仔仔细细找寻你几个世纪，在生命轮回中找到你。
我不怕雨打风吹日晒被大漠风沙伤害，
让心暴露在阳光下对你表白，
我宁愿我的身躯被岁月点点风化，也要让你感觉到我的真爱。
我俩的爱情停留在哪个世纪，从来临到离去，
它化作了哪里的风景。
我俩的爱情躲进哪里的土地，是什么让它这样伤心，
变成忧伤的的声音。”
你从来超乎我的想像。
在应该把你好好放在一个地方收藏时候，你却把我淡忘。
而我在记忆里面苦苦搜寻一点一滴感情，
希望你能够回心转意，你告诉我人一生一世就这一辈子，
而你不愿意为我放弃。
我觉得我应该换种方式与你相遇，哪怕是今生不能在一起，
我愿意等到来世与你相偎相依，你会对我投入新的感情。
我会默默的祈祷苍天造物对你用心，不要让你变了样子，
不管在遥远乡村喧闹都市，我一眼就能够发现你。
任我是三千年的成长，人世间中流浪，
就算我是喀什噶尔的胡杨。
我也会仔仔细细找寻你几个世纪，在生命轮回中找到你。
我不怕雨打风吹日晒被大漠风沙伤害，
让心暴露在阳光下对你表白，
我宁愿我的身躯被岁月点点风化，也要让你感觉到我的真爱。
我俩的爱情停留在哪个世纪，从来临到离去，
它化作了哪里的风景。
我俩的爱情躲进哪里的土地，是什么让它这样伤心，
变成忧伤的的声音。”
#情感##孤独#
求助：觉得自己内心很阴暗怎么办？
我有点不太合群，因为比较高傲，朋友很少。我对自己、对别人都有一套很严格的标准，虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到，但经常会看不惯周围有些人的有些行为，比如推卸责任，插队，总是麻烦别人，装弱小，撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎，嘲笑别人，说一些让人想拍死他的话比如“你多错一点，错的越多越好”，出国党在高考党面前秀优越，乱扔别人的书，态度极其差等等。但我会克制自己不表现出厌恶，因此常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死。我知道这听起来很吓人，我听起来很冷血，但我有时候确实希望别人去死。
身边很多人都有种种让我厌恶的毛病，（但不是所有人，也不是一个人拥有全部）
虽然我知道，当你觉得周围人都出了问题、都很讨厌的时候，说不定是你自己出了问题，令人讨厌。但是，或许是我心眼小了吧，但他们确实是有问题。而我希望别人死的心理确实过激，这让我很沮丧。我觉得自己是一个心理不健康的的人。
分析：
列举下你出现的问题：
1.双标“我对自己、对别人都有一套很严格的标准，虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到，但经常会看不惯周围有些人的有些行为”
2.情绪化“常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死”
3.自我欺骗“我有点不太合群，因为比较高傲，朋友很少”
但这些问题很大么？很严重么？
其实真还好，也就是普通人内心的那些小阴暗，人人都会有。
实际上来说，你的那些腹诽，对他人的要求和小心思，并没有什么特别之处。
只是因为你很少和他人交流，所以你不知道别的同学，别的大人，也经常在教室天台和公司茶水间说另一群人的坏话，诅咒另一群人去死。
你对他人的行为不了解，情报不足，所以你误以为你自己的所作所为很特别。
这其实是很多人痛苦的根源，就是觉得我怎么这样啊，别人都那么好啊。
可实际上你仔细想想，你自己用肉眼观测的“推卸责任，插队，总是麻烦别人，装弱小，撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎，嘲笑别人”这些，不也是他人的小阴暗么？
每个人都有自己的光与暗，这是无法根除和规避的，理解不了暗的人，其实也没有真正理解光。
真正的问题病灶，是这个世界给你的太少，导致你自己脑补琢磨得太多。
就像小时候那些不合群被关在家里的小孩，她没法和小朋友一起开开心心出去玩，没法一起在阳光下流汗，欢笑，大声说话，跑步。
所以她只能冷静地看着这一切，挑刺，幻想，用一些条条框框去思考，这样是不是不对，是不是不是好小孩应该做的，在外面这样疯跑的都是没有爹妈管的野孩子。
我们人在世界上，很多道理只能用肉体去感知，而无法脑补。
你从窗户里远远地看，和你和她们朝夕相处，就会是两种体验。
你注意到我前面提到的第三点么？
为什么我说你说自己高傲是“自我欺骗”呢？
因为得到爱与关心少的人，为了缓解孤独和尴尬，会自己给自己戴高帽。
我不去聚餐是因为我怕吵闹。
我不去聚会是因为我瞧不上。
我不去捞钱是因为我清高。
真相是什么呢？是人家不带你玩，不想和你多说多聊罢了。
所以你会给自己虚构出一个职务，就是规则法官。
你掌控所有人头顶的分数值，谁做错事，你就会在心里暗暗扣分。
好像自己能决定他人的生死一样。
你会想大家都玩得不亦乐乎，睁眼闭眼，你是警察他是狼人。
那为什么你插不进去？
因为你是法官，你负责主持这一切，你负责判定谁赢谁输，谁是好人谁坏，所以你才能解释为什么你孤独地坐在那里。
高敏感人群在无法自洽时，经常会虚构这样的身份自我欺骗，因为这样的确能让你觉得好一点儿。
所以你其实要做的，我恰恰觉得不是强调自己的阴暗，自己的特立独行。
而是承认自己的普通。
承认自己只是因为内向和敏感，不擅长社交，也交不到很多朋友。
承认自己并不是高傲，而只是害怕孤独，伪造出神职。
承认自己并非真想谁真的去死，只是内心有被世界丢弃的愤懑，不知如何发泄这份怨毒。
当你真真切切承认这些，并不代表你输了，你输了是在很早之前。
只是不再硬撑，放下早被人看穿的掩耳盗铃，直面自己的真实需求。
有需要结交的朋友，就去努力争取，而不是我作为孤高法官给你的赏赐。
有不想去的聚会，不去就不去，但绝不是他们配不上我，只是我的确不喜欢这种气氛。
把自己重新降格为普通人，他人可以有任何错误，但我没有权力去执法或者干涉，我依然能腹诽，但意识到每个人都有自己的命运，而非他做错了，我要降下神罚，我只是个冷眼看客。
放下不必要的假面，重新拥抱世界上的一切真实，失去虚假的保护后，你会活得轻松一些。
因为你不再需要用痛苦证明自己的高傲了。
你也不再需要通过贬低他人去证明自己不屑得到了。
你并不高傲。
你只是渴望被世界拥抱。
#微博新知博主#
求助：觉得自己内心很阴暗怎么办？
我有点不太合群，因为比较高傲，朋友很少。我对自己、对别人都有一套很严格的标准，虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到，但经常会看不惯周围有些人的有些行为，比如推卸责任，插队，总是麻烦别人，装弱小，撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎，嘲笑别人，说一些让人想拍死他的话比如“你多错一点，错的越多越好”，出国党在高考党面前秀优越，乱扔别人的书，态度极其差等等。但我会克制自己不表现出厌恶，因此常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死。我知道这听起来很吓人，我听起来很冷血，但我有时候确实希望别人去死。
身边很多人都有种种让我厌恶的毛病，（但不是所有人，也不是一个人拥有全部）
虽然我知道，当你觉得周围人都出了问题、都很讨厌的时候，说不定是你自己出了问题，令人讨厌。但是，或许是我心眼小了吧，但他们确实是有问题。而我希望别人死的心理确实过激，这让我很沮丧。我觉得自己是一个心理不健康的的人。
分析：
列举下你出现的问题：
1.双标“我对自己、对别人都有一套很严格的标准，虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到，但经常会看不惯周围有些人的有些行为”
2.情绪化“常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死”
3.自我欺骗“我有点不太合群，因为比较高傲，朋友很少”
但这些问题很大么？很严重么？
其实真还好，也就是普通人内心的那些小阴暗，人人都会有。
实际上来说，你的那些腹诽，对他人的要求和小心思，并没有什么特别之处。
只是因为你很少和他人交流，所以你不知道别的同学，别的大人，也经常在教室天台和公司茶水间说另一群人的坏话，诅咒另一群人去死。
你对他人的行为不了解，情报不足，所以你误以为你自己的所作所为很特别。
这其实是很多人痛苦的根源，就是觉得我怎么这样啊，别人都那么好啊。
可实际上你仔细想想，你自己用肉眼观测的“推卸责任，插队，总是麻烦别人，装弱小，撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎，嘲笑别人”这些，不也是他人的小阴暗么？
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就像小时候那些不合群被关在家里的小孩，她没法和小朋友一起开开心心出去玩，没法一起在阳光下流汗，欢笑，大声说话，跑步。
所以她只能冷静地看着这一切，挑刺，幻想，用一些条条框框去思考，这样是不是不对，是不是不是好小孩应该做的，在外面这样疯跑的都是没有爹妈管的野孩子。
我们人在世界上，很多道理只能用肉体去感知，而无法脑补。
你从窗户里远远地看，和你和她们朝夕相处，就会是两种体验。
你注意到我前面提到的第三点么？
为什么我说你说自己高傲是“自我欺骗”呢？
因为得到爱与关心少的人，为了缓解孤独和尴尬，会自己给自己戴高帽。
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我不去聚会是因为我瞧不上。
我不去捞钱是因为我清高。
真相是什么呢？是人家不带你玩，不想和你多说多聊罢了。
所以你会给自己虚构出一个职务，就是规则法官。
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你会想大家都玩得不亦乐乎，睁眼闭眼，你是警察他是狼人。
那为什么你插不进去？
因为你是法官，你负责主持这一切，你负责判定谁赢谁输，谁是好人谁坏，所以你才能解释为什么你孤独地坐在那里。
高敏感人群在无法自洽时，经常会虚构这样的身份自我欺骗，因为这样的确能让你觉得好一点儿。
所以你其实要做的，我恰恰觉得不是强调自己的阴暗，自己的特立独行。
而是承认自己的普通。
承认自己只是因为内向和敏感，不擅长社交，也交不到很多朋友。
承认自己并不是高傲，而只是害怕孤独，伪造出神职。
承认自己并非真想谁真的去死，只是内心有被世界丢弃的愤懑，不知如何发泄这份怨毒。
当你真真切切承认这些，并不代表你输了，你输了是在很早之前。
只是不再硬撑，放下早被人看穿的掩耳盗铃，直面自己的真实需求。
有需要结交的朋友，就去努力争取，而不是我作为孤高法官给你的赏赐。
有不想去的聚会，不去就不去，但绝不是他们配不上我，只是我的确不喜欢这种气氛。
把自己重新降格为普通人，他人可以有任何错误，但我没有权力去执法或者干涉，我依然能腹诽，但意识到每个人都有自己的命运，而非他做错了，我要降下神罚，我只是个冷眼看客。
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因为你不再需要用痛苦证明自己的高傲了。
你也不再需要通过贬低他人去证明自己不屑得到了。
你并不高傲。
你只是渴望被世界拥抱。
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