我在江南
等风 等雨 也等你
你说你喜欢江南
恰巧我也喜欢
你说你喜欢冬季的江南
如许嵩歌里唱的那样
寻不到花的折翼枯叶蝶
永远也看不见凋谢
江南夜色下的小桥屋檐
读不懂塞北的荒野
而我喜欢烟雨时节的江南
撑着油伞
漫步在青石小路
穿梭在烟雨小巷
很偶尔的巷子里还会传来悠远的琴声
感受江南古镇独有的韵味
我去过你曾去过的地方
走过你曾走过的路
看过你曾看过的风景
只不过
你来时是冬季
而我
却在烟雨时节寻觅
你说你要带我去看江南最美的冬季
你说让我带你去看江南最美的雨季
说好的一起
而如今你又在哪里
突然间很想你
想你在四季
想你在岁月的轮回里
我把思念寄托在微风里
我把思念寄托在雨滴里
我把思念寄托在星空里
当微风拂过
那是我在想你
你感觉到了吗
它在抚摸你的脸颊
当雨滴落下
那是我在想你
你感觉到了吗
它融化在你的掌心里
当星星对你眨着眼
你感觉到了吗
那是我在想你
它闪烁在你的眼睛里
江南最美的雨季
我等风
也等你
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我坚信，青春不会消亡。它只是躲在某片绿荫下慢慢疗伤。岁月凝成一颗珍珠却无法拥有。丢在地上冰凉，握在手里滚烫。我想拥抱它却扑了一个空，它化作一片杂物散落在桌上。泛黄的日记本，气数已尽的铅笔，褪色的发卡，还有一个空空的背囊。

我也一直相信，每一个音乐生，心里都有且只有一首仅属于自己的《敕勒歌》。这便是仅此属于我的《敕勒歌》。

600天前，作为艺术指导
他给我留下唯一的记忆，只有《敕勒歌》。
他说：“我跟你说，你学音乐，你能逃过很多东西，但你唯一逃不过的就是五线谱。”
他说：“唱的挺好的，加油吧。”
他说：“早上一定早点起来去跑一跑，动一动，我当年就是睡懵了，弹断了，就差0.5分……”
他说：“加油，老周很看好你的。”
他说：““我喜欢弹钢琴的，但是我真的可能在这条路上走不了更远，走不了更久了。”

600天后，作为朋友
他会偶尔问问我的现状，问问我的音乐生活，问一问他向往的日子。
他说：“慢慢来。”
他说：“视唱对于你来说不是小意思。”
他说：“确实是不太好听，我也是练耳不行。”
他说：“加油吧孩子。”
他说：“熬出头就好了。”

我原来觉得，好可惜呀，真的是个做艺术指导的好苗子，怎么就……我现在会在他告诉我周日还要上班的时候，祝他工作顺利。
毕竟要为了生活，为了碎银几两。没错，我也选择了释怀。
我原来觉得，我是带着两份热爱以及托付或是传承继续往前走。后来我遇到了很多这样的人，听了很多这样充满遗憾，不甘却又无力改变的故事。我现在会觉得，我们是带着一群因为各种原因不能继续走在这条路上的前辈后辈们的点点星光大步前行，毅然决然。也怀抱希望。

但真的，帮助太多。我其实不是一个自信的人，严重的精神内耗，我害怕失控，我害怕失去对曲目的控制，对自己声音的控制，对情绪的控制，我害怕在舞台上失控，所以我只能不停的练，以求稳定。我没办法接受别人的赞美或是表扬因为我觉得我真的没有那么好。我也没有办法完全认可自己，我总是一而再再而三地否定自己，又告诉自己还可以更好。我总期盼着有一天我可以唱出一首完美的曲子，但世上怎会有完美的曲子呢？我完全就是朝着一个不可能的状态一直努力。追求完美本就是亚健康状态。但他总能在我心烦意乱的时候告诉我该慢下来，鼓励我或是使积极面对，别像他一样选择放弃。他给予我的肯定，是极少数我能认可的赞扬吧。

青春里我还有的，只剩下一腔孤勇。
“个体之积，如何其广大，而终于有限。一生之命，如何其悠久，而终于有涯。”
铅笔在日记本上写道。真好，我没有去打搅他的暗自芬芳。真好，他也没有戳穿我的刻意坚强。
未来很长，我会继续加油。

没有愤怒只有悲哀，因为我们都知道他们不是真心实意来故意气我们的，然而这就显得更可笑了，因为刘打心底觉得“成人礼”就是每家每户像红白喜事一样都应该有的必备仪式，这么大的事都错过了所以老百姓们应该与她共情，图3的干部也不是故意发这篇文章来秀优越的，他是真心地有感而发，原来这么多年了底层人民的生活还是这么“可怕”的，我都已经去过了“下基层”这种堪比地狱般的生活了，所以我这篇绘声绘色的文章应当受到组织的表扬和人民群众的肯定。
大灾大难面前，别的都不好说，但是平日阴暗角落里那些岁月静好的蟑螂是一定会被慢慢挤出来的。
看到网友很切实的一句话——我说我揭不开锅，你说你来不及吃燕窝