记：

11月已至中旬 没有动态的日子 无趣 夹杂着一点颓废 不自律的作息和越来越严重的黑眼圈 躺平的生活让我仅存的一点抗压能力越来越少 一点的工作也会让我感到烦 但其实真的投入的工作 也会觉得很充实 工作一年后 我明显感到我变了 我一直都承认自己是个很要强的人 晚上写稿写到一点多 三千多字的游戏案例和钻研自主游戏 现在的我 只想着那些工作离我远一点 只限于做好自己份内的工作 但这其实并不是一件好事

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人真的会在某个夜晚突然就想清楚很多事 莫名的就感到了释怀 这对处女座的我 真的是有共鸣 我很容易不自觉的陷入一个死胡同 只有自己真的想明白 才会走出来 我一直没觉得那件事对我造成了心理影响 但并不是 高度的敏感和没安全感 是需要我一辈子都要慢慢治愈的

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最近和小邹聊了很多 比我小一个月整的她 更像是另一面的我 她直率果敢又通透 总是在生活的处处治愈着我 我一直是需要感受到被爱的 需要被表达和分享 人如果被很好的爱着 就不会皱巴巴了 是真的会舒展 会平和 好的朋友和好的爱人都是礼物 我无数遍感激他人 她们给了我很多很好的爱意和真诚 这让我在很多时刻 都得到了救赎 所以我很多时候已经不再纠结一个好朋友或者一个好的爱人能陪我多久了 他们让我见到过光亮 对我伸过手 就已经是相遇的意义了 我很珍惜存在的时间 也能接受未来某一天或许不再同路 就像是存在于我重要片段的他们 我将永远感恩

2022.11.11
我的十八岁 如约而至
他是第一个给我发来生日祝福的小孩 勾起我对往事的回忆
其实我不是第一次收到花 我也曾收到过一束粉色的花 不过都是很久很久之前的事情了
有点想念 怀念第一次见到你时的悸动
翻到很久之前写过的随笔

“我的青春是什么样呢？是春日雨夜里第一次并排坐紧紧贴在一起的悸动，空旷的地铁上，他抱着粉红色花束的手替我擦去鼻尖的雨水，上升的体温，不断赤红的双耳，雨夜似乎也变得不那么冰冷刺骨。

我的青春又是什么样呢？凌晨三点空无一人的街道上，海棠花和我们一样未眠。我似乎很擅长于发现他不同角度的闪光点，寂静的街角，昏暗发黄的路灯下，不知名树干的斑驳树影衬射在他的白色卫衣上。定格在那一刻，我清楚的错误觉得那一刻是白天，是阴天的傍晚，是没有星星的深夜。当我抬头望向天空，看见一轮明月停留在夜空中，凌晨三点的月光散落在他的肩头，突然觉得小说里永恒的时间有了形状。到底还会有多久的深夜呢，我似乎也没那么期待清晨的第一缕曙光了，我期待月光，期待夜晚，期待我们一起闲逛的凌晨抑或者深夜，期待每一个有我们的夏天。

我的青春好像很长，因为有他的存在，是有着回声的峡谷，一眼望不到边，只能看见天边隐隐的交际线。我的青春好像很短，因为他要离开，像只在夜晚盛开的昙花，绽放一夜又离开。因为有他的存在，我的青春像是演唱会的票根，结束的那一刻回归人海，像梦一样飘渺无音讯

我短暂而热烈的青春，终究要以遗憾而收场。我的青春啊，随着我的热爱吹向了夏日没有回响的风里。”
我三年的青春 十五岁遇见你 现在我十八岁 我依旧怀念我们的第一面
寸头的少年带着稚气意气风发 我还是那个短发在运动场上和朋友打闹的小女孩
仅一面 让我牵挂了三年 这三年里不知道为你流了多少眼泪 红肿的眼睛好像成为了日常
朋友说：“你在以后的日子里很少再能碰到你对他这样的喜欢了”我沉默不语 我在默认
他对我的偏爱 对我的信任 是从来没有人做到过的 或许我们没有结果 但是风华正茂的年华里遇见他 已经成为了我的独家记忆
风吹过十五岁那年的盛夏 吹不过哈尔滨的冬
想回到见他的第一面 大大方方的说出那句不客气 想毫不吝啬的表达自己的爱意
我一点也不遗憾 关于我的三年 只是怀念
今年的生日愿望依旧是 得偿所愿
祝我生日快乐

哦对觉得要记录一下这个。今晚属实是在各种感叹人与人之间的情感连接。
就像白清桃老婆讲的那样：“感情是会蔓延的。”大概就是她常常表达的对许墨的爱经常感染到我，所以我就会下意识地跟着她一起去捕捉我之前可能get不到的许墨的魅力点、给她“你老公好可爱！”这样带着爱意的正向反馈。而这种在别人看来很不起眼很平常的一句话竟然也会被她很细致地捕捉到心里去。而且她专门发消息和我讲这件事的上一秒，我正在听着最初的记忆为我产品大哭特哭。看到消息之后我感觉整个人都回过血来了，be like“哇原来我今天那句评论让她一整天都这么开心吗！！哇那我也好开心呜呜”。
真的很神奇。不能失去我的赛博好友们。虽然隔着这么老远连面都没见过，但我敢说失去我的赛博好友=失去那些情感连接=我的内心世界立马坍塌。