这个周末纠结死
把北上广深珠和武汉荆州，甚至松滋的岗位都考虑了一遍
早上惊醒，满脑子都很焦虑，做题速度太慢了，正确率也不够，还有整一个月的时间准备，早上在床上一直想“我做的到吗？要不要换一个城市？”
把广州换成上海怎么样，说不定概率大一点，武汉太卷，而且我也没有特别喜欢这个城市，聊天发现班上玩得好的同学基本都想要离开，包括武汉本地人。

上海工资太低，去当gwy绝对变成穷光蛋，想着小y
工资还可以，看看我们俩有没有可能长期定居，可是他对自己能做多久都没有把握，而且他也干得很累不开心。我不能冒着自己低工资而且五年时间的风险。

相比较，我确实对生活在广州很感兴趣，那里承载了我短暂的童年，有几个认识的同学，我也梦想有个一室户的ins风房子或者小公寓，装修干净温馨，家具齐全。

以后看到这段，提醒自己不要内耗了，和别人比永远都比不赢，别人家的父母有千万豪宅，别人家的对象可以为她挥洒千金，我只有健康正常的父母爷爷奶奶，从小到大没让我为物质烦恼过，但也仅仅是不缺，我希望离他们远一点，我讨厌小城市人和人之间没有距离感，也讨厌在亲戚邻居中间毫无生机的自己，他们大多很热情，可是亲戚不是我自己选的亲戚，父母的朋友也不是我的朋友，我喜欢自己主动结交的朋友，我喜欢自己看好的恋人，被动的我是死了的我。我希望他们天天幸福，但我很少会想家。有人说离父母太远，他们老了怎么办，可是生活在父母身边，留在这里，是对我自己的压抑。如果我真的没得选才会留在家里。

人应该对父母的生育养育有感恩之心，可是，人也不是自己选择成为人的。《被讨厌的勇气》说了一个观点是课题分离，希望我以后能告诉我的孩子，我给你的精神支持和物质支持都给到了，你的生活和我没有关系了，你走自己的路吧。

我和学校的优秀同龄人比起来也很佛系，不竞争，不热情交际，不参加校园比赛活动，不抢荣誉，不在言谈中展现自己，喜欢逃避所有人际上面的竞争和麻烦，我的工作能力一般，也对公司业务不感兴趣，情商做不到精明热情。我没有什么物质欲望，但很喜欢小房子，喜欢没有高压力又资源齐全的城市，喜欢有几个真诚简单的朋友，偶尔一起玩桌游去清吧唱歌，如果男朋友也在身边的话就是完美的生活，但是不能太贪心了。希望明年的我能迎来这样的可能性。

绝望的年代里，需要靠欲望和想象，
让自己活过来。

对了，我的优点之一好像有，文字表达能力，希望能用在申论上

#sky光遇[超话]#姐妹们帮忙出个主意，如果欧若拉季的所有物品都不喜欢，但是喜欢毕业礼中的半透明翅膀，而且也很独特，到底要不要买季卡[吃瓜][吃瓜]纠结好久了，我现在处于很佛系的状态，该有的都有了，不缺蜡烛。所以不买季卡的话我就没有为了毕业必须做任务的压力。
衣柜里斗篷反正穿不过来，好像又不差这一件，但是半透明斗篷确实挺特别的，所以一直在犹豫

周六早[收到]

芋泥椰奶椰蓉碱水真好吃呀，一个奶香奶香的小面包尤其是奶酪加热后，奶香更足了，在这个搭配里我觉得热奶酪比凉奶酪要好吃耶。椰蓉不少，虽然味道淡但是不可或缺，如果没有椰蓉好吃少一半。
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来唠唠嗑。这周参加了新人入职培训，本以为会很无聊，但认真地听了之后还是很有启发的，对于努力的方向和工作的重点都有了一个明晰的认识，最重要的是我又记起了自己的初心。这一个半月繁忙的事务性和行政性工作几乎让我忘记了当初是为什么坚定地选择了这个岗位。我没有把它当成糊口的生计，我打心底里认可它是一个神圣的事业，打心底里喜欢看到同学们朝气蓬勃的样子。

昨天跟学生谈心谈话，看到他们愿意敞开心扉地跟我说说心里话，那一刻我才真正地感受到了这份工作的成就感和满足感，这才是我坚持的意义。本来以为早就过了适应期，现在才发现原来自己一直处于这个阶段啊，依然还在“进入角色”，依然还在摆脱学生思维，好在有慢慢找到自己的节奏。

学生昨天跟我说“老师，你好年轻啊”。我才意识到原来在学生眼里我还是年轻啊，之前一直自诩比他们大不少。在那一刻想要充实自己、提升自己的愿望格外的强烈，想要给予他们更多的帮助，真正地成为他们成长成才的引路人，希望他们走向社会之后能笑着回忆这四年。

没有可以躺平的职业，只有选择躺平的人们，学无止境一点没错。我佛系不代表我懈怠，我不争不抢但是我会持续努力。专注自己，无愧于心。仅此而已。

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