感觉昨天度过的一点也不开心[失望]
回家的周六想睡个懒觉
却被妈妈八点叫起来了
妹妹叽叽喳喳说一通
心情很难不被影响
外面天气真好洗漱完去做核酸回来吃早餐
上午说好去银行办事结果将近11点多都没有出门 再去银行上午都要休息了 中午吃的热干面
饭后午休了一会 到了两点半 叫妹妹起床去办事 又拌了嘴 路上没有说一句话 办完事妈妈说要回单位 我说那我也一起走 无语 计划的美好周六 度过的实在是太不满意了 坐地铁到了生米站 去附近买了些水果 扫了一辆hello单车 到了公司附近的奥莱却停不了车 无语 我又原路返回 想想还是去小叔家看看弟弟妹妹 结果被不太懂事的7岁妹妹 冷落的走回了单位 不知道一个7岁的小朋友为啥会说出那样伤人的话 对着她说话全程不理人 还说不欢喜你来[苦涩] 好家伙工作群家属催着要照片 请问他们都视而不见的吗 艾特也不回 服气了 来二楼的会议室加班发照片 搞到了十一点半多 回宿舍洗了睡 今早一睡醒来9点多 刷围脖开盲盒交了39.9的智商税我认了 今天收拾好心情加油啊！

杂思

今早起来，用了这陆小曼画里出现过的喜字小盖碗泡了茶，手机里反复播放着周旋《四季歌》原音，思绪去对接着上世纪二三十年代半封建半殖民地那个社会里的文化人气息。圆眼镜，中分头，小翻领，或是一袭长衫，一条长围脖，或是咖啡店留声机放着洋乐，几个青年人在角落里蔑视着那群金发碧眼的家伙。郁达夫入了早春，钱忠书出了围城，徐志摩梦见了康桥，鲁迅先生点着烟凝望着黑夜……

​在压抑里萌生着冲破的力量，那时的文化人站在了思想改造和社会改造的前列。而今的呢，在做什么？是愤世嫉俗还是纸醉金迷？或许是不再标榜文化人的身份，也许那只是一个骗吃骗喝的标签罢了。

​我去！

相识在2021年 时间长也长说短也短 马上快一年了 你对我一直是特殊的存在 你在我心里是一直都存在的悸动 我不知道我在你心里算什么 我不懂爱 但是我一直觉得你在我心里是很不一样的 在我难受的时刻出现 说实话别人都没有这种感觉 往事暗沉不可追 但你 就像光一样 知道吗 王者是因为你玩的 光遇也是 那天我看着你把我拉黑的 我以为幻觉 退出来看到QQ也删了 你想去山顶看看 也许我也不是那个能陪你去山顶的人 但是你累了的时候回头看看吧 我不阻止你奔向你的美好 但是不要忘记我 有天很不开心 朱渣渣和我提起了你 给我发你穿西装打领带的照片 我一下就笑了 害 我咋个这么容易被控制情绪 我在云南 你在广东 云南的风还是吹不到广东 我的爱意还是传不到你心里 你应该不会看到这句话的 据我了解 你不会刷围脖 因为这样我才敢发出来 把你加回来 我一直小心翼翼的 就怕突破界限又会是那种结果 果子问我这样不累吗 处处迎合你 我说不累啊 喜欢你 阳阳 我没你不幸福 我真的没有忽冷忽热 我只是怕我过多的动作让你讨厌我 你把QQ删了几天 我觉得你那几天很敏感 不敢找你多聊天 其次我觉得话题空窗了 我以为时间可以冲淡一切 只要时间长我就可以忘记 可是我发现有些东西越回忆就越清晰 你在的时候我没有羡慕过任何人 现在风吹过了我们这一页 祝你开心 不是互相喜欢就会在一起的 两个不联系的人能释怀吗 其实我一直想站在你身边 而不是站在你身后 你出现在我爱意最纯净也是最浓烈的时候 并成为了我心里唯一一个拿过满分的人 我不能释怀 没法释怀光遇里到处都是你的影子 在你面前我一直都太小心了 你不会烂在泥里 你不会穷困潦倒 我一直相信有缘便会圆 如果我们这辈子没机会了 下辈子可不可以换你主动 或者是你勇敢一点 林阳一直是包包的光#遗憾[超话]#