#被年龄与身份规训#

前两天班上组织学校的迎新晚会，说要改编《甄嬛传》，让我去演四郎。想想本科期间和同学交流的也确实比较少，研究生至少把班上同学认全吧，就爽快的答应了，争取毕业前能把人名和长相对上号。

周三下课就即兴彩排了一下，就对着稿子念台词。其他同学虽然是念稿子，但是表演也放得开，而我即使是念台词也欠点儿意思，心里总还觉得有点尴尬。

那一刻就开始怀疑，自己是否已经被年龄与身份所规训。

年龄上，以前初高中的同学，已经陆续有人结婚了，多数都是不愿意好好念书的。每次回家和他们聚的时候，讨论的话题也已经从游戏为主感情为辅过渡到工作和生活。也挺割裂的，一边我接触的更多的是相对理想且纯粹的学校生活，一边又有机会面对真实到略显残忍的现实生活。我的心态也逐渐完成了为赋新词强说愁到却道天凉好个秋的转变。

身份上，老师的传统身份与社会对理想老师的形象建构始终在无形中影响我。给机构代课，我也渐渐变成我印象中刻板无味的教师，每堂课不说文学不谈理想，反复的教授着形式主义的答题方法与模式，换位思考一下，我研究生的课，老师讲的无聊我都懒得听，更何况十几岁的孩子呢。

随着年龄的增长和社会身份的认同，内心所剩无几的浪漫主义情怀似乎已经干瘪。不论如何，我得多出去走走，捡捡秋天里，金陵城零碎掉落的诗意。

不愿再做辣椒炒肉和土豆炖鸡！真的倦了
终于体会到为什么我妈不烧饭的时候那么开心，也不会再怀念家里的味道，因为我就是家里的味道[抱抱]我还把锅烧坏了，打碎了两个盘子，好耶
空气炸锅的烤肉很好吃！肉切太小块了
上周的Live没看成，被取消了害害害
这周的思考来自于室友所说她的现实囚笼。我们都并不是一个完全敢于自由的人，也不是一个完全世俗化的人，我想我们都被困在了中间。对自由有着向往，但是没有胆量去gap，去试错，因为没有支持系统。我记得之前我朋友问我，为什么我这么努力。我对她说，我的人生从来就是不进则退。我没有良好的背景，没有任何人脉资源，没有人告诉我什么是对的。我不能再后退了，空间小到我无法呼吸。我只能前进，去背负自我的期待，父母的期待，承担我的责任。虽然并没有在指控什么，只是我一直对我的人生有着清晰的认识，努力没有为什么，不努力不去卷对于普通人来说还有什么别的选择呢。所以我想我永远没有去自由的勇气，我的先天认知早就困住了我，但是I’m fine with it，学会make peace with myself，这就是人生。但是我难受的点或许更在于后半句话，我是个半世俗化的人，学过的知识帮助我对抗世俗，世俗逼迫我接受世俗。所以我经常被夹在中间不知所措，但凡能够思想能进化的更完全或者是根本不开窍我也会快乐点。为什么生孩子？别问因为就是要生，别去深究。可惜的是，这种苦痛只会在以后愈加激烈。
这周还有个感悟是，我爸是个很好的父亲。他对我总是有无限的包容，我以前认为他不在乎我赚三千是因为对我的期望值很低。其实是他觉得怎样都可以，我爸对我说的最多的话就是没关系。手机坏了，没关系就买。找不到工作，没关系再找。考不上，没关系就试试。他可以接受他投了这么多钱培养出来的孩子，不去做什么起码是外人眼里的好工作。我想我永远学不来，这种从容。想想我也从来没吃过他吃的这么多苦，为什么我拧巴到有时候被这些奇怪的想法困住的时候会哭湿枕头，真的很脆弱啊。

豆子的研究生生活

在督导小组过程中，听到组长分享自己奶奶去世的故事，我的经历跟她的经历有点相似，敏感的我，又联想到当初奶奶离开那种情景，悲伤的情绪一下子涌现出来，但是意识告诉我，不能哭，克制住了。

所以不管生命中那个重要的她，离开我多久，我这里依然留有一份感情。2012年到2022，差不多十年了，多希望我的奶奶还在我身边，有时候还梦到我的奶奶还活着，不过现在很少梦到了。

如果能够像童话一样，把我的生命一半给奶奶，或者全部我都愿意，可是现实是残酷的，没了就是没了。

人总是失去后才懂得珍惜[泪]