（只是一些碎碎念）

最近慢慢在lof重发文稿。（虽然在跟lof斗智斗勇的路上屡战屡败……）

重新看过往自己写的东西时，虽然会吐槽一些行文/情节幼稚的点，但是依然会被自己写的东西戳到。

我不敢说我写东西全无虚荣心在，我当然也在意文章的评价、热度、读者朋友给予的反馈。

只是这间歇性踌躇满志持续性划水摸鱼的圈内两年，我在更多地意识到，圈子和写圈文这件事情对我的意义是什么，在一遍遍地告诉自己，写文最首要的目的应该是取悦我自己。
在这个基础上若是有人能喜欢，那便是意外之喜。

反复淡圈又回来观望，不断地寻找同类，不断地在自己和别人的故事里增强自我认知。

我前两天对一个朋友说，我不是安全型依恋，我对在意的人会变成焦虑型，我会急于去做一些事情夺取他们的关注，要反复地确认自己“被看到”“被在意”。

我写很多关于管教的文，我迷恋于人际关系里的“强联结”，并享受介由疼痛传达的“我看见你啦”“我很关心你”。

但是现实淋漓，或许我不够幸运，也或许我还不够好、还没有好到值得拥有那些我想要的东西。
所以文字是庇护，是精神上的家。
我想要给自己编织出一个个童话，好抚慰那个内在老是不安哭泣、觉得自己不配被爱的小孩儿。

我还不够成熟，还没有完全点亮“爱自己”的技能。没有办法全然接纳自己，情绪一上头老是会忍不住做一些自我伤害的事情。
所以我会分出一个自己，去感受我想要被怎么样对待、我需要什么样的感情和支撑，然后介由虚构的人物展现得酣畅彻底。

伤害自己的是我，训斥教诲的是我、付出爱与关心的人也是我。
我想为自己拿好戒尺，一点点安抚好自己、并帮助自己成长起来。

——等那个对的人到来。
——亦或者，等到我成长到不再需要“对的人”。

我在天猫买的三星15瓦的USB-C接口版本的充电套装，买了有差不多一个月，usb-c接口端外围的金属铁皮有缝隙，可以插进一张a4纸，而且拿去给手机充电，在插进去的时候，接口就会出现间歇性地好像有东西卡在的异响，好在手机还没有被插坏，联系了三星客服，三星客服真的很良心，知道我买了差不多有一个月，因为罗定这边没有三星的售后服务网点，只能要求我寄修，而且寄修过程中没有备用机，我是有三台手机，一台就内存少，一台是屏幕花屏已经短路漏电，还有一台就是摔了之后导致读卡异常，客服知道我要用到的手机，就推荐我去就近的维修网点，有：广东阳江、广西梧州、广东肇庆三家就近的服务网点，但是我也同样拒绝了三星客服，因为这三家售后，也要离开广东云浮，如果本人，离开了云浮还得要做核酸甚至要隔离，也同样不是这么方便，同样客服听到这个情况也能理解，同时也即将准备结束通话的时候，也提醒了我一句，如果数据线出现损坏一定不要再继续充电，否则可能会对手机造成二次伤害，同时也可以更换一条能正常使用且能为手机快充的数据线来为手机普通和快速充电，

听到这个情况，我很想为三星客服说：态度可以看出来明显，比其他客服好了很多，但是你们的家电的客服售后，包括电视机，如果态度好一点的话，就不会成为别人的吐槽点，当然了，谁都不喜欢享受态度差的售后

本人到时候找个时间或者去办事的时候，走个售后，毕竟充电这玩意花了99元购买，多少都不划算，而且也不敢告诉家里人，毕竟告诉了我也可能会被说一顿。

下午也想着要不我去约一约人？[思考]思考了下还是算了 我不是那种性格 也很担心无法处理好朋友间的关系 没那个能力经营(指我自己)就不要随便建立 接触不认识的新的人反而会让我有压力
一切顺其自然吧
有过交流的朋友会互 前提我不完全拿这个号追星 常会发散一些小作文和吐槽日常
我不讨厌交朋友 除了前几天的那群晦气家伙 追星到现在每个我遇到的每个人都很好 也很庆幸能遇到志同道合的人
只是我无法让所有人都满意 会很难过让朋友感到不开心 就…不太想盲目增加朋友的数量

的确不是一个很好的性格

说实话我真的好羡慕oo 虽然没有非常熟悉 但乐观开朗活泼外向是我对她的印象 也是我很想成为的性格
不过有时候也很享受一个人待着
(可能就跟恋爱一样？间歇性想恋爱 持续性想单身[思考]

最后提醒下各位赫海批同担
不要靠近唯粉 会变得不幸
信我
真的