我太闲了 闲到下完班我都去图书馆看书了 回家只会睡觉 我讨厌上班 科室离急诊很近 听到有人哭我就知道有人去世了 感觉呆久了 自己都麻木了 每次穿白大褂出去的时候都会有人问路 当然每次我也会认真回答 希望大家都健健康康的 药真的好贵 每次都不敢知道药的价格 一想到几万的药在我手上 我都发抖[苦涩]
我是一个惯于循规蹈矩的人，昨天晚上九点我在刷牙，今天的这个时间也大概率会出现在洗漱台前，在一个地方买了满意的东西之后，以后就会一直去那里，在某个地方吃过一次饭之后，只要没有特别讨厌的食物，以后也会下意识的去那里，对我来说，那里相对来说更加亲切熟悉，并且将要端上来的菜很大程度上是可预知的。
但，我偶尔也会尝试去寻求一些新鲜感，譬如在火车上，我喜欢旅游的非常重要的一个原因就是，我可以看着窗外的事物如走马灯般闪过，没有回放，一路向前，某个东西错过就只能错过，下一秒将出现的东西全都是陌生的。 如果有幸可以看到我曾驻足过的某个地标时，便会陷入莫大的欣喜之中，回忆那时的自己，隔着时间与那时的自己对话。 这时，蒙尘的岁月又开始展露出鲜亮的颜色，轮廓也渐渐清晰起来，那些陌生的脸又熟悉了起来。 事实上，大家也没有什么改变，只是被时间隔开，彼此望尘莫及。 两年前，我还在上海化工区日夜颠倒的在隆隆的机械声中巡检。 一次上夜班的途中，我没有像往常一样趁这最后的一个小时小憩，而是死死的盯着外面不停被昏黄的路灯打断的黑暗，突然两个光带一闪而过，当我迅速直起腰来去追赶那迅速远去的微光时，它已与密密麻麻的被夜色拥掩的行道树消失了，大概是条乡道吧，我安慰自己。 由于一直念念不忘那个黑暗中突然出现的明亮，那个夜班是我度过最漫长的一个晚上。 第二次上夜班时，我终于见到了它的真实面容，一条被两岸景观灯簇拥着河道平铺在茫茫黑夜的河，河水在灯光的照射下泛着荧光，匆匆注入黄浦江，这条光带在一片虚无中显得极为夺目，修长无朋的延伸至远处的另一架桥。 当班车从高架上跨越她的时候，我突然无比希冀：不用与世界失联似的倒班，可以朝九晚六的上班，晚饭后，来到这样的河边吹着晚风，听着《playing love》，走在媚人的星空下，也没谁能妨碍我享受这静夜。
昨天晚上饭后，我准备出去跑会步，平时我的路线都是固定的，但昨天忘记在公司做核酸，去附近社区做完核酸后，我鬼使神差的走到了一条从未来过的路，四下无人，时日已至立冬，自然也不会有虫鸟的声响，只有我沉重的喘息声，两旁的大簇花木在灯光的掩映下重重叠叠地向前延伸下去，我径直沿着塑胶道走了进去，不时躲避着散落在路上地断枝，大约五十米后，横在我眼前地是那条似乎静静等待了我两年的河，抬起头，是缀着清冷的圆月和“一场静止了的大雨”，下面是在景观灯的照射下倒映着护栏的笔直河道，我内心很想哭出来，但是我只是像每天都来这里散步一样，平静的走完一段便折返回家了，明天还要上班，应该没时间留给我感伤过去吧？
两年前，我以为未来会是另外一个样子，无需争取，只需静静等到，等到了未来，一切都会不一样，如今我就呆在自己的未来，一切没有任何真正的变化，我的梦想还是和那时一样遥远，唯一不同的是，我已不打算实现它了。
但，我偶尔也会尝试去寻求一些新鲜感，譬如在火车上，我喜欢旅游的非常重要的一个原因就是，我可以看着窗外的事物如走马灯般闪过，没有回放，一路向前，某个东西错过就只能错过，下一秒将出现的东西全都是陌生的。 如果有幸可以看到我曾驻足过的某个地标时，便会陷入莫大的欣喜之中，回忆那时的自己，隔着时间与那时的自己对话。 这时，蒙尘的岁月又开始展露出鲜亮的颜色，轮廓也渐渐清晰起来，那些陌生的脸又熟悉了起来。 事实上，大家也没有什么改变，只是被时间隔开，彼此望尘莫及。 两年前，我还在上海化工区日夜颠倒的在隆隆的机械声中巡检。 一次上夜班的途中，我没有像往常一样趁这最后的一个小时小憩，而是死死的盯着外面不停被昏黄的路灯打断的黑暗，突然两个光带一闪而过，当我迅速直起腰来去追赶那迅速远去的微光时，它已与密密麻麻的被夜色拥掩的行道树消失了，大概是条乡道吧，我安慰自己。 由于一直念念不忘那个黑暗中突然出现的明亮，那个夜班是我度过最漫长的一个晚上。 第二次上夜班时，我终于见到了它的真实面容，一条被两岸景观灯簇拥着河道平铺在茫茫黑夜的河，河水在灯光的照射下泛着荧光，匆匆注入黄浦江，这条光带在一片虚无中显得极为夺目，修长无朋的延伸至远处的另一架桥。 当班车从高架上跨越她的时候，我突然无比希冀：不用与世界失联似的倒班，可以朝九晚六的上班，晚饭后，来到这样的河边吹着晚风，听着《playing love》，走在媚人的星空下，也没谁能妨碍我享受这静夜。
昨天晚上饭后，我准备出去跑会步，平时我的路线都是固定的，但昨天忘记在公司做核酸，去附近社区做完核酸后，我鬼使神差的走到了一条从未来过的路，四下无人，时日已至立冬，自然也不会有虫鸟的声响，只有我沉重的喘息声，两旁的大簇花木在灯光的掩映下重重叠叠地向前延伸下去，我径直沿着塑胶道走了进去，不时躲避着散落在路上地断枝，大约五十米后，横在我眼前地是那条似乎静静等待了我两年的河，抬起头，是缀着清冷的圆月和“一场静止了的大雨”，下面是在景观灯的照射下倒映着护栏的笔直河道，我内心很想哭出来，但是我只是像每天都来这里散步一样，平静的走完一段便折返回家了，明天还要上班，应该没时间留给我感伤过去吧？
两年前，我以为未来会是另外一个样子，无需争取，只需静静等到，等到了未来，一切都会不一样，如今我就呆在自己的未来，一切没有任何真正的变化，我的梦想还是和那时一样遥远，唯一不同的是，我已不打算实现它了。
目的论也许有些颠覆人们的理解，但是它也的确是很多心理学里反复讲的观点。也就是你的行为本身就是你的目的，你之所以这样做就是因为潜意识里有着想这样做的意愿所以你才做出了相应的行动。
哪怕你是因为原生家庭的原因，所以才一再重复过去的痛苦。但是在你的潜意识里依然有着这样的意愿和目的，只不过它是原生家庭导致的。
我觉得其实精神分析里本身就有这种目的论，只不过它被隐藏了起来，大概也是怕人们无法直接接受。而在阿德勒的心理学里则向前一步大胆的把它揭示出来，看似具有颠覆性使人一时难以理解，但实则也早就是心理学内部早就存在的观点了。
目的论在问题面前放大了人的主动性，让人们看到自己的行为正是在自己有着自我意识的情况下为了达成自己的某种目的而主动发起的。不是别人导致我怎么怎么样的，而是我想怎么怎么样的。
传统精神分析心理学热衷于找原因，甚至咨询也总是长期的。找原因当然可以摆脱掉很多自己需要承担的东西，把问题都归为外在，让自己的内心获得心理安慰。它适合刚刚遭受创伤的人通过这种方式抚慰自己的心灵，但是想要求解法，这并不是终点，因为很多时候咨询师也不会给你什么建议告诉你应该怎么做。
而阿德勒心理学则引人以行动，更赋予人主动性和力量。既然我的行为是由我选择的，是由我造成的自己的问题，那么我就可以改变。既然我可以让自己变得更糟，那么就应当可以使自己变得更好，或是不那么糟。我的人生是什么样子取决于我的选择。
当我们开始为一个人的问题找原因，我们似乎也便可以原谅对方的问题。因为这不是他的错，这是原生家庭的错。然而，童年不幸真的就可以成为其作恶的理由吗？
找原因或许可以为过去提供解释，但它不能为未来提供指引，我们依然没有明确前进的方向。而目的论让我们看到了这种方向，同时也更增添了人对于自己行为的责任。
也许目的论很难被人们所接受，但是作为一种心理治疗的干预能够帮助问题行为人更有动力摆脱自己的问题，更不愿意持续呆在问题的泥淖里，不愿再做出这样的行为。
————#被讨厌的勇气# P5-P7
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
哪怕你是因为原生家庭的原因，所以才一再重复过去的痛苦。但是在你的潜意识里依然有着这样的意愿和目的，只不过它是原生家庭导致的。
我觉得其实精神分析里本身就有这种目的论，只不过它被隐藏了起来，大概也是怕人们无法直接接受。而在阿德勒的心理学里则向前一步大胆的把它揭示出来，看似具有颠覆性使人一时难以理解，但实则也早就是心理学内部早就存在的观点了。
目的论在问题面前放大了人的主动性，让人们看到自己的行为正是在自己有着自我意识的情况下为了达成自己的某种目的而主动发起的。不是别人导致我怎么怎么样的，而是我想怎么怎么样的。
传统精神分析心理学热衷于找原因，甚至咨询也总是长期的。找原因当然可以摆脱掉很多自己需要承担的东西，把问题都归为外在，让自己的内心获得心理安慰。它适合刚刚遭受创伤的人通过这种方式抚慰自己的心灵，但是想要求解法，这并不是终点，因为很多时候咨询师也不会给你什么建议告诉你应该怎么做。
而阿德勒心理学则引人以行动，更赋予人主动性和力量。既然我的行为是由我选择的，是由我造成的自己的问题，那么我就可以改变。既然我可以让自己变得更糟，那么就应当可以使自己变得更好，或是不那么糟。我的人生是什么样子取决于我的选择。
当我们开始为一个人的问题找原因，我们似乎也便可以原谅对方的问题。因为这不是他的错，这是原生家庭的错。然而，童年不幸真的就可以成为其作恶的理由吗？
找原因或许可以为过去提供解释，但它不能为未来提供指引，我们依然没有明确前进的方向。而目的论让我们看到了这种方向，同时也更增添了人对于自己行为的责任。
也许目的论很难被人们所接受，但是作为一种心理治疗的干预能够帮助问题行为人更有动力摆脱自己的问题，更不愿意持续呆在问题的泥淖里，不愿再做出这样的行为。
————#被讨厌的勇气# P5-P7
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
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