期中考完啦，又到了，一月一次的月末总结，虽然已经11月了…对于这个月，最大的感触算是情绪起伏波折，十月份的心情时好时坏，在友谊上有小波折，算是第一次为了友谊这么难过的哭泣，虽然失去了朋友，但也庆幸失去的是不真诚的，一直都觉得我对待我的所有朋友们，都用尽了真心，对待每一个人都很真诚，这种用尽真诚，并不是出于想以真心换真心的观点，仅仅只是因为跟他们在一起时候的我很快乐，我很喜欢，更让我感觉舒服的人在一起，一起讲废话，一起聊开心不开心的事，从南到北。所以可能用尽了真心，在某一个人上面付诸了，我所定义的对待友谊方面的全部感情，当这段关系即将消亡，这段情谊，快到尽头时，不好的情绪就会达到阈值。所以很难过的很大一部分原因，也许在于，我所付出的全部真诚没有被好好对待。这种情感类似于，废寝忘食的准备考试，付出了全部努力，但结果却仍不以为意。好在难过的劲，过去也就过去了，其实当事情发展到白热化的时候，后续掉眼泪的点，逐渐从对这件事情的难过变成了真诚的人是如何对待我的感动，总有人义无反顾地站在我这一边，不论对错，不论三观，给了我力所能及的全部偏爱与温柔，也总有人会耐心的安慰我理性客观的帮我分析事情处理方式，再给我一个大大的拥抱，也从这件事情发现了，我好像有很多愿意听我讲废话，愿意听我发泄坏情绪的人。好吧，虽然但是16岁的生日那天还是不开心，十月份的不开心的点很杂很多好像不开心的事情太多了，就不知道不开心的点到底在哪了？有很多朋友送了我生日贺卡，生日礼物给予了我在生日对我16岁以后人生的所有祝福，与我已经努力度过了16个春夏秋冬的表扬。虽然总会经历差强人意的事，但却总有人愿意充当我情绪的垃圾桶，愿意承包我所有的坏情绪，也有许多，他们的阅历以及思维能力思想的宽度，广度远高于我之上的人，不愿其烦的听我讲没营养的话，然后耐心的跟我分析他们面对这种处境时的做法，然后让我坚定自己，只用做自己想做的事，不论结果。让我知道了，不能站在现在的高度去批判觉得当时做错的自己，想来也是，如果当时的我有现在的思维与心智，也就不会有如今这份经历，但正是因为我有了这份经历，才有了，现在我很喜欢的我自己。不应有恨，何事长向别时圆。总言之，觉得十六岁的自己好棒，有时候可以感知到别人感受不到的美好，有很强的共情能力。在面对想即将放弃的事情的时候。也总能因为一句话，一本书，某个人，而被激励。依然有勇气相信世界的美好，所以想谢谢，已经努力了16年的自己啦！你太棒啦！也觉得自己好幸运，有志同道合的朋友，有很爱我的爸爸妈妈，有真诚的喜欢以及明确的讨厌。可以看自己想看的电影，看想看的书。那么，作为成长中的幸运小孩，希望十七岁的自己。不要干涸，不要苦楚，不要拙劣，可以永远漂亮生动，坦荡自由且美好，可以轻轻松松的活着，永远热烈。还有，希望可以和喜欢的人讲说不完的废话谈天说地，每天都能互道晚安

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真是真是发生啦一件要我命的事情，那就是可能失去了你，然而没有办法，真的很平静，不是心里已经决定放弃啦，而是悲到极致真的无法哭闹了，静得我自己都害怕，希望你能履行我们的约定最晚六月回来，是最晚哦，而且是要回来能懂哈，不是不回来了，如果你不回来了真的我就生不如死你能懂吗？这几个月里，我会独自抗下所有，希望你能给我一个满意的答案，和结果，别辜负我这用尽一生力气去爱你的人。我真的拼尽全力去爱你，毫无保留，愿我们以后的时光都是甜，在不要这种考验或者痛苦了，这辈子我觉得你我都受尽委屈痛苦，是时候苦尽甘来了，你自己把握度吧，仅此一次下不为例，再有一次老婆散伙饭都没得吃啦，就各自安好，我也不闹，你也去找你的幸福！至少你还有他，而我除啦你一无所有，你肯定能幸福，爱你哦么么哒让你们倒计时吧哇偶好漫长啊《208》天呢
但是很有信心，因为到那天我们就可以扯证啦，就可以结婚喽，『♥我们结婚吧』！

有谁愿解读我眉间的忧伤，给我一个依靠的肩膀；有谁愿走进我忧郁的心房，为我开一扇明亮的窗… 一直以来，很喜欢在空闲的时候，写一段自己喜欢的文字，发一些空間说说与微博，以此来慰藉这浮躁的生活。有时写眼前之景；有时写心中之景，皆有所悟，眼前之景入心，得心中之景，心中之景入文，得人生之景。